Анекдоты

[mirina]

У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний. Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний
--------------------------------
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент и президент.

[blueberry]

Основная ошибка зайца, думать, что если он соблюдает правила, и хорошо себя ведёт, то волк его не съест.

Граждане зрители... проходим, проходим, не задерживаемся, места в моей жизни - только для друзей и близких! :))

У женщин нет правил... есть только настроение.

-Знаешь. А лучше тебя бы не было.
– Знаю. Лучше меня и так нет.

Понравился мужчина? Стесняешься подойти? Год змеи! Напейся и элегантно подползи..

Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что...

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.

Моя сексуальная фантазия на субботу — выспаться во всех позах.

Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика… то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг...

[АнТонуля]

Пока жена плескалась в ванной,
Чтоб лучше с вечера уснуть,
Муж по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире отзвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Как раз из ванной в это время,
Как шемоханская княжна,
Забот домашних сбросив бремя,
Вошла законная жена.
В дразнящем легкостью халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и,кстати,
Чиста, как горная вода...
Вздыхая, муж промолвил слабо
При виде собственной жены:
"Была бы ты чужая баба,
Тебе бы не было цены..."

[Koster]

У женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость
***
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила ошибку не исправлять...
***
Дочь звонит маме и жалуется: - "Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!"
- "Доченька! А ты расскажи, как ты старалась, когда её варила."
- "Варила???"
***

[алочка]

Молодой папа вышел на кухню в одних плавках,маленькая дочка обошла его со всех сторон и говорит-папа,ты что-то вкакался не с того места

[иннуся]

Сообщение от алочка

дочка обошла его со всех сторон и говорит-папа,ты что-то вкакался не с того места

это можно было бы разместить в "из жизни"- и у меня, и мн. моих знакомых такое было...

[Гала]

-Бабушка, ты сама пришла?
-Сама, внучек, сама.
-А мама сказала, что тебя черти принесли.

[громов]

Кум просит кума; - Кум, можешь посмотреть за самогонным аппаратом, а то мне надо в город поехать? - А что нужно делать? - Да, тут всё очень просто: вот здесь надо банки подставлять, а вот сюда 2 ведра воды нальёшь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял 2 ведра и за водой пошёл. Возвращается с полными вёдрами, а в доме 2 мента: - Ну что Петро, будем оформлять протокол? - Пишите; "Иду по улице и вижу, что из дома кума дым идёт. Подумал, что дом горит, и побежал за вёдрами с водой. Залетаю в дом и вижу, что 2 милиционера самогонку гонят!!!"....

[алочка]

Собрались жены да и говорят,а давайте и мы где нибудь посидим,не только же нашим мужикам! Да они найдут и прибегут к нам.Не найдут.Пошли на кладбище. На следующий день встречаются мужики и говорят- прикинь у моей наверное любовник пришла вчера с букетом цветов,А моя пришла с двумя у нее наверное два любовники.А третий говорит,а мне наверное капец ,моя пришла с венком на шее-написано "От братвы"

[АнТонуля]

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Регионалы говорят Луценко:
-Если вы попросите помилования у гаранта, вас выпустят на свободу.
-Ничего я не буду просить.
-Вам что, жалко сказать: «Господи, помилуй»?

[mirina]

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!

[mirina]

Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?!..
-------------------------------

- Ну, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твое...
-----------------------------------

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

[Татьяна Тройни]

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

Три причины быть учителем
1. июнь
2. июль
3. август

Вся отдалась работе… Думала- за деньги, но после зарплаты выяснилось, что по любви

УЗИ показало-будет свадьба

[АнТонуля]

Встречаются депутаты после Рождественских каникул.
Один спрашивает другого: - Ну шо, как отдохнул в Африке?
- Да ничё-так с женой на охоту сходили, цены достаточно приемлемые:
на льва охота - всего 500$ ,но самая яркая - со львом на жену .....и всего-то за соточку!

Приезжает Симоненко в Москву,ну и первым делом решил посетить мавзолей.
Приходит, а мавзолей закрыт....
Подходит к часовому,накалывает ему на штык 100$. Часовой:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

Конча-заспа. Сидит депутат за столом в своём кабинете.. Лицо перекошенное и напряжённое.
Тут к нему заходит коллега по фракции.
- Шо случилось,чего такой напряжённый?
- Да, епиомать, задачу моему оболтусу решаю.
Задача: "Из Донецка в Луганск вышли два вагона, а прибыл контейнер". Вроде всё чисто, расстояние и время даны. Сижу, думаю, куда делись два вагона?
-А шо тут думать? Щас в Луганск позвоню, весь город раком поставлю и найду этих козлов!

-Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд рублей!
-Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
-Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

Боже, отключи интернет, чтобы я занялась домашними делами…
Боже, отключи у всех интернет, чтобы мне не так обидно было…!

Р-Р-Р...ФСЁ!!! Пошла обед готовить...

