Анекдоты

[Счастье Мимолётное]

А поцелуи оставлю на потом, подумал принц выходя из комнаты спящей красавицы.

[annabel]

Учёные изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный...

[садовник]

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой.....
Она, осматривая себя:
- Да-а-а....Хреново следишь... Я бы даже сказал, запустил ты меня!...

[annabel]

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!

- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

---------------------------------

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки. Воспитательница:

- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

[Доминика]

Народная мудрость:"женщина любит ушами, а мужчина желудком»… интересно, если бы мы женщины, готовили им столько же, сколько слышим от них комплиментов, то долго бы они протянули???

Среди мужчин есть распространённое заблуждение: вам кажется, что чем больше у вас романов, тем более вы для нас желанны. Поверьте, далеко не каждая женщина любит ширпотреб».

Дети!!! Уважайте своих родителей! Они закончили школу без яндекса, GOOGLE и википедии!!!

Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад… Ведь, многие двери открываются на себя

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм !

Чтобы поднять себе настроение, когда становится особенно грустно, я крашу ногти… спящему мужу...

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

[bond599]

Мысли женщины о мужских повадках

1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.

3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.

4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.

5. Подарил мне фен , чтоб меня током в ванной убило

6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.

7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.

8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.

9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.

10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.

11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.

12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

[Счастье Мимолётное]

Командиру книги не дарить! У него уже есть.

[Алена]

***
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

***
42% несчастных случаев происходит со слов "смотри как я умею!" остальные 58% со слов "фигня!! смотри как надо!"

[Счастье Мимолётное]

Сообщение от annabel

Учёные изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный...

Одно не ловкое движение и вы отец.

[Виола]

На самом деле футбол изобрел Дед, которому всё-таки удалось догнать Колобка!

Женщина внимательно слушает мужчину, только если он говорит по телефону с другой женщиной.

Ночной кошмар учительницы украинского языка: Азаров пришел на экзамен начитать диктант.

Если какая-то женщина положила глаз на вашего мужчину, значит этот глаз у нее лишний!

[Розочка]

Случилось в компании людей здорово образованных и интеллигентных. Кто-то рассказал анекдот на тему
«Сколько грузинов нужно, чтобы раздавить таракана?»
Ответ: 5
«Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки.»
Когда все уже отсмеялись, раздался недоумённый голос:
«Неправильно, у таракана же ШЕСТЬ ножек!»

[Nela]

Итак. Перед вами три кандидата.

1. Первый кандидат неоднократно был замечен в связях с мафией, ежедневно выпивает по бокалу мартини и виски. Содержит двух любовниц, несмотря на преклонный возраст. Заядлый курильщик.

2. Второй кандидат патологический лентяй – дважды его увольняли с работы за нарушение дисциплины, любитель поспать на рабочем месте. О любовницах не известно, но тоже пьет и курит.

3. Третий кандидат имеет чистую биографию. Ветеран войны, награжден боевыми наградами. В связях с мафией замечен не был. Не пьет, не курит, выступает за здоровый образ жизни и железную дисциплину. В быту очень скромный и не любит роскошь.

Ну а теперь сами кандидаты:

1. Авраам Линкольн

2. Уинстон Черчиль

3. Адольф Гитлер

[annabel]

Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост.
---------------------------
Прихожу я домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Протягивает мне две веревки и так эротично говорит:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

[desatka]

Сообщение от садовник

Ужин покажется мужу гораздо вкуснее, если не готовить обед...

Алаверды:

Рецепт борща по-мужски: Берешь 50 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща

[К-я]

Сообщение от desatka

Берешь 50 кг женщины

Ммммммммммм....... 50 кг.... нееее..... мало! Та и 40 мин. - дюже бистро...

[Татьяна Тройни]

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок.
И в пиве начала тонуть.
Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..
Ну что ж! Сказал с окна котище.
Я вытащить могу вас,
Но вы же превратитесь в пищу!
Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы?, - Мышка пропищала.
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!
С.В.Михалков.

[РыжийЛенчик]

Сообщение от desatka

Берешь 50 кг женщины

Сообщение от К-я

Ммммммммммм....... 50 кг.... нееее..... мало! Та и 40 мин. - дюже бистро...

Сэр, я надеюсь, Вы имели ввиду борщ?

[bond599]

***
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
***
И как это я В красных туфельках В красном платье На красной машине И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!
***
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
***
Раньше погулять отпрашивалась у мамы... Теперь у мужа...
Блин, у мамы проще было...

***
Порой мне кажется, что моя кошка считает, что я живу у нее в доме. Вот, например, вчера, я совершенно отчетливо разобрал в ее взгляде намек на то, что мне пора уже жить отдельно.
***
В психушке крик:
- Я посланник Бога!
С другой стороны в ответ:
- Я никого не посылал!
***
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене в спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее..., выше..., ниже..., да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.
***

[К-я]

Сообщение от РыжийЛенчик

Сэр, я надеюсь, Вы имели ввиду борщ?

Сударыня! А вы о чём подумали?

[Юрец]

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!
************************************************** *********
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
************************************************** ********
Выпив 3 банки *Red Bull* баба Зина до смерти задоила корову Лыску.

[desatka]

Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить!

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать

[annabel]

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
___________________________________

Реклама: "У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!"
____________________________________
На берегу речки стоят два мужика: толстый и лысый. А в воде за ними наблюдают два крокодила: самец и самка.

Самец: - Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала.

Самка презрительно: - Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона!

[Татьяна Тройни]

Форум бландинак.
-Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
-Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки- это чудо!
-Муж повадился съедать мою маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную...
-Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой.
-Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
-Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
-На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
-Можно ли мужу видеть всё это? Куда кто прячет магазинские чеки?

[annabel]

[QUOTE=Татьяна Тройни;439427]Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки- это чудо!
-Муж повадился съедать мою маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную...[QUOTE]



---------- Post added at 10:39 ---------- Previous post was at 10:34 ----------

Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?!
---------------------------------------

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:

- Дорогой, дождь идет...

Муж:

- Скажи, что меня нету!

[садовник]

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

[bond599]

(Да знаю, что еще не моя очередь - но извините,тороплюсь)
********************************************
-Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
-Ты уже и там всех достала?!
------------------------------
Новый русский в роддоме.Медсестра ему говорит:-У Вас сын,52 сантиметра,3700.
Новый русский ,пожимая плечами,отсчитывает деньги:
-3600,3700: Надо же,и не дорого!
------------------------------
Он:
-Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
-Ага,чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...
------------------------------
Муж с женой возвращаются из роддома.Жена смотрит на мужа,потом на ребенка,снова на мужа и вновь на ребенка.
Затем подходит к мужу и с размаху отвещивает благоверному пощечину.
-За что??-страшивает в недоумении муж.
-А почему ребенок на соседку похож?
------------------------------
Хочу пожелать чтобы люди поменьше ошибались!
-Не надо!У нас и так рождаемость низкая!
------------------------------
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...
------------------------------
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

[пятница]

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху.

- Айфон сам часы переводит на зимнее время?
- Да, причем во всех часах в квартире.

Сына назову Вконтактий Одноклассникович...

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду

[Оленька]

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

[дачница светлана]

Объявление: продам лунный грунт, 100% предоплата, самовывоз

Жена просит норку, третий день копаю, надеюсь понравится

Господи пошли мне тонкую талию и толстый кошелек. И, пожалуйста не напутай все, как в прошлый раз

[пятница]

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

Гараж - это такой русский мужской клуб.
Режим работы - круглосуточно.