Анекдоты

[ptichka]

Стоит выпускница сельхозинститута на поле кабачков и в недоумении
говорит:
- Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят, но как икру мечут!?

Каждая женщина знает, что если правильно хвататься за соломинку, то она сначала становится прутиком, а потом и вовсе сучком.

[Татьяна Тройни]

Фраза "Бе-бе-бе"- беспроигрышный аргумент женщины в любом споре

[texnick]

Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они поженились, и жизнь их была такой же идеальной. Однажды, в ночь перед Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг увидели у дороги человека, который выглядел очень усталым. Поскольку и мужчина, и женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь этому человеку, который к тому же оказался Дедом Морозом, и у него был с собой мешок подарков. Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили Деда Мороза к себе в машину, чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в
аварию, и выжить удалось лишь одному из них. Вопрос: кому именно?
Ответ: идеальной женщине, поскольку остальные - вымышленные персонажи .
Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается.
А вот продолжение для мужчин. Так как ни Деда Мороза, ни идеального мужчины не существует, за рулем могла находиться только идеальная
женщина, что и послужило причиной аварии. А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз доказывает, что женщины
никогда не слушают то, что им говорят.

[пятница]

Только пытаясь подобрать носок к паре, понимаешь, сколько существует оттенков черного

[Ветка]

- НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА, А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА???
-ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!!


Девки, не перепутайте
Колядавать,.....--- это не Коле давать ! ! !

МУЖ ЗАБЫЛ ДОМА ТЕЛЕФОН. ВЕРНУЛСЯ, ТАМ ДВА СООБЩЕНИЯ. ПЕРВОЕ ОТ ЛЮБОВНИЦЫ...МИЛЫЙ, Я СОСКУЧИЛАСЬ. ЦЕЛУЮ. ПОЗВОНИ. ВТОРОЕ ОТ ЖЕНЫ...НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, Я УЖЕ ПОЗВОНИЛА.

....Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.... Муж ей, - ты где была..?? Она.... - на рыбалке!!! Муж- Чегооооо....?? А рыба где? или клёва не было..?? Жена - "РЫБЫ НЕ БЫЛО..., а КЛЁВО БЫЛО "....!!!!!



- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

[Закотянка]

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

[anfisa]

Присела вечером пьяная мадам в костюме Снегурочки за елочку,
пописать, а тут малыши некстати подошли, смотрят во все глаза:
"Снегурочка, что ты делаешь???! - Вы, что, дети - не видите?
Я - та-а-аю...

[mirina]

Одесская квартира. Роза обиженно:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я дам тебе знать.

— Слышь, Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих.
— Ну, правильно, кто же им там подаст!

[Zavr]

- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...

Он просто наглец! Когда я сказала
ему, что не хочу его видеть, он взял
и выключил свет.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

На новый год загадал желание, вчера на морозе треснула губа.
Намек понял.

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

[К-я]

Сообщение от Ветка

Девки, не перепутайте
Колядавать,.....--- это не Коле давать ! ! ! !

Та ладна...... Мона разок и перепутать.... праздник жеж!

[Татьяна Тройни]

отэта так и знала, шо этот анекдотик Спящего Льва от подушки оторвёт

[mirina]

Сообщение от Татьяна Тройни

отэта так и знала, шо этот анекдотик Спящего Льва от подушки оторвёт

От холодильника!

[К-я]

Не... От перепутавшей...

[Анна С.]

Диалог пользователя и заботящейся о его безопасности системы:
- Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- розы
- Извините, слишком мало символов в пароле!
- розовые розы
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза
- Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза
- Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозовая роза
- Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадницыЕслиМнеНеДашьДос тупПрямоБлинСейчас!
- Извините, этот пароль уже занят!

[ptichka]

- Объявление по радио: "Вниманию водителя!!! В машине зеленого цвета
во вторник в 17.00 были забыты 12 банок черной икры. Убедительная
просьба: ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!"

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него до самого Нового Года все билеты забронированы!
- Это что, бронепоезд?

