Анекдоты - Страница 52 - Форум дачников Украины. Восстановим озоновый слой на 6-ти сотках!

Лю · 20.11.2012, 21:48

Самый любимый анекдот моей мамы:

На уроке истории учительница спрашивает: «Кто взял Бастилию?» Ученики хором молчат. Учительница: «Вовочка, кто взял Бастилию?» Вовочка: «Я не брал!» Марья Ивановна бежит и жалуется директору: «Они не знают, кто взял Бастилию!» Директор успокаивает: «Да дети поиграют и отдадут…» Трудовик: «А сломают – я Вам новую сделаю!»

пятница · 20.11.2012, 23:45

Кто рано встает....
тот всех бесит,хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

громов · 21.11.2012, 01:23

Женская молитва. Господи, молю тебя о немногом, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его. И терпения к его настроениям. Силы же не прошу господи, а то прибью его нафиг... Аминь.

---------- Post added at 01:23 ---------- Previous post was at 01:01 ----------

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ

громов · 21.11.2012, 06:19

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение
и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где
бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!

Виола · 21.11.2012, 14:46

Из жизни музыкантов. Своими перлами дирижеры порой напоминают армейских сержантов...

• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
• Звучат невыразительные спагетти!
• Играйте здесь ушами!'
• Виолончели и остальные альты...
• Смычки выбросьте под потолок!
• Альты аччелеранды...
• Во втором такте вы погрузились глубже...
• Фортиссимо спрессованное в пиано...
• Вы не имеете права репетировать во время репетиции!
• 2-й кларнет! Вы у кого учились в консерватории? У Тихонова? Я спрошу у него, учит ли он сидеть.
• Жидкий мираж.
• Я на два положу.
• Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
• Лена, какая разница, вверх или вниз?!
• Полет большого очень шмеля!
• Не как слоны в Сен Сенсе...
• Вам какое дело до того, что у кого то упало?
• Фальшь очень вялая!
• Играете как 14 слепых котят!
• Половина оркестра играет с вами, половина со мной, а треть - с солистом...
• Не вижу глаза рояля!
• Надо контролировать правые руки!
• Играйте либо со мной, либо с солистом!
• Попробуйте понять, что я дирижирую...
• Это монументальный образ. Нужно шевелить бровями.
• Хилое и прогнившее как ведро кресчендо.
• Здесь очень красиво кувыркается дерево.
• Эх, какой ритм! Цыгане!
• Дирижер - это не тот человек, который показывает вступление.
• Все медные фаготы.
• Вы либо больные люди, либо не знаю кто!
• Вчера в паузах инструменты держали подозрительно.
• Мавры! Крупные очень!
• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
• Синев! Вы что сидите ко мне спиной?! Вот вы зайдете ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!
• Научитесь обращаться с нотами. Это ваш хлеб.
• Эту тему надо потоптать!
• Снимите с себя фортиссимо! Идите умойтесь!
• Я очень прошу никого не играть, если Вы играете не espressivo!
• Чего вы ревете? Для этого в малом зале специальный оркестр есть!

@barcelona · 21.11.2012, 15:28

Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....

Доминика · 21.11.2012, 16:05

Цитата:

Сообщение от @barcelona

Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"

Милллллая, леХко!!

пятница · 21.11.2012, 16:26

С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

- Девушка вы мне понравились даваите с вами встретимся завтра.
- Что вы! Я замужем... даваите сегодня...

Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"...

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой...

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

Заходя в интернет, помни-кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

К-я · 21.11.2012, 19:14

Цитата:

Сообщение от пятница

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!! Падсталом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В прошлую тяпницу с пацанами из форума любителей пневматического оружия по видеоконференции ох и нажралисяяяяя!!!!!! Капец!

Inga84 · 21.11.2012, 19:17

Цитата:

Сообщение от пятница

Кто рано встает....
тот всех бесит,хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

Моя мама... копия

Юрец · 21.11.2012, 20:42

Цитата:

Сообщение от пятница

Заходя в интернет, помни-кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить![/COLOR]

Вот так было и у меня вчера: пока порыскал по форуму, картошка из вореной стала жареной, да еще и с ароматом копченостей. Долго пришлось отдирать кастрюлю.

cvet_ok · 21.11.2012, 21:09

-Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

-Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

-Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: " Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?"
- Пиши лучше про лето!

