Анекдоты

[annabel]

Наверное, я беременна. Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.

[desatka]

Как учил Жванецкий: "алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве"

- Вообще-то этиловый спирт препятствует электропроводности нервных клеток и стимулирует выделение рецепторами тормозящих трансмиттеров таких как гаммааминобутановая кислота
- Ты пей молча, ладно?

[annabel]

Офигенно быть в отпуске … хочу - убираю, хочу - стираю, хочу - глажу… а захочу, психану и уеду на дачу - буду поливать, полоть, копать…

[lyulik]

Жена послала мужа за раками. Тот по дороге встретил друзей. Через два дня возвращается домой, не знает что сказать. ВЫСЫПАЛ РАКОВ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ.ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ,А ОН ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ И ГОВОРИТ:"НУ,ДОШЛИ НА КОНЕЦ-ТО...ЗАХОДИМ,ЗАХОДИМ"!!

[Lena]

- привет, что делаешь?
- пресс качаю!
- а что это?
- ну, для здоровья полезно.
- а-а-а... ну, дай ссылку - я тож скачаю.

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

Не теряйте голову, а вдруг жизнь захочет вас по ней погладить..

Как объяснить ребёнку, что 8 утра в субботу — это глубокая ночь?

Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо
кушает,спит и играет… 30 лет прошло,ничего не изменилось

Скоро опять начнутся кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.

Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят.

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка: Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб: Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая!

Весна... из-под кроватей появляются первые весы...

Сходила на выставку гадюк, ... вернулась с медалькой и грамотой.

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

Чем старше женщина, тем с ней сложней. Она мудрей, хитрей, нежней...
И точно знает - кто ей в жизни нужен ! Ходы вперед десятками считает, читает взгляд и даже слабый жест.
Запретный плод ее уж не прельщает: она лишь то, что ей по вкусу, ест.

[lyulik]

Изя, вы хотите чаю? — Да! — Так встаньте и сварите! — Тогда нет. — Так лежите и не врите!

"Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!

[Нина_И]

Сообщение от lyulik

а за окном атлантический океан!

Согласна на Черное море.

[annabel]

Стареем. Взяли с мужем диск с порнухой. Посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

[Виола]

Если вы готовите на кухне и решили "на минутку" заглянуть в интернет, возьмите с собой ложку. Возможно, этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите!

[пятница]

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми


Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…

[annabel]

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

[sim]

На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

- А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам… Да ладно, шучу я… Не хожу я в лес.


Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.



Детство: кончились деньги - пошёл нарвал, играешь дальше.

[Lusenka]

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

- это не анекдот

[Алена_]

Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что отстал?

---------- Post added at 19:56 ---------- Previous post was at 19:55 ----------

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину купил, ипотеку погасил, деньги на Таиланд скопил, а тебе - бац... и 80 лет!

[annabel]

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

[пума]

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
***
Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
***
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и связь лучше.
***
Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.
***
Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.
***
- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
***
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
***
Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
***
Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
***
…Кора головного мозга ему досталась от дуба…
***
Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.
***
Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть.
***
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
***
Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
***
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
***
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!
***
- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!
***
Терпенье и труд мне не идут.
***
Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське?
***
- Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

[Татьяна Тройни]

Олег, разбавлю-ка я Ваши фотографии сказочкой английской...
"Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил её.
Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
Черт! - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
Не так быстро - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
О нет - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы, а я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю-"20 баксов или отрежу! ".
Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят! "

[annabel]

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

---------- Post added at 13:23 ---------- Previous post was at 12:51 ----------

Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.

[Ann]

Сообщение от annabel

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Я знаю. Хоть у меня упал не очень новенький Самсунг

[annabel]

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

[iness]

Дорогой, уехала к маме. Борщ на столе - вытри. На ужин рыба - удочки в кладовке...

[Татьяна Тройни]

Что-то размер шрифта никак не могу исправить, простите!
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной...И оно должно быть : "Конечно, Любимая!"

Позвонила мужу. Спрашиваю:
«Ты меня сильно любишь?»
Отвечает: «Покупай!».
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Жена мужу пишет СМС
-"Дорогой, ты у меня лучше всех!!!"
Муж пишет в ответ :
"Бухаешь, или сравниваешь?"

Слабый пол это не женщины, это гнилые доски.

Хороший муж,… когда найдёт заначку жены,…должен добавить в неё денег!!!

Женщина может быть любой, главное — запомнить, что она не толстая, а аппетитная, не длинная, а статная, не тощая, а стройная, не коротышка, а миниатюра.

Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!!!

– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!


Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

С неповторимым мужчиной… и повторить не грех…

Больше всего бесит фраза: "ты же девочка".
И что мне теперь, одуванчиками какать?

Если я сказала- не брала, значит-НЕ ОТДАМ!


Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем, пока нас заберут...

[Викса]

Таня, ты два раза запостила . Анекдоты-то хорошие, но...

[Татьяна Тройни]

Мне надоть в темку...Я не волшебник... и изучать вторую часть "...учусь". Всё равно, одни двойкиОтэта просю модераторов исправить

[annabel]

- А давайте бросим пить?

- Отличный тост!

[Olexijj]

-Солдат ты любиш девушек?
Да!
А они тебя?
И я их.

[Lena]

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"

Первыми о предстоящем приезде жены узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

Нашел мужик волшебную лампу. Потер. Появился джинн. Предложил загадать любое желание.
- Хочу мост до Гавайских островов. Боюсь летать, а съездить очень хочется.
- Не-е-е, - говорит джинн, - слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
- Ну тогда сделай так, чтобы я понимал женщин. Почему они плачут. О чем они думают. В чем все-таки смысл их странных поступков.
Джинн задумался. Потом грустно промолвил:
- Давай карту... Показывай, где эти твои Гавайи...

[пятница]

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

---------- Post added at 13:52 ---------- Previous post was at 13:47 ----------

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась...

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

[Lena]

Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.))))))))))))))))))))

[Lusenka]

Сообщение от Lena

Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.))))))))))))))))))))

от шота не смешно...