Анекдоты

[Птица]

Сообщение от пятница

а хлеб - то купила?
а то у меня и такое случается

Да вспомнила... По пути к кассе .

[Шайтан]

Три стадии бедности::
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары (евро).
------------------------
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
-----------------------
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
-----------------------
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
-----------------------
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
-?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
--------------------------
Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
-----------------------
Два рыбака беседуют:
-Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
-А я такую, что одна её фотография весила 2 кг!
-----------------------
- Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...
-----------------------
Строительная фирма «Нижний Новгород Строй»...
Рекламный слоган: «МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!».
-----------------------
...На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
-----------------------
(Выкрутился)
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
- Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
- Конечно, часть улова пришлось продать.
-----------------------
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь, теперь нет света, а знаешь, куда он делся?
-Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!
-------------------------
(Казусы рекламы)
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «Cекретарши общего пользования»!
-------------------------
Поехали два кума на рыбалку. Как полагается напились. Утром встают, сети в поле стоят. Один другому гворит: Ты какого х... сети в поле поставил. Второй отвечает: Ты куда лодку направлял я там и ставил.

[Ann]

Сообщение от Шайтан

Поехали два кума на рыбалку. Как полагается напились. Утром встают, сети в поле стоят. Один другому гворит: Ты какого х... сети в поле поставил. Второй отвечает: Ты куда лодку направлял я там и ставил.

О, так это про моих кумовей
Они в прошлом году поехали на рыбалку с палатками. Приехали - уже темнеть начало. Место вроде то. Решили не слишком близко к воде располагаться. Поставили палатки, отметили это дело, уснули. Утром первый кум вышел, за ним лезет второй. Первый: "Тссс...Только не оборачивайся и не кричи". Второй тихонько вылазит, косит глаза через плечо, а за ними - табун лошадей. Вобщем, поставили они палатки посреди пастбища, как оказалось Говорят, что как перехали поближе к воде, на пастбище потом еще и коровы пришли

[mirina]

- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.

[Шайтан]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
-----------------------
— Алло, привет, дорогая, ты где? ...
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
-----------------------
Начальник — секретарше:
—Машенька соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— Слушаюсь Валерий Константинович.
— Машенька лучше зайдите через "Одноклассники", так быстрей будет!!!
--------------------------
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...
--------------------------
(Поэзия)
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба — Тебе бы небыло цены...
--------------
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?

[MILA]

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

[пума]

Командированый в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?

[mirina]

Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, а причём тут я?

[Татьяна Тройни]

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

[Ветка]

БОЖЕ,ПІДШТОВХНИ МЕНЕ КУДИ ТРЕБА,БО КУДИ НЕ ТРЕБА,Я І САМА ВЛІЗУ


Что-то надоело так всёёё!!!Похоже у меня этот..... как его там, авитаминоз...недосыпоз...деньгопропадос...отпуска нехватоз...

[MILA]

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

* * *

Европейцы в воскресенье отдыхают дома от тяжелых будней. Русские в понедельник отдыхают на работе от тяжелых выходных.

[Шайтан]

(маленькие хитрости)
- Фаечка! Запомни моя дорогая: если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке!!!
-----------------------
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...
-----------------------
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.
-----------------------
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели.
-----------------------

[mirina]

На лекции садоводов.
- Что лучше, огурцы или помидоры? - спрашивает лектор.
- Огурцы! - говорит первый садовод. - Малосольный, хрустящий да под водочку, эх!
- Конечно, огурцы, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше.
- Однозначно, огурцы, - говорит третий, - им можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны...
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты со своими овощами, - поднимаются садоводы и покидают зал.

[Нина_И]

- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

[texnick]

Подумалось вот: Популярное политическое выражение: "В сортах гов.а не разбираюсь" в мозгах дачников приобретает иной смысл.

[пятница]

Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает ее дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.

Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.

Это для тётек ярлычок на одежде служит для знания того, как за этой вещью ухаживать.
Для меня, как и для остальных 99% мужиков, он для определения, где зад, а где перед.

[MILA]

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
.................................................. .........................* * *
В принципе женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
.................................................. .........................* * *
Настоящий мужчина никогда не даст женщине повода для обиды. Но настоящей женщине для обиды повод и не нужен.

[Татьяна Тройни]

В аптеке:
— У вас есть "АнтиРастолстин"?
— Нет!
— А "ЦеллюлитоИсчезан"?
— Нет!
— А "СамСобойВесПропадан"?
— Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Бабушка занимается с 5-летней внучкой:
— Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а».
— Мама!
— Правильно, молодец!
— А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х».
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
— Бабушка, я не буду называть это слово…
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает:
— Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Еще он поет…
— Бабушка, а что он еще и поет?

[VARIKA]

Таня поправляется!!!!

[mirina]

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

[Annette]

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

---------- Post added at 16:18 ---------- Previous post was at 16:17 ----------

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда!!!»

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

---------- Post added at 16:28 ---------- Previous post was at 16:18 ----------



Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
Это еще почему???

[mirina]

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!

[Fleur]

Сообщение от mirina

В каждой женщине живёт

Не "живет", а "спит"

[desatka]

В Донецке, два туриста из Львова, так и не смогли объяснить из какой они страны.

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...

У мамы в среднем болит голова 3 раза в неделю. А папа может в среднем 1 раз в неделю. Вопрос: Для кого у мамы два лишних раза болит голова?

ДТП в Киеве. Во вторник утром в Голосеевском районе города на полном ходу столкнулись Жигули 1-й модели и «Бентли» стоимостью 280 тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

[Ветка]

- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Он не признает, что я Богиня



Дети в садике: -Меня в магазине купили.
-А меня с интернета скачали.
-А у нас семья не богатая, ПАПА ВСЁ САМ ДЕЛАЕТ.


Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО…



Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.


Ах, Одесса!
-У вас есть документы на эту рыбу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?

[Мусорный Ветер]

О, вспомнил по теме Бентли.
В салон заходит мужичек пролетарской внешности, глядит на Бентли, подходит менеджер мужичек интересуется ценой
- 400 000 грн
- У-й-ё-ёё!
- Но у нас есть рассрочка на 5 лет
- Исколько будет в месяц?
- 7000 грн
- У-й -ё -ёё!!!
- Может быть Вам имеет смысл посмотреть что нибудь подешевле?
- Смысл то может и есть... Но плита упала именно на такую!

[Ann]

Даааа!!!... - сказала бабка, рассматривая стринги на рынке.... - Случись что...и обосраться некуда.

[mirina]

Сообщение от Мусорный Ветер

О, вспомнил по теме Бентли.

И ещё о Бентли:
Пробка. К Бентли подходит водитель Жигулей и стучит в окно. Окно открывается и выглядывает вальяжный водила.
- Слушай, - говорит мужичок, - как твоя машина?
- В смысле?
- Ну, мотор, ходовая...
- Нормально. А ты почему спрашиваешь?
- Да понимаешь, вот смотрю - что-то их не очень берут.
------------------------------------------------------------------------
И что за жизнь!.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина...
Но разговаривать иногда приходится так, словно у меня две судимости...

[Ветка]

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!


Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. -Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. -Что?! И что же ты ему продал? -Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере". -Ты втюрил человеку, который пришел за крючком моторную лодку и внедорожник?! -Не совсем. Вообще-то он пришел купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку



КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком.....

[mirina]

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога! " Из соседней палаты: "Я никого не посылал! "

- Алло, это женская консультация?
- Да!
- Скажите, а педаль тормоза справа или слева?