К-я · 21.11.2012, 21:16

Цитата:

Сообщение от cvet_ok

- - Папа, а в сочинении про зиму как написать: " Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?"
- Пиши лучше про лето!

Пральна! Летом пАльты не продають!

Лю · 21.11.2012, 21:49

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете

MILA · 22.11.2012, 02:45

Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не упала.

К-я · 22.11.2012, 09:25

ПомЁр....

Нина_И · 22.11.2012, 10:39

Цитата:

Сообщение от К-я

ПомЁр....

А я в 4 утра стучала в дверь соседской девочке старшекласнице. И после того у нее почему-то пропало желание разучивать гаммы на скрипке. Дело было в гостинке коридорного типа.

К-я · 22.11.2012, 11:05

Аднака, Нин, у тебя невры бычачие! Терпеть гамму!... до четырёх утра!.... Я её ещё в 21.00 убил бы!

Нина_И · 22.11.2012, 11:49

Цитата:

Сообщение от К-я

Аднака, Нин, у тебя невры бычачие! Терпеть гамму!... до четырёх утра!.... Я её ещё в 21.00 убил бы!

Не, я несколько дней терпела. Она раненько утром начинала. Уходила на кухню, чтоб своим не сильно мешать, а у нас диван через стенку... Так я на цыпочках к двери подошла и БАХ, БАХ, БАХ и тикать...

Ветка · 22.11.2012, 12:13

- В чем отличие мужской логики от женской?
-Мужская-правильнее, женская-интересней.

-Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
-Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа...Все, батенька, не волнуйтесь-выписали вас.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.Жена говорит:
-Давай теперь мыть посуду по очереди- в этом году твоя очередь.

Заплатил налоги-и жди спокойно Деда Мороза.

Рецепт салата "Новогодний": взять 100 гр оливье,добавить 100гр водки, затем добавить еще 100 гр водки, потом добавить 150гр водки и 200 гр коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку- салат готов!!!

- Я этот Новый год отмечал на Гаваях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил.

annabel · 22.11.2012, 13:16

Цитата:

Сообщение от MILA 2012

Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не упала.

На эту же тему:
В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой найдет тебя и поселится рядом!

Гала · 22.11.2012, 16:11

Цитата:

Сообщение от cvet_ok

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: " Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?"
- Пиши лучше про лето!

Напомнило.
Начальник диктует машинистке: Всем явиться на собрание во вторник в 13-00.
-А скажите, пожалуйста, как написать? Во вторняк или во вторнюк?
-А, ладно, пиши в четверг.

И ещё неприличный.
-Папа, как правильно написать? Старосрат или сратостат?
-Пиши дирижопль.

---------- Post added at 17:11 ---------- Previous post was at 17:08 ----------

Самое полезное животное- это свинья.
От неё можно использовать абсолютно всё- мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток,название для оскорблений.

annabel · 22.11.2012, 16:37

- Мадам, сколько у Вас было мужей?

- Своих?
----------------------------
Смотрю я на тебя и думаю: а всё-таки ты нет-нет, да попиваешь из копытца!

Татьяна Тройни · 22.11.2012, 18:03

Цитата:

Сообщение от Гала

Напомнило.
Начальник диктует машинистке: Всем явиться на собрание во вторник в 13-00.
-А скажите, пожалуйста, как написать? Во вторняк или во вторнюк?
-А, ладно, пиши в четверг

Там еще манюсенькое дополнение было

-Посмотри в словаре! -Искала, искала, всю букву "Ф" перелистала, ничего не нашла!

Пыс. А "дирижопль"- вполне приличное слово, в Украине даже город есть -Крыжополь, особенно мне нравится песня...
ля-ля-ля...по дороге на Крыжополь!

К-я · 22.11.2012, 19:12

Цитата:

Сообщение от Нина_И

Так я на цыпочках к двери подошла и БАХ, БАХ, БАХ и тикать...

Ишшо раз помЁр!!! Я представил нашу Нину в ночнухе, тапках, в 4 часа утра бегущей по лестничной площадке!!!

