Анекдоты

[Розочка]

Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.

[Chita]

Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня течет "Хенесси", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в роуминге, а в подъезде убирается сам глава Администрации!

[Алексей Косенко]

Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе... - Да, милый? - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... -? - Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - А как тебя зовут?

[mirina]

Сообщение от Алексей Косенко

- А как тебя зовут?

Из этой же серии: - Я забула, як тебе звати?
- А на коли тобі треба?

[Ветка]

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.


- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала, что с икрой...

Жена:
- Кручусь, как дура в колесе! Муж:
- Не дура, а белка.
- У белки шуба есть, а я как дура.


Расставаясь они оба плакали! Он уезжал на неделю в командировку. Она в деревню к маме! Полной неожиданностью была встреча через 3 дня в ЕГИПТЕ на пляже!!!!!!!!

[Алексей Косенко]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

[пятница]

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и смотрящих на пирожное, одинаковый взгляд?

КАК ПЯТЬ ПАКЕТОВ С ПРОДУКТАМИ ТАЩИТЬ-ЭТО НОРМАЛЬНО, А КАК ЗАМАТЕРИЛАСЬ-"ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!"

Она познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам, через год она узнала, что квартира его.

По жизни вместе идут те люди, чьим тараканам по пути)))

Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...


- Чай, кофе?
- А есть что-нибудь покрепче?
- Могу дать орех.

[mirina]

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?!

Сотрудники милиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них пешком по воде.

В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

[Ирина - георгина]

Жалуюсь на погоду - холодно. А в мае было слишком жарко.)))
И вспомнился анекдот.: Едут два мужика в купе. Окно открыто.
Один, ноющим голосом: - Ой, холодно, холодно, сквозняк, холодно!
Второй встает, закрывает окно.
Первый: - Ой, жарко, жарко, душно, жарко!
Второй: - На тебя не угодишь.
Первый, ноющим голосом: - Ой, какой ты ну-у-у-удный!))))

[Ветка]

Вчера у кумы пила самогон.......На утро,как заново родилась!
-Как это?...В капусте, блин, нашли..

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это я под машину попал.

...- Ленка..ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивой! Когда я прихожу домой из бара, муж мне все время говорит: "О! Пришлааааа, красавица!!"

Я пытаюсь потерять вес, но он все время меня находит..

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое- как я, зараза, нахожу туда вход?!


Пап, купи мне маленькую собачку!
– Нет!
– Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!


„Бъет, значит, любит!” - подумал муж, вытирая слезы и рассматривая синяки в зеркале.


- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат.

[mirina]

Из рассказа Дины Рубиной на встрече с читателями в Киеве:
"Одесса. Я зашла в вагон пустого трамвая.., опустила взгляд и на спинке сиденья впереди себя увидела процарапанное: "Все муЩины - обманщики и притворщики", а чуть ниже: "Вы, Розочка, тоже не ангел"

[Elly]

Иностранцу никогда не понять,как можно начистить репу двум хренам и настучать по тыкве одному перцу.

[Розочка]

Поки ви будете пам'ятати укранську, ваше життя в Чехії буде веселе:
"Вонявки" в перекладі з чеської духи,
"черстві потравіни" - свіжі продукти,
"падло з бидлом на плавідле" - ставний хлопець з веслом на човні і інші приколи ...

Кажуть, що кілька років тому українські туристи ржали до гикавки, дивлячись на рекламні щити "Кока-коли". Там красувалася традиційна замерзла пляшечка, а напис на щиті : "Доконали тварь!" Гикаючі від сміху українці не відразу і розуміли, що в перекладі з чеської цей напис це всього лише потужний рекламний слоган - "Досконале творіння!".

У Празі над входом до деяких розважальних закладів красується напис - "Дівки даром". Уявляєте, як обламуються наші мужики, коли дізнаються, що означає це всього лише, що дівчата не платять за вхід!
А ще житловий будинок - "барак", привіт подружка - "Ахой перделка" ...

[MILA]

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

[bond599]

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам...
через год узнала, что квартира его. . .

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Вчера приготовила мужу завтрак... .
Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !

[пятница]

Раньше питалась у телека, теперь - у компа.. Отсюда вывод : - КУДА ШАГНЁТ ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ...

[mirina]

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

[MILA]

— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

[mirina]

Самая лучшая рифма к слову "работать" – "не надо".

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец-то выбросить бутылку, ножницы и скотч и купить нормальные презервативы.

Вот так сядешь и думаешь:
«Ё — моё! »…
А потом выпьешь и думаешь:
«Ну и хрен с ним! »

[Ветка]

В аптеке парень стоит у витрины в задумчивости... Продавец:
-....Вам презервативы ??!
-Поздно....,две упаковки памперсов дайте...



-Мамо!!!. . .
- Шо доню???. . .
- А вiн мене, Кобилою назвав!!!. . .
- А ти Шо???. . .
- А я йому Копитом в Башню i давай Ржати!

[mirina]

Всё население нашей страны делится на две группы - те, кто не любит депутатов Верховной Рады и депутаты Верховной Рады.

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился!

[Ветка]

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...



Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.



-Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.



Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

[mirina]

Мужчине непременно нужна жена - ведь не всё можно свалить на правительство.

[bond599]

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
- 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... начинаю доить дальше. Тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена... ну необъяснимо!!!

[djordjiya]

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром?
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и гомосек.

[Виола]

Худенькие девушки думают, что они полные.
Полненькие думают, что они жирные.
А жирная тигровые лосины напялила - и красавица!

[Гала]

-Знаешь, что самое обидное когда варишь пельмени?
-Что они развариваются?
-Нет.
-Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

[mirina]

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

[Vodic83]

Сообщение от mirina

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

а академики по четным будут академиками , а по не четным зверя бить!:

[Гала]

Экзамен в сельскохозяйственном:
-Вы директор совхоза. И у вас неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в своё оправдание?
-Ну, плохие погодные условия...
-А что-нибудь посвежее?
-Ну. забыли посадить.