[Малинка-nova]

Покойника хоронили с музыкой и оркестром.Найдя последнее излишним , оркестр откопали
Встречаются 2 успешных бизнесмена
- Ну как дела?
- Печально. Жену похоронил. Разбилась на машине, не вошла в поворот на скорости.
- А что за машина?
- БМВ, новенькая.
- Блин, моя жена меня уже достала, куплю ей БМВ...
*Через неделю*
- Ну как дела?
- Да жена на полной скорости без проблем тот поворот проходит.
- Хмм. Ну тогда купи ей Порш.
- О.К. Попробую.
*ещё через неделю*
- Ну как?
- Да без проблем проскакивает.
- Ну тогда купи ей Феррари
- Попробую
*ещё неделя*
- Ну а теперь?
- Да как Шумахер пролетает.
- Слушай, а купи ей Ягуар.
- О! Точно! Ягуар - это мысль!
*ещё неделя*
- Ну как? Прошла поворот?
- Да какой поворот? Он её прямо в гараже загрыз.

[иннуся]

когда я віпью.., вдруг понимаю, сколько людей ждут моего звонка...ик..

[Гала]

Рай-это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
А китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата- это ад.

[blueberry]

Встречаются два еврея…
- Ты, говорят, женился?
- Ага
- Удачно?
- Нет… Окна во двор…

Отметил День рождения русской водки. Хорошо посидели вдвоём – я и именинница.

Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.

Муж выпил , все забыл , жена выпила , вспомнила все ...

Лучше блин комом, чем земля пухом.

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка. - Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивленно: - А я что - в две стороны еду? .

Что такое СЕМЕЙНЫЙ КОМПРОМИСС? Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на теплое море в Египет. КОМПРОМИСС — все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи)))

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

[пятница]

Сообщение от mirina

каток!

про каток мой любимый,хоть и "с бородой" :

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

[пятница]

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

- Милый, ты сделаешь мне подарок?
- Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год!
- Ну а теперь на День святого Валентина...
- Кого-кого мне надеть?!

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени.

Завидую тем, к кому аппетит приходит во время еды. Ко мне же он явился однажды и остался навсегда...

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь!

Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку!

Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке"

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

- Милая, что ты привезла себе из Италии?
- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...

[Vodic83]

Ааааааааа!!!!! Светик, увалила! Не могууууу!просто супер! От моего хохота у кота чуть глаза не выпали!

---------- Post added at 22:53 ---------- Previous post was at 22:07 ----------

Девушка, вы потрясающе сложены! Ноги - от ушей!
- слыш, козел, если у меня ноги от ушей, то руки тогда откуда?!

Это про тех, у кого "проблемы с семенами."

[Татьяна Тройни]

Лучшие менеджеры по продажам – мужчины. А по покупкам - женщины.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

[kAtik]

- Всё, дорогой, приехали... И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: "На, порули!".

- Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?
- Это не я, это он сам. Причем уже утром. Он у меня ночевал.
- В косяк не въехал?
- Нет, это он утром купаться побежал.
- В ванной что ли поскользнулся?
- Нет, он купаться побежал в фотообои...

- И все-таки существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которое мужчины называют просто "накаркала"!

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось её!
- Да?! И уйти из авиации?!!

- Провел в квартире генеральную уборку. Успокоился. Уборка показала, что повода для волнений не было - кот вовсе не страдает запором.

[Гала]

- Дайте мне сока, пожалуйста...
-Какого сока?
-Любого.
-"Я" годится?
-Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают.

(У нас в России есть серия соков "Я".)

[дени]

Два кума пришли на рыбалку, выпить взяли а закуски-нет... Видят,мужик сено косит.Говорят,мол так и так, братела-выручай..... Мужик говорит:" Вот вам тормозок с едой ,закусывайте на здоровье! Только там лежит маленький кусочек сала- вы его не трогайте! А я схожу домой по делам и вернусь..."
Мужики выпили, закусили и заодно сьели тот кусочек сала...
Вот, приходит мужик из дому смотрит-сала нет, спрашивает,мол,где сала кусочек????
Кумовья говорят, мол, извини дружище,забыли - сьели...
А мужик отвечает:" Так, то ж я когда кошу сено-притираю попу,что бы не натерлась....."
Тут один кум молвит другому:"Говорил тебе Г....ОМ воняет, а ты- ГОРЧИЦА,ГОРЧИЦА...."

[Викса]

Сообщение от Гала

А китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата- это ад.

Ага, а я говорила когда-то, что английская еда не слывет вкусной! Вон даже в анекдотах это отображено!

[desatka]

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго
будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты
сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста
умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...A "ОТ ВОДКИ" никто не умер


---------- Post added at 21:33 ---------- Previous post was at 21:16 ----------

[mirina]

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.
---------------------------
Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога.
----------------------------
Самая страшная работа - это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…
----------------------------
Я конечно понимаю, что МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ… Но, чтобы отвернуться к стенке и сказать, что у него ГОЛОВА БОЛИТ!!! ЭТО УЖЕ ЧЕРЕСЧУР…

[anna vita]

- Пане-добродію! А знаєте чим відрізняється Ваш бриль від уряду?
- Чим?
- Тим, що Ваш бриль личить до голови, а уряд, то до ср...(ругательство)
- Так товарищ! А пройдемте-ка со мною!
- Що Ви , пане! я ж не про наш уряд!
- Є-є нет! если до ср... то єто про наш!

[дени]

Мужик дает показания в милиции:" Прихожу пораньше домой,
захожу в спальню,вижу- какой то мужик с моей женой
на кровати лежит....! Я, конечно, сразу что-то заподозрил-
подбегаю к холодильнику, открываю- точно, ПОЛ ЛИТРА НЕТ!!!