[cvet_ok]

- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем вискарь, дальше импровизируем
--------------------------------------------------------
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
------------------ --------------------------------------
-Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
-Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

[алочка]

Кум, понравились вашему сынишке подарки?
- Ой,... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, кум, ваш молоточек целый

[mirina]

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

[Penelopanecrus]

Стоят два гриба, мухомор и белый, в лесу и видят - идет грибник.
Белый: "Ну, блин, щас резня начнётся!"
Мухомор: "Не знаю как насчёт резни.., но по морде с ноги я точно получу!"

Пора поливать сад, - говорит непререкаемым тоном жена мужу.
- Но ведь дождь льет как из ведра, - робко возражает супруг.
- Ну и что? Надень плащ.

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.

---------- Post added at 00:09 ---------- Previous post was at 00:05 ----------

Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды...

Доктор:"Скажите,таблетки для похудения вы едите"
Пациентка:"Да!"
Доктор:"Сколько?"
Пациентка:"Пока не наемся!"

- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке (((

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

[кейн]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину.
Фермер отдает долг парикмахеру.
Парикмахер бежит отдавать долг владельцу автомастерской.
Владелец автомастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

[Ветка]

Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в одиннадцать вечера и прихорашивается. Жена спрашивает:
​- Ты куда это собрался?
​Муж спокойно:
​- На РЫБАЛКУ. Дверь за мной закрой.
​Жена молча пошла в комнату и через двадцать минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Муж офигел:
​- Эй, куда это ты собралась на ночь глядя?
​Жена невозмутимо:
​- Огород на даче КОПАТЬ.

[Татьяна Тройни]

Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и к нему выходит мужик в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой (т.к. в агентстве кончились костюмы Дедов Морозов). Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…

- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

[ptichka]

-Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц...

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

[desatka]

Шоппинг – наше всё.
- Купи пожалуйста половиночку Дарницкого и картошки три кило.
- Хорошо.
- Повтори, что надо купить.
- Нар, да понял я!
- Повтори!
- Половиночку Дарницкого и три кило картошки.
- Молодец.
Принёс два батона, кочан капусты и сетку моркови. Похвалила. Прогресс налицо, попросила хлеба и овощей, принёс хлеба и овощей. Раньше вместо сметаны мог таблеток от головной боли принести.

[пень]

Установил в квартире Wi-Fi . В туалет стало ходить намного интереснее.

[Ветка]

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «Мужчина—повелитель женщин»??? Продавщица:
— Фантастика на третьем этаже.


"Лошадиного" Вам - здоровья! Ржачного - настроения! Дела чтоб - аллюром, а враги от Вас - рысью! И чтоб во всех вопросах Вы были подкованы!!!



Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!



Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.



Пока мне нравится 2014! Сыто, сонно, пьяно и интернет работает...

- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый?
- Та жена забыла подкову оторвать...


Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви!

[Татьяна Тройни]

Классический женский гардероб:
1. надеть нечего
2. вешать некуда
3. выкинуть жалко
4. и есть специальная полка: "Вдруг похудею"

[desatka]

Клиент: - У меня есть проблема.

Психотерапевт: - Это хорошо. Каждый мужчина должен иметь хотя бы одну проблему, чтобы сфокусировать свою энергию на ней. Чтобы у него, может быть, была цель.

Психотерапевт: - Если мужчина не является беззаботным по отношению к женщине в своей жизни, он лишает её данного ей богом права. Ты знаешь какое это право?

Клиент: - Нет.

Психотерапевт: - Я только взглянул тебе в глаза и тут же понял, что у тебя ни малейшего представления об этом нет. Каждая женщина имеет право посмотреть на мужчину, присутствующего в её жизни, сделать глубокий вдох, закатить глаза к небу и сказать: [с отвращением] "Мужчины".

[Викса]

Сообщение от Ветка

— Фантастика на третьем этаже.

Вот это хорошо

[Татьяна Тройни]

Искала в интернете топор Фискарс. Нашла. Договорилась с продавцом о встрече. Теперь сижу и боюсь. Это что же получается, Я приду на встречу с деньгами, а ОН.... с топором?!