Татьяна Тройни · 22.11.2012, 19:33

Цитата:

Сообщение от К-я

Ишшо раз помЁр!!! Я

Псиса Феникс ты наш, Коленька

К-я · 22.11.2012, 19:52

Тааааа.... Псиса отдыхат супротив мну! Я тута напомирать уже со щёта сбился!

drew · 22.11.2012, 20:15

Вот пара старых еврейских анекдотов. Люблю!

Выросла на них.

Арона Цейтлина покусала собака
Должен вас огорчить, сказал ему врач, у вас бешенство
Арон схватил лист бумаги и стал быстро писать
Но завещание составлять не стоит, успокоил его доктор. Мы вас вылечим.
А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список, кого мне покусать.
= = = = = = = = = =
Киперович звонит по телефону:
Алло, это база?
Да, это база
А кто директор?
Гаврилюк.
Алло… Это что военная база?
= = = = = = = = =
Умирает старый еврей.
-Сара ты здесь?
-Я здесь
-А Циля?
- Тоже здесь.
- А Ицик?
- Здесь.
- Идиоты, а кто же остался в лавке?!

Ник-то · 22.11.2012, 20:27

А это уже из жизни..
Приемная директора.
Звонок
- Алло, это баня?
-Нет, предбанник.

В Одессе: Отдел радитоваров. За прилавком - нечто такое...говорящее сквозь зубы..
-У Вас шарики (какие-то там) есть?
- Нет!
Пауза.
- А в продаже?

Татьяна Тройни · 22.11.2012, 20:39

Цитата:

Сообщение от drew

Алло, это база?

Навеяло:
-Алло, это база?
-Та яка там, в сраці, база

!!! Це міністерство культури!!!

20.11.2012, 21:48	#1531
Лю Освоившийся Регистрация: 24.09.2012 Адрес: Украина, Киев Сообщений: 137 Сказал(а) спасибо: 2,124 Поблагодарили 910 раз(а) в 117 сообщениях	Re: Анекдоты Самый любимый анекдот моей мамы: На уроке истории учительница спрашивает: «Кто взял Бастилию?» Ученики хором молчат. Учительница: «Вовочка, кто взял Бастилию?» Вовочка: «Я не брал!» Марья Ивановна бежит и жалуется директору: «Они не знают, кто взял Бастилию!» Директор успокаивает: «Да дети поиграют и отдадут…» Трудовик: «А сломают – я Вам новую сделаю!» __________________ - Ничего не поделаешь, - возразил Кот. - Все мы здесь не в своем уме - и ты и я. - Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса. - Конечно не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась? Я - Люда, можно на "ты"

20.11.2012, 23:45	#1532
пятница вечный бегатель, вечный прыгатель Регистрация: 12.03.2011 Адрес: киев Сообщений: 7,569 Сказал(а) спасибо: 50,535 Поблагодарили 40,338 раз(а) в 6,235 сообщениях	Re: Анекдоты Кто рано встает.... тот всех бесит,хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит. __________________ не чіпай, бо пожалкуєш

21.11.2012, 01:23	#1533
громов Освоившийся Регистрация: 04.08.2011 Адрес: киев Сообщений: 131 Сказал(а) спасибо: 320 Поблагодарили 715 раз(а) в 85 сообщениях	Re: Анекдоты Женская молитва. Господи, молю тебя о немногом, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его. И терпения к его настроениям. Силы же не прошу господи, а то прибью его нафиг... Аминь. ---------- Post added at 01:23 ---------- Previous post was at 01:01 ---------- Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ

21.11.2012, 06:19	#1534
громов Освоившийся Регистрация: 04.08.2011 Адрес: киев Сообщений: 131 Сказал(а) спасибо: 320 Поблагодарили 715 раз(а) в 85 сообщениях	Re: Анекдоты Урок языковедения в школе. Училка распинается: - Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание! Голос с последней парты: - Ну да, конечно!

