Анекдоты

[Руня]

а если и сын есть и дом и лопат несколько штук.... а про посаженные деревья я вообще молчу.... мдяяя......

[Vodic83]

Пыталась составить новое определение нашей странной принадлежности, из слов: мужчина - женщина. Как то не очень получается. А МУЖАБЫ мне совсем не понравилось. Хотя суть в чем то передает.

[afinna]

Чего долго думать- Жемчужина)) кто-то оспорит? ))

[Татьяна Тройни]

Сообщение от afinna

Чего долго думать- Жемчужина)) кто-то оспорит? ))

хи, может кто-то и хотел бы оспорить, так кто ж ему даст?

[0льгана]

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…

[садовник]

Сообщение от 0льгана

мухи улетят, а лапки останутся…

не сработаить... муха доместкиос живёть всево адын день...

[Васька]

В сім'ї суперечка , хто піде забирати сина із садочка. Чоловік:
- Я тобі шубу подарував?
- Подарував.
- Зимові чоботи подарував?
- Подарував.
- Ось і йди забирати сина!
- А чому не ти?
- В чому? В шкарпетках і з пінкою для гоління?

[desatka]

Как быстро народ отреагировал
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит. (челябинская народная мудрость)

Брюс Уиллис с утра оxpeнел от тысяч пропущенных звонков и миллионов писем на мыле. И все на русском.

Новости Челябинска. «А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание».

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Почта России наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12 привезти! К тому же по дороге сломали - долетело черти что....

[громов]

[desatka]

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

Муж собрался с друзьями в Турцию: <отдохнуть без жен>: Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь: чемодан собрать: а то вдруг, что забудет: Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм:

Мда....Возраст берет свое...Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.

Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет пища!"

Украина – это единственная страна в мире, где асфальт объезжают по обочине.

[Татьяна Тройни]

Сообщение от desatka

Почта России наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12 привезти! К тому же по дороге сломали - долетело черти что....

Так это "черти что" и найти не могут

[громов]

Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя... - Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по девкам. А теперь погибаю ни за грош! Эх, остаться бы живым, все заново. Брошу пить, брошу курить, брошу к девкам бегать... Тут он падает в большой сугроб и остается живым. - Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей в голову пришло!

[bond599]

А можно и я попробую себя на форуме - хотя бы с простейшего? А вдруг что и получится...
++++++++++++++++++==============++++++++++++++++++ +++++
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину.
Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
***
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
***
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
***
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали, как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!! ...
***
Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
***
Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому
***
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
***
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет!
Прошло 30 лет... ничего не изменилось...
***
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))
***
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
_____________________________________________

[Закотянка]

Ну вот теперь точно видно, что восстановление здоровья проходит отлично!!!!! Так делать и дальше!!!!

[mirina]

День Святого Валентина. Аптека. Входит парень и обращается к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!
------------------------
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.
--------------------------
Рецепт для влюбленных: чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
--------------------------
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

[desatka]

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется…
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
- Гм… Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне…

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...


В развитии мужчины есть три стадии:
1. «АГУ» – младенец.
2. «АГА» – подросток.
3. «УГУ» – муж.

Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Холодных женщин не бывает - бывают мужчины с одной сырой спичкой

[дени]

Приехал отец и сын(сын - немного без ума) на рыбалку. Покормили жмыхом рыбку-не клюет. Сидеди,сидели.. Отец говорит:" Сынок,нам там мама положила бутерброды-ты колбасу отложи а хлебом прикорми рыбку!"
Сын отвечает:" Пап,я их сьел!"
Отец:"Сынок, я с собой семечки брал-возьми в сумке, измельчи и прикорми!"
Сын:" Я их сьел!"
Отец:" ну, тогда посмотри в машине в бардачке- там должен быть старый кусок жмыха- покорми!"
Сын:" Я и его сьел..."
Отец, в сердцах, сматывая удочки:" Ну, тогда доедай червяки и поехали домой !!! "

---------- Post added at 17:59 ---------- Previous post was at 17:54 ----------

Идет старенький дедушка по набережной Крыма, видит - возле пальмы стоит афроамериканец и обнявши дерево - плачет... Дед подходит и спашивает:" что, сынок,плачешь- домой захотелось???"
Тот кивает головой:" да ..."
Дед :" Ну, давай я тебя подсажу...!"

