Анекдоты

[mirina]

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

Из сводок:
- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась, но получила прикладом по спине.

- Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем не убийство.


А это, к сожалению, уже не анекдот:
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.

[дени]

...А потом - зазвонил телефон:" Кто говорит, Слон?!!..."
...А потом позвонили гуси...!!!
..Ну, когда - же меня ПОПУСТИТ!!!

[АнТонуля]

Изобретатель автонавигатора, указывающего расстояние до ближайшего трактора - станет миллиардером!

Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал, поскакал...

Сижу на диете, сбросила 2 кг. Голова перестала соображать. Видимо, это был мозг...

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

1. Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем??? Что такого вкусного на дне??) 3.Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!!) 4. Блоха может брыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??) 7. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю...) 8. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю...) 9. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???????)

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил...

Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех звездюлей, которые ты сейчас получишь?"

- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

[алочка]

Позвонила мужу ,спрашиваю:
Ты меня любишь?
Отвечает покупай
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание

[MILA]

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками.

[Нина_И]

Масляная в спортзале!!! Приглашаем!!! В наличии блины по 5, 10, 20 кг!

[Алена]

(Из интернета)

Пошла моя племянница с домашним животным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивленно встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач. Его спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом.

---------- Post added at 11:41 ---------- Previous post was at 11:29 ----------

***
Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…

***
- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!

[иннуся]

судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках..

[садовник]

Сообщение от иннуся

судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках..

скорее оленка... бо жук вылазить с зямли....

[Vodic83]

Та хоть хто . Лишь бы пуховики не китайские и глаза не узкие, иначе трындец нашим мечтам про урожай.

[Алена]

***
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

***
Подвыпивший лорд слуге:
- Джоан! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

***
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[К-я]

Сёдня услыхал... Мож баян... -
Женщина - необходимая вещь в доме, а мужчина - нужная в хозяйстве скотина...

[MILA]

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

[mirina]

Статистика запросов Google:
Как стать русалкой? - 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? - 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? - 3 600 запросов за месяц.

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"!

После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Все эти тетки, что выкладывают на фейсбук фото пирогов и прочих яств... Трындеж! Если они сутками сидят на фейсбуке, то пироги они 100% скопипастили!

Вы думаете пазлы - детское развлечение? Для взрослых подобное тоже есть - называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Чарльза Диккенса вспомнил.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб. инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

[дени]

Великая Отечественная, полк лыжных стрелков на привале....Подбегает молодой солдат к командиру" : Товарищ командир,отпустите сбегать в село! Я родом отсюда! Я же на лыжах- к утру вернусь,пожрать принесу!!!"
Командир": Ну,что с тобой делать- беги, до утра..." Утром на следующий день прибегает радый солдат, докладыват командиру,что все хорошо.Собрались товарищи ,спрашивают, а он и говорит": Кто отгадает какие я первые два дела сделал- получит пузырь горилки и сало!"
Ну первое дело все отгадали- жену давно не видел ну и ..... А какое второе дело, думали-думали, никто не отгадал.. Солдат тогда и говорит": НУ,что, же вы не смогли отгадать- а вторым делом- я лыжи снял!!!"

[mirina]

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток...

[АнТонуля]

"Видно,сдох у жены интернет!"
Сказал муж, чуя запах котлет!

- Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, чтo у вас былo?
- Тoлькo oдна тысяча.
- Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь?
- Плата слишкoм высoкая.

Классическая ситуация: муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..

[дени]

Привел муж жену к гинекологу. Сел возле кабинета, смотрит- а рядом мужик беременный сидитОн спрашивает": Ты,что , того , беременный???". Мужик с животом отвечает ": Ну, да..."
Тогда тот спрашивает, мол, а как, а, что-же так...?
Тот отвечает ": А все началось с мытья посуды"...

[bond599]

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!
* * *
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?
* * *
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему и говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
* * *
После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала...
Поняла - слёзы ничего не весят!
* * *
Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
И правильно, а чего он его не починил за две недели-то?!
* * *
Аэродром.
— Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
— А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
— Светка — брось шутить, у меня горючее на исходе!
— Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь — вот и прыгай!

[vas5]

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?!
- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!

[mirina]

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 90 кг, жрёт борщ в час ночи".

[Gala081962]

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Если голова болит, значит она есть

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи

Все идет хорошо, только мимо...

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу чем.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и Бдительность в целом!

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все забить.

[mirina]

Памятник на кладбище. Огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.

Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

-Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
-Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[bond599]

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!..
Я же не прошу понизить цены на бензин...
* * *
Британские ученые установили, что среднестатистическая крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

[mirina]

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!

SМS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала? "

[mirina]

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и - таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

[Ёлочка]

Из рекламы шампуня, "укрепляет луковицы, украшает тыкву..."

[MILA]

- Я снова не сдала на права.
- А что на этот раз завалила, теорию или практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

[Оксана 1]

"Странные, однако, существа эти женщины! Они замазывают синяки под глазами, но намазывают их над глазами! И называют это - "тени"!"

---------- Post added at 02:07 ---------- Previous post was at 02:03 ----------

"Нашёл на улице претолстенный кошелёк с кучей рублей, долларов, евро.... Пересчитал. ... Не хватает!.... Блин!"

[АнТонуля]

В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"!!!

---------- Post added at 07:34 ---------- Previous post was at 07:32 ----------

Гаишник тормозит машину, обращается к водителю:
— Ваши права!
Водитель:
— Пожалуйста.
— А страховка?
— Вот, будьте любезны...
— Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки?
— Вот здесь (открывает багажник), пожалуйста. Все лекарства свежие, огнетушитель не просрочен.
Гаишник совсем погрустнел и говорит:
— А магнитола есть?
Водитель:
— Да, есть, вот смотрите, «Пионер» с СиДи плеером.
Гаишник:
— А ну-ка, включи погромче!
Мужик включает музыку, и вдруг гаишник начинает плясать вприсядку вокруг машины. Мужик стоит офигевший, вытаращив глаза...

Гаишник, выделывая мимо водилы очередное коленце:
— Че стоишь? Бабки гони! Для тебя танцую!