21.11.2012, 14:46	#1535
Виола Местный Регистрация: 02.08.2011 Адрес: Киев Сообщений: 1,115 Сказал(а) спасибо: 12,418 Поблагодарили 6,751 раз(а) в 943 сообщениях	Re: Анекдоты Из жизни музыкантов. Своими перлами дирижеры порой напоминают армейских сержантов... • Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! • Звучат невыразительные спагетти! • Играйте здесь ушами!' • Виолончели и остальные альты... • Смычки выбросьте под потолок! • Альты аччелеранды... • Во втором такте вы погрузились глубже... • Фортиссимо спрессованное в пиано... • Вы не имеете права репетировать во время репетиции! • 2-й кларнет! Вы у кого учились в консерватории? У Тихонова? Я спрошу у него, учит ли он сидеть. • Жидкий мираж. • Я на два положу. • Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности. • Лена, какая разница, вверх или вниз?! • Полет большого очень шмеля! • Не как слоны в Сен Сенсе... • Вам какое дело до того, что у кого то упало? • Фальшь очень вялая! • Играете как 14 слепых котят! • Половина оркестра играет с вами, половина со мной, а треть - с солистом... • Не вижу глаза рояля! • Надо контролировать правые руки! • Играйте либо со мной, либо с солистом! • Попробуйте понять, что я дирижирую... • Это монументальный образ. Нужно шевелить бровями. • Хилое и прогнившее как ведро кресчендо. • Здесь очень красиво кувыркается дерево. • Эх, какой ритм! Цыгане! • Дирижер - это не тот человек, который показывает вступление. • Все медные фаготы. • Вы либо больные люди, либо не знаю кто! • Вчера в паузах инструменты держали подозрительно. • Мавры! Крупные очень! • Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень! • Синев! Вы что сидите ко мне спиной?! Вот вы зайдете ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите! • Научитесь обращаться с нотами. Это ваш хлеб. • Эту тему надо потоптать! • Снимите с себя фортиссимо! Идите умойтесь! • Я очень прошу никого не играть, если Вы играете не espressivo! • Чего вы ревете? Для этого в малом зале специальный оркестр есть!

21.11.2012, 15:28	#1536
@barcelona Освоившийся Регистрация: 29.10.2012 Адрес: Донецкая область Сообщений: 99 Сказал(а) спасибо: 1,114 Поблагодарили 250 раз(а) в 55 сообщениях	Re: Анекдоты Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил.... __________________ Полина.

21.11.2012, 16:26	#1538
пятница вечный бегатель, вечный прыгатель Регистрация: 12.03.2011 Адрес: киев Сообщений: 7,569 Сказал(а) спасибо: 50,535 Поблагодарили 40,338 раз(а) в 6,235 сообщениях	Re: Анекдоты С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать. - Девушка вы мне понравились даваите с вами встретимся завтра. - Что вы! Я замужем... даваите сегодня... Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"... Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой... - Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду! Заходя в интернет, помни-кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить! Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они не самые умные, а их родители - не самые глупые. Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает: - Ты что, одна пить начала? - Не мешай! У нас девичник по Скайпу! __________________ не чіпай, бо пожалкуєш

21.11.2012, 21:09	#1542
cvet_ok Местный Регистрация: 23.12.2009 Адрес: Россия Таганрог Сообщений: 1,558 Сказал(а) спасибо: 18,116 Поблагодарили 4,068 раз(а) в 821 сообщениях	Re: Анекдоты -Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать. -Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто». -Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник. - Папа, а в сочинении про зиму как написать: " Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?" - Пиши лучше про лето! __________________ С уважением, Марина ----------------------------- Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы её получим. Демокрит

21.11.2012, 21:49	#1544
Лю Освоившийся Регистрация: 24.09.2012 Адрес: Украина, Киев Сообщений: 137 Сказал(а) спасибо: 2,124 Поблагодарили 910 раз(а) в 117 сообщениях	Re: Анекдоты Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете __________________ - Ничего не поделаешь, - возразил Кот. - Все мы здесь не в своем уме - и ты и я. - Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса. - Конечно не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась? Я - Люда, можно на "ты"

22.11.2012, 02:45	#1545
MILA Местный Регистрация: 23.11.2009 Адрес: Киев Сообщений: 808 Сказал(а) спасибо: 14,139 Поблагодарили 6,910 раз(а) в 915 сообщениях	Re: Анекдоты Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не упала. __________________ Людмила.

22.11.2012, 09:25	#1546
К-я Местный Регистрация: 20.02.2010 Адрес: Донецкая обл. Сообщений: 2,768 Сказал(а) спасибо: 6,883 Поблагодарили 18,319 раз(а) в 2,889 сообщениях	Re: Анекдоты ПомЁр....

