Анекдоты

[иннуся]

наш викладач, колишній суддя приніс свій підручник, в ньому є розділ " гумор"
що таке обман з юридичної точки зору? - запитує на іспиті проф. студента.
- якщо ви мене зараз провалите пан професор, то це буде обман.
-як так?
- в крим. кодексі ясно сказано що обманює той, хто користується незнанням людини ,щоб спричинити їй шкоду.

[Penelopanecrus]

На злобу дня, анекдоты про то, как мы болеем...

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
— Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.

Читает блондинка медицинскую книгу про какую—то болезнь. Она в ужасе, все симптомы, как у неё. В конце статьи написано:
— Болеют только лошади.
Блондинка:
— Вот блин, так что, я лошадь?

— В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
— Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.

К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания говорит:
— Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная. . .

Заболел! температура..насморк..горло болит!!! Залез под одеяло и дышу отварной картошкой..на всякий случай прихватил туда вилку..грибочки и водочку - НАДЕЮСЬ ПОМОЖЕТ!!!

ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой.
Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году.

Психиатрия — это когда платишь 35 долларов в час, чтобы жаловаться на себя./Роберт Орбен/

Знаешь, почему горло болит? В нем столько невысказанного...

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...




И просто отвлечься:

-Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

-Я пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.

-Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои корни, помните, есть вещи на порядок выше..

[К-я]

Сообщение от Penelopanecrus

К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания говорит:
— Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная.

?????????? Непаняла..... В чём суть?.......

[иннуся]

Сообщение от К-я

? В чём суть?.......

В ВОЗРАСТЕ

[Bella]

Так еще непонятнее.

[Penelopanecrus]

Сообщение от К-я

?????????? Непаняла..... В чём суть?.......

Доктор не остался равнодушен к дамскому возбуждению и сообщил об этом пациентке, но уже не как доктор, а как мужчина Короче, ему "болезнь" понравилась, он поддался и "заразился"
Тю, Коляша, ВИ дразнитесь, а я тут графоманю ответ сУрьёзный

[texnick]

А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! А сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает...
В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...

[иннуся]

Сообщение от Bella

Так еще непонятнее.

шо ж непонятного?
возраст вопрощающего не позволят ему уловить смісел ..

[К-я]

Сообщение от Penelopanecrus

Тю, Коляша, ВИ дразнитесь, а я тут графоманю ответ сУрьёзный

Сообщение от иннуся

шо ж непонятного?
возраст вопрощающего не позволят ему уловить смісел ..

---------- Post added at 17:03 ---------- Previous post was at 17:00 ----------

Сообщение от Bella

Так еще непонятнее.

Та ото ж...

Сообщение от Penelopanecrus

— Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная. . .

А тётка шо?.....

[vitaya]

Так-с, и хде там про возраст написано?
Если барышня в возрасте то получается что у нее и с памятью проблемс.

---------- Post added at 17:07 ---------- Previous post was at 17:07 ----------

Сообщение от К-я

---------- Post added at 17:03 ---------- Previous post was at 17:00 ----------


Та ото ж...
А тётка шо?.....

КакА так тетка!
ДЭ-ву-шка! Дама!

[иннуся]

Сообщение от vitaya

Так-с, и хде там про возраст написано?

ващетояоколе, нобольшенаэтутемунехачу

[vitaya]

Семен Семеныч!

[vitaya]

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

[Светлячок]

Люблю грозу в начале мая! Люблю метели в феврале! Но ненавижу када сопли так замерзают в октябре!
***********
Настя упала и разбила подбородок, но это ничего, ведь у нее есть второй
************
Сегодня в офисе подняла мужчинам настроение… Бросила пару таблеток виагры в общий кофейник. Купалась в комплиментах. Завтра четыре таблеточки брошу…)))

[Ветка]

Приходит жена утром домой пьяная ,муж спрашивает:
-Где была ?
-На рыбалке.....Муж офигел и говорит:
-А рыба где ? Че ,клева не было ?
- РЫБЫ нет ,но КЛЕВО было !


Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Заходит в спальню....раздевается....тишина....Выдаёт жене: - Ну может ты уже начнёшь орать, а то я кровать не найду...

[Penelopanecrus]

Сообщение от Светлячок

... Бросила пару таблеток виагры в общий кофейник. Купалась в комплиментах. Завтра четыре таблеточки брошу…)))

Эх-х...короткими юбками уже не побалуешься, с ними виагра не нужна была...

[blueberry]

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что намазан с двух сторон.

Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?

Вчера ребёнок сказал умную фразу: "Папа, конечно, хозяин в доме, НО МАМА - хозяин папы!!!!!!!!!!!!!"

У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю:

---------- Post added at 21:06 ---------- Previous post was at 20:54 ----------

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

А вдруг я заболел свиным гриппом?
- Ну и чё?
- Чё, чё... чё делать блин?
- Звонишь в 03 и хрюкаешь, за тобой приедут.

---------- Post added at 21:09 ---------- Previous post was at 21:06 ----------

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как, Маша!...
- Я не Маша, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

Было время наш Изя гремел на всю Одессу.
- Он, шо был такой большой человек?
- Нет, у него был такой большой барабан.