[0льгана]

Вопрос: что общего у здорового псa и близорукого гинекологa?
Ответ: мокрый нос

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

Себе нельзя ни в чем отказывать - характер портится

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я управлять самолетами.

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент и президент.

У женщин нет правил... есть только настроение.
Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.
Боже, отключи интернет, чтобы я занялась домашними делами…
Боже, отключи у всех интернет, чтобы мне не так обидно было…!
Вот говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь» ... Ерунда! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!

Пытаясь донести очередную вселенскую истину до разума собеседника, помни, звук в вакууме не распространяется
Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны - это грусть-тоска и алкоголь
Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату дают как дуре..
Чем старше женщина, тем с ней сложней. Она мудрей, хитрей, нежней... И точно знает - кто ей в жизни нужен ! Ходы вперед десятками считает, читает взгляд и даже слабый жест. Запретный плод ее уж не прельщает: она лишь то, что ей по вкусу, ест.
Когда во мне просыпается ИНТЕРЕС, логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте, совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, инстинкт самосохранения — в отключке, тараканы — в ударе.
Мужчины, запомните, у женщины есть одна очень эрогенная зона, прикоснувшись к которой, она будет ваша навеки, ДУША называется!
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Фаина Раневская
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу
Не любите женщин - врачей, они говорят "следующий!", не любите женщин- продавцов, они говорят "встаньте в очередь"... Любите женщин- педагогов, они говорят "давайте повторим еще раз!"

Если нет времени на домашние хлопоты — попробуй отключить интернет!!!
Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
Я не наступаю на одни и те же грабли.Неееет… я прыгаю на них от души и с разбегу…))))
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить!!!
Деньги — зло. Придешь в магазин, и прямо зла не хватает.
Женская мечта: …хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный…
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО…
У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!
Главный орган у человека — ЭТО задница. ВО всем принимает участие — В ЛЕЧЕНИИ, учении, воспитании, принятии решений И ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ
Лучше уйти по-английски,чем ждать пока Вас пошлют по-русски!!!
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка «Лёг спать с мокрыми волосами» упорно держится до следующей помывки…
Если удача проходит мимо — ляг посреди дороги, пусть спотыкается!))

[0льгана]

— На выходных занята?
— Да, грядкофитнес…

---------- Post added at 22:18 ---------- Previous post was at 22:13 ----------

Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!

[Татьяна Тройни]

30% НЕСЧАСТНЫХ СЛУЧАЕВ происходит после слов: Смотри, как Я могу!». А остальные 70% - после слов: " Фигня, смотри как надо!»

Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО - мир.
Тётка в салоне: — А почему не Херсон !

Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…

[АнТонуля]

Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке :
- Залазь скорей!
А та отвечает :
- Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного - перед женой мне как-то оправдаться нужно.

[Татьяна Тройни]

Думала- бросил, а посмотрела в зеркало- нифига, ПОТЕРЯЛ!

[bond599]

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли…
***
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!
***
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
***
Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик.
Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
***
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств.
Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

[mirina]

- Я мазохист.

- Докажи.

- Я люблю заправлять пододеяльники!

[дени]

А, после третьей рюмки- добры-молодцы становятся - красными, а красны-девицы - добрыми...!

[VARIKA]

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обоср..ся.

[texnick]

Как встретишь 23 февраля, так и проведешь 8 марта.

[Нина_И]

-Алло!Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор-в нём не хватает скалки!!
-Он сам её не взял!!!

---------- Post added at 13:00 ---------- Previous post was at 12:58 ----------

- Дорогой, никак не могу решить: какой купальник купить - открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый - только с дырочками для глаз!

[дени]

Из жизни.
-Внук, 4 годика, говорит деду: " Дед, ну и смеялась, навеное, над тобой бабка - когда ты родился ЛЫСЫЙ И С БОРОДОЙ !!!"

[алочка]

Похудеть к весне не получилось...Роскормлю мужа,сыграю на контрасте!

Иногда открываю шкаф ,долго смотрю в него и понимаю,что две трети одежды я держу на случай ,если сойду с ума.