Анекдоты

[Алексей Косенко]

Сообщение от садовник

Женщина, как мороженное...

Статуя, сначала падает, потом ломается. Женщина, сначала ломается, потом падает.

[Elly]

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

---------- Post added at 20:04 ---------- Previous post was at 20:02 ----------

Отец рассказывает сыну сказку:
- Было у отца три сына. Старший умный был детина, средний был ни так, ни сяк, младший вовсе был дурак.
- Папа, а чем дядя болел?
- Почему болел???
- Ну у него ведь каждый раз все хуже и хуже получалось...

[Нюточка]

70-ти літній дідусь проходить медогляд. Лікар каже:
- Ви в прекрасній формі для вашого віку. В скільки років помер ваш батько?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 87 років і він чудово себе відчуває.
- Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 104 і наступного тижня він одружується.
- З глузду з'їхати! А що це йому закортіло одружуватися в 104?
- А хто вам сказав, що йому закортіло? Він по зальоту

---------- Post added at 23:34 ---------- Previous post was at 23:32 ----------

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: - Что случилось? - Хороводы вокруг елки водили: - Ну и что? -Ёлка большая.....детей мало...

[Картофаныч]

Слушая пожелание нашей власти " покращити життя народу" в следующем году,
хочется ответить взаимностью и послать нашу власть на... навстречу пожеланиям народа...
и чтоб эти пожелания сбылись

[Vodic83]

Батюшка, а можно пить водку во время поста? Батюшка:- " вкушай, но без радости!" ... Молодой бегимотик ищет любви, понимания, и ..... Чего нибудь пожрать! ... Папа спешил, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

[Татьяна Тройни]

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: -У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

- Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что выприехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила?, - спрашивает тетя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: 'Только ее нам для полного счастья не хватает!'

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет

[К-я]

Сообщение от Татьяна Тройни

У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?

Навеяло...
У вас МАЗЬ "Виагра" есть?

[Ветка]

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.


Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.


Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?



За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...



После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.


Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.


- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.



Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...


МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

[mirina]

Опровержение в газете: Вместо слов "половина членов правительства - ворует" надо читать "половина членов правительства - не ворует".
---------------
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма! "

[садовник]

" Дорогие дети, Дед Мороз - это папа и мама. С Новым годом, Wikileaks!"

************************


Две девочки разговаривают.
- Ириш, а ты кем на Новый год нарядишься?
- Сугробом. Снежинки из меня не выйдет....

[Vodic83]

ГМО лосось совершенно безвреден для людей! Нужно только вовремя отделить ему хобот и клешни...

Доказанный факт: на сковороде золотая рыбка выполняет до 50 желаний!

Официант! Мои перепелки недостаточно прожарены!
Почему вы так решили?
Они мой салат жрут!!

[mirina]

У структурі Кабміну - нове міністерство, зборів та доходів. Скорочено - Мінздох.
--------------------------------------------
Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...

[садовник]

Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
- Чё, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь на лавочке, вместе плачем.....

******************


В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки от похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!!!
- Я не наелась....

[Счастье Мимолётное]

— Ну, как дела, Миша?
— Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13—м месте, потом на 20 — м, а сейчас вот на 8—м месте. .
— Да уж, поболтала тебя жизнь.

[хомячок]

Последнее слово на суде террориста- смертника:
-Какая сволочь подсунула мне хлопушки? Весь автобус ржал, а я обо....ся!

[Картофаныч]

Встретились два кума в новогоднюю ночь.
-Давай куме выпьем за здоровье!-
-Не.за здоровье -не буду. Вот у тебя кабанчик какой был здоровый, а с удачей не повезло, и вот мы им сейчас закусываем.
Поэтому, давай выпьем за удачу!-
-Не ,теперь я не согласен пить за удачу. Вон, например, соседу Федору улыбнулась удача. Встретилась ему красивая молодица, а здоровья у Федора на нее и не хватило.-
Тогда куме давай выпьем за удачу и здоровье в Новом году!:

[Vodic83]

- новый год отмечаем на природе.
- ура! А теплые вещи брать?
- да. Возьми бутылок пять.

Водка не бензин. За городом расход выше.

[mirina]

Письмо деду морозу: "Дорогой Дед мороз,подари мне, пожалуйста, на Новый год братика или сестренку". Ответ:"Присылай свою маму"....
---------------------------------------
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
----------------------------------------
- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
- Какие?
- Ты уборщица, а я сплю.
-----------------------------------------
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон в недоумении спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает почтальону в лицо клуб дыма и медленно отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

[пятница]

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!


"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.

[иннуся]

Что губит русского мужика?
Бабы! Водка! Поножовщина!
Зато как в Японии красиво:
Гейши! Саке! Харакири!

[mirina]

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...
----------------------------------------------
Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать "Чувак с ютуба".
-----------------------------------------------
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
- Сёма, дай взаймы сто гривен.
- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

[Ветка]

-А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь. .



- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

Ахх ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена... считаю до пяти тысяч!


Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

[mirina]

"Перли" з учнівських творів

- У творах почали відображатися події, які підлабузнювалися до влади…

- Його засунули в труну, внесли до кімнати, де гуцули веселились, а люди скорбили.

- От, наприклад, Гітлер вбивав-вбивав, а нічого корисного не зробив для суспільства.

- Підліток «розгнівався» із-за чогось на своїх батьків і кричить, І пищить, говорить на високій ноті, але дзвінок у двері (гості прийшли) – і він миттю стулив пельку і заспокоївся.

- …жінка на виданні…

- На лаві лежала голова мерця, вона ще не сміла вилетіти з хати.

- Роль жінок в житті людей (пункт плану учнівського переказу)

- Омелько мав погану звичку ходити до шинкаря

- …сила соціалістичної кривди…

- Взагалі…Кайдаші були не дуже правильною сім’єю. Але яка ж сім’я буде ідеальною? Правильно, ніяка.

[К-я]

Ого... Иннуся возмужала!

[Виола]

Записки библиотекаря ( или Россия читающая )

Что спрашивают в библиотеке

* "Собачьи яйца" и "Сердце Булгакова"...
* Фон ВизИн "Водоросль"
* Мне нужен "Скорпион" Чехова ("Хамелеон")
* Мне надо доклад сделать по географии на тему: "Вулканизм и метеоризм". Какие есть справочники на эту тему?
* Стих Маяковского про облако из штанин...
* "Порочное яблоко" ("Сорочинская ярмарка" Н. В. Гоголя)
* "Собор какой-то матери"... шоу ещё есть такое...
* Дайте "Шанель" Гоголя. (девушка)
* У вас есть Гофмама "Кружка Цахеса"?
* Какие-то разговоры на крылечке... ("Размышления у парадного подъезда" Н. А. Некрасова)
* У вас есть стихотворение Ахматовой "Плаха"? (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)
* Мне нужен Паустовский? Рассказ "Старый топор" или товар... ("Старый повар")
* Достоевский "Мальчик у Христа за пазухой" ("Мальчик у Христа на ёлке")
* У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола? (В нотно-музыкальном отделе)
* "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина..." (В нотно-музыкальном отделе)
* Нам сочинение задали по картине Рожкина "Шиш"...
* Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола)
* Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
* Мне нужен этот... Катаев? "Хибарка на пустыре", кажется.. ("Хуторок в степи")
* У вас есть "Биография кабачков и баклажанов".
* У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
* Мне нужна хореография Гоголя...
* "Мокрая" или "Моченая курица" есть? ("Черная курица" А. Погорельского)
* Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины".
* У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию? Типа: КоровИн, Ахматова?
* Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу?"
* Диккенс "Кошка доит" ("Крошка Доррит")
* Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше.
* А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?"
* Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского
* Сервантес "Тонкий Кот"
* Тореадор Драйзер
* Белкин. "Повести покойного"
* Дайте мне Горького "Старуху из... из... в общем откуда-то"
* Пол Бриджи (Олдридж) "Последний дюйм"
* Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака...
* Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"

[Nadenka]

- Мама! Мой муж меня обидел… Я еду к Тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам!

---------- Post added at 21:45 ---------- Previous post was at 21:44 ----------

[иннуся]

про зло красиво!

[mirina]

-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?
----------------------------------
Проснулся в раю.
Рядом спит обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
---------------------------------
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...
----------------------------------
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

[desatka]

Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет...

Например...

Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»

Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу....

Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля.

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.


Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?


- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...


Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.


Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...


Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэр?
- На Пикадилии, сэр.
- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.


Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

[громов]

Совєти.Колгосп.У завфермою виріс хряк під 500 кіл.Збіглися сусіди,прийшов голова.-Чим годував? - Хлібом. - Дурню,не кажи так,зараз понаідуть науковці,корреспонденти,заберуть хряка з тобою на ВДНХ в Москву,а там інтуристи спитають - чим годував?А там і КГБ і тюрма нам з тобою. -Шож робити? - Шо хош роби,а кабана здихайся.Пішов вночі на базар - бац - науковці,ВДНХ,американські фермери,-чим годував? А дядько: я давав йому зранку три карбованці,а де він ходить,шо ість - я не знаю.

приходит соседка к соседке и говорит, у меня иван открыл окно настиж, двери, налил полную ванну воды и заморозил, пробурил буром лунку, взял удочку и сидит рыбачит, дак он у тебя с ума сошёл,вызывай скорую помощь, да я сама уже думала, но блин рыбки свежей охота.

— Тато, а тато — купи мені новий вінчестер, а то старий загнувся… — А чарівне слово?! — От, блін, і тут паролів понаставили…