Сидит блондинка и пищит, её спрашивают:
- Чё ты пищишь?
Она отвечает:
- Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приемом ПИЩИ!!!

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
- Зачем тебе мотыга!?
- С сорняками бороться иду.
- С какими еще сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

[Ореховая Соня]

Жена:
- а что тебе больше нравится, моя симпатичная мордашка, или мое сексуальное тело?
Муж, окинув ее взглядом с головы до ног:
- мне нравится твое чувство юмора.

[К-я]

Сообщение от blueberry

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как, Маша!...
- Я не Маша, я Муму!

Навеяло из старины:

На берегу Угрюм-реки загорает Прохор.
Слышит, кто-то тихонько стягивает с него трусы:
- Это ты, Синильга? - нежно спрашивает он.
- Нэт... Это я - Ыбрагым!

[mirina]

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

[Gala081962]

Это точно про меня......

[Светлячок]

Сообщение от К-я

Навеяло из старины:

На берегу Угрюм-реки загорает Прохор.
Слышит, кто-то тихонько стягивает с него трусы:
- Это ты, Синильга? - нежно спрашивает он.
- Нэт... Это я - Ыбрагым!

Обожаю эту книгу.Часто перечитываю..как в первый раз

[mirina]

Сообщение от Светлячок

Обожаю эту книгу.Часто перечитываю..как в первый раз

А я каждый раз, когда захожу в парикмахерскую, вспоминаю объявление, написанное Ибрагимом: "Црулня. Стрижом бреем первы зорт"

[Алексей Косенко]

Перед свадьбой: ОН: - Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: - Может мне уйти? ОН: - Нет, даже не думай об этом! ОНА: - Ты меня любишь? ОН: - Конечно! ОНА: - Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: - Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: - Будешь меня целовать? ОН: - Буду! ОНА: - Будешь меня бить? ОН: - Ни в коем случае! ОНА: - Могу тебе верить? После свадьбы — читать снизу вверх.

[РыжийЛенчик]

Сообщение от mirina

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Мои соседи по даче в воскресенье кричат - ура, завтра на работу!))))

[blueberry]

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его. Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?!А Казахстан сколько стоит?

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

---------- Post added at 10:54 ---------- Previous post was at 10:53 ----------

Два селянина встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достает шмат сала трех метров длиной. Его другой спрашивает:
- Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат достал?!?!
- Со свиньки своей срезал...
- Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!
- Э, не скажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...

---------- Post added at 10:58 ---------- Previous post was at 10:54 ----------

- Алло, отдел кадров? Я бы хотел работать в правительстве!?
- Вы что, придурок?
- А это обязательное условие?

---------- Post added at 10:58 ---------- Previous post was at 10:58 ----------

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

---------- Post added at 10:59 ---------- Previous post was at 10:58 ----------

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".

---------- Post added at 11:02 ---------- Previous post was at 10:59 ----------

- Лёва, шо то я никак заснуть не могу…
- Это нормально Люся, - зло никогда не дремлет...!!!

---------- Post added at 11:03 ---------- Previous post was at 11:02 ----------

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

---------- Post added at 11:05 ---------- Previous post was at 11:03 ----------

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Penelopanecrus]

Сообщение от blueberry

... шо то я никак заснуть не могу…
- Это нормально Люся, - зло никогда не дремлет...!!!
..
а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Таня-а-а
Про попугая - такой душевный анекдот...
А про Люсю Так вот, почему меня бессоница мучитЭто, оказывается "зло не дремлет" Обязательно мужу расскажу, он "заценит"

[blueberry]

-- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами. -- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.... ...
-------------
Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются
-------------------
Дорога в Украине — это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага.
--------------
Похоже, что нашей «правящей элите» известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно
------------------
Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!
-------------
Уважаемые работники ЖКХ !!!
Дайте пожалуйста отопление в
квартиры!!! А то мы бабье
лето НЕ ПЕРЕЗИМУЕМ!!!
------------------
Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?
-------------
На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6
---------------
Попав в Лондон, депутаты никак не могли понять, почему машины на встречной полосе движутся в том же направлении, что и они
-------------
Я что заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
--------------
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".
--------------
Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!
----------------
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем... А зачем?
- Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой забора...

[Penelopanecrus]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!


Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

Из жypнала "Люди", ноябpь 1997. Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.
Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали.
Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"

"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

[Ветка]

- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..


Живешь, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь...


Интересная штука брак!!! Женятся Зайки с Котами!!! А разводятся Коровы с Козлами!!!

Говорят, что в 45 — баба ягодка опять. Ну, а если 46 — ее можно смело есть. Прямо скажем, в 47 — ягодка полезна всем. А в ее -то 48 — мы добавочки попросим. Коль настало 49 — надо ягодку лелеять. Вот уже и 50 — баба, как осенний сад... А МУЖЧИНА каждый год с этих ягод соки пьет... ФРУКТ, конечно, еще тот...Что поделать?... КОРНЕПЛОД!…


Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж!



Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.