22.11.2012, 11:05	#1548
К-я Местный Регистрация: 20.02.2010 Адрес: Донецкая обл. Сообщений: 2,768 Сказал(а) спасибо: 6,883 Поблагодарили 18,319 раз(а) в 2,889 сообщениях	Re: Анекдоты Аднака, Нин, у тебя невры бычачие! Терпеть гамму!... до четырёх утра!.... Я её ещё в 21.00 убил бы!

22.11.2012, 12:13	#1550
Ветка Местный Регистрация: 07.12.2011 Адрес: Донецкая обл, Сообщений: 3,798 Сказал(а) спасибо: 41,599 Поблагодарили 21,087 раз(а) в 3,405 сообщениях	Re: Анекдоты - В чем отличие мужской логики от женской? -Мужская-правильнее, женская-интересней. -Скажите, доктор, а когда меня выпишут? -Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа...Все, батенька, не волнуйтесь-выписали вас. После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.Жена говорит: -Давай теперь мыть посуду по очереди- в этом году твоя очередь. Заплатил налоги-и жди спокойно Деда Мороза. Рецепт салата "Новогодний": взять 100 гр оливье,добавить 100гр водки, затем добавить еще 100 гр водки, потом добавить 150гр водки и 200 гр коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку- салат готов!!! - Я этот Новый год отмечал на Гаваях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил. __________________ Я Вита и конечно же на ты. _______________________________________ Получить можно все,только не все сразу.

22.11.2012, 16:37	#1553
annabel Увлеченный Регистрация: 16.04.2012 Адрес: львов Сообщений: 244 Сказал(а) спасибо: 1,437 Поблагодарили 2,169 раз(а) в 214 сообщениях	Re: Анекдоты - Мадам, сколько у Вас было мужей? - Своих? ---------------------------- Смотрю я на тебя и думаю: а всё-таки ты нет-нет, да попиваешь из копытца!

22.11.2012, 19:52	#1557
К-я Местный Регистрация: 20.02.2010 Адрес: Донецкая обл. Сообщений: 2,768 Сказал(а) спасибо: 6,883 Поблагодарили 18,319 раз(а) в 2,889 сообщениях	Re: Анекдоты Тааааа.... Псиса отдыхат супротив мну! Я тута напомирать уже со щёта сбился!

22.11.2012, 20:15	#1558
drew Местный Регистрация: 25.03.2011 Адрес: черновцы Сообщений: 643 Сказал(а) спасибо: 3,899 Поблагодарили 4,082 раз(а) в 611 сообщениях	Re: Анекдоты Вот пара старых еврейских анекдотов. Люблю! Выросла на них. Арона Цейтлина покусала собака Должен вас огорчить, сказал ему врач, у вас бешенство Арон схватил лист бумаги и стал быстро писать Но завещание составлять не стоит, успокоил его доктор. Мы вас вылечим. А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список, кого мне покусать. = = = = = = = = = = Киперович звонит по телефону: Алло, это база? Да, это база А кто директор? Гаврилюк. Алло… Это что военная база? = = = = = = = = = Умирает старый еврей. -Сара ты здесь? -Я здесь -А Циля? - Тоже здесь. - А Ицик? - Здесь. - Идиоты, а кто же остался в лавке?! __________________ Никогда не бойся делать то, что ты пока не умеешь. Помни, что Ковчег был построен любителем. Профессионалы строили Титаник... Михайловна, можно на ты...

22.11.2012, 20:27	#1559
Ник-то Старшая Баба-Яга Регистрация: 26.12.2009 Адрес: г. Донецк Сообщений: 4,061 Сказал(а) спасибо: 7,294 Поблагодарили 6,725 раз(а) в 2,147 сообщениях	Re: Анекдоты А это уже из жизни.. Приемная директора. Звонок - Алло, это баня? -Нет, предбанник. В Одессе: Отдел радитоваров. За прилавком - нечто такое...говорящее сквозь зубы.. -У Вас шарики (какие-то там) есть? - Нет! Пауза. - А в продаже? __________________ "Вселенский опыт говорит..." Б. Окуджава.