Анекдоты

[mirina]

Нудистскую свадьбу я себе ещё могу представить, но нудистские похороны!!!

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...

[blueberry]

Блондинка пришла устраиваться на работу, заполняет анкету. В пункте "семейное положение" пишет: семьи нет, в положении не была. Дошла до "рода занятий". Немножко подумала и написала: Занятия были, родов пока не было.

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

- Кутузов Москву спалил – герой. А когда я котлеты сожгла – так сразу дура и овца косорукая :(

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.

[Инженерр]

Мама (Циля) отправляет Красную шапочку к бабушке и даёт наставления:
- Значит так: бабушка будет говорить, что у неё маленькая пенсия, дорогие лекарства, но ты всё равно стой на своём!
С картошкой по три, с мясом по шесть!

- Изя, откуда у тебя такие шикарные часы?
- Ааа! Это мне папа перед смертью продал!

[mirina]

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Так сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут!..

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

[Ветка]

ДЕД С БАБКОЙ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛИ ИГРАТЬ В ПРЯТКИ . УТРОМ БАБКА ПРЯТАЛА САМОГОН , ЕСЛИ ДЕД НАХОДИЛ , ВЕЧЕРОМ ПРЯТАЛАСЬ БАБКА.



Приходит жена утром домой пьяная ,муж спрашивает:
-Где была ?
-На рыбалке.....Муж офигел и говорит:
-А рыба где ? Че ,клева не было ?
- РЫБЫ нет ,но КЛЕВО было !

[Гала]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

---------- Post added at 11:53 ---------- Previous post was at 11:51 ----------

Мораль: читай анекдоты выше.

[иннуся]

Море меня в этом году не дождалось... решило в виде дождей проведать!

Ну не всем же замуж...!!!!!!! ... Может, некоторые всё-таки созданы для счастья!!!

Мужчина… а, мужчина… дайте поносить фамилию...

Я ещё из того времени, когда "суши" было глаголом.

Времена меняются. Постоянно лишь ожидание лучших времён.

Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.

Женщина спрашивает продавца в булочной:
- С чем булочка?
- С будущим лишним весом.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

[MixaP]

Тема боксёрского поединка продолжает будоражить интернет. Из коментов полезли свежие анекдоты:
- Ринг был намазан салом, поэтому Поветкин падал...
- Всемирная федерация бокса не пустила в зал для поддержки медведей, поэтому и проиграл.
- Поветкин постоянно искал глазами в зале ВВП. Не пришел ли поддержать?!!! Потому и пропускал удары...
- Гимн исполнили не под балалайку, а под фанеру, потому и "пролетел"...
- Кличко вёл очень "грязный" бой (всё время бил соперника по лицу)...
- Победить Поветкину мешали громкие крики гастарбайтеров...
- Интересно, а что значило в крике "Бей по тазу" и "Саня, кончай" во втором раунде?
- Кроме этого и многого другого, победить Поветкину мешали и золотые росписи на Сашиных труселях, которые его самого и ослепляли, что привело к массовому пропуску ударов от Владимира...

[blueberry]

В психиатрической клинике узнали, что скоро приедет парикмахер и всех налысо стричь будет. Один из пациентов, Вася Пахабников, просит забить ему гвоздь в голову...
- Вася, зачем ????
- А чтобы парикмахер машинку сломал!!!

В психиатрической клинике, к профессору приводят нового пациента - Васю Пахабникова:
- Ну-с, как себя чувствует наш новый пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!

Всё-таки какие-же недальновидные и непрактичные эти европейцы!
Вот стоят в центре Рима никому не нужные развалины какого-то Колизея. А будь у римлян правильный мэр, типа Черновецкого или Попова - уже давно эти руины снесли бы нахер и построили торговый центр «Колизей-плаза».
А сколько места "пропадает" в центре Парижа - уму непостежимо!! Одни пустующие Елисейские поля чего только стоят. Правильный градоначальник, вроде мэра Киева, давно уже построил-бы вокруг Эйфелевой башни небоскрёбы «Париж-сити»…

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

[Ветка]

В травмпункте. Врач:
- Пиши - Черепная травма. Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая! Врач:
- Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся???

Жена пишет мужу SMS: "Ты лучший!" Муж отвечает: "Сравниваешь или бухаешь???"

[vitaya]

Василий Петрович, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх дельфинов.

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Фраза, с которой не поспоришь:
- Самая офигенная девушка досталась твоему отцу:)

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

- Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать, тогда она всегда себе приготовит… Ну а потом и тебе что-нибудь достанется.

Ты куда собрался?
- На марш миллионов, буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим!
- Шапку надень!
- Ну мааам..

Разговор автомобилистов.
- Как осень, по городу не проехать.
- Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
- Да нет ... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

Найден мальчик, воспитанный микроволновкой. Закончив какое-нибудь дело, он обязательно произносит: бздыньк!

Товарищ, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

[mirina]

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на нас не очень-то похожи.

[Светлячок]

Почта России. И пусть весь мир подождет!
Почта России. Еще не все потеряно!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. До вас не доходит?
Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!
Почта России. Каждому человеку - по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.

[0льгана]

Сообщение от Светлячок

Почта России. И пусть весь мир подождет!
Почта России. Еще не все потеряно!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. До вас не доходит?
Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!
Почта России. Каждому человеку - по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.

Читай: Укрпочта

[кейн]

В сказочном королевстве проходит конкурс на звание «Самый, самый». Самый красивый, самый сильный, самый быстрый и т.д. 1) Номинация «Самый маленький» Из комнаты, где заседает конкурсная комиссия, выходит расстроенный «мальчик с пальчик». - Надо же Дюймовочка оказалась на 3 мм меньше меня. 2) Номинация «Самая красивая» Выходит дово-о-ольная царевна Прекрасная, - Я самая красивая! 3) Номинация «Самый страшный» Выходит злой и ошарашенный Шрек. - Я не понял!!! Кто такой ющенко?!

[Ветка]

После двухчасовой езды с женщиной,навигатор спросил,-"Бля,ну и где мы?"



— Наташ, а нахерачиться, это
глагол?
— Света, нахерачиться — это
цель.



Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?



Я сразу не понравилась его родным, особенно жене...


Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!!!


Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8марта ?
- Секс
!- А если я не дам?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до семью девять и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.


Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.


- Милая, что у нас на ужин?
- У сына за четверть две двойки, дочери пора оплачивать учёбу в институте, на твою почту пришло сообщение " Когда мы снова встретимся, мой пупсик?" ДОБАВКУ БУДЕШЬ?!
- Спасибо, я уже сыт...


Расследуется дело об изнасиловании.
- Ну как все произошло?
- … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу…



Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. он: О ! Луноподобная захватчица души моей ! Золотая птичка сердца моего ! Томный и нежный взгляд твоих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь… короче — когда будем жрать…?

---------- Post added at 22:44 ---------- Previous post was at 22:34 ----------

Русские бабы самые везучие!!!..........Везут они на себе абсолютно все!!!


БЛИН !!! Как пять пакетов с продуктами волокла - ТАК НИЧЕГО......А как ЗАМАТЕРИЛАСЬ.....так "ТЫ ЖЕ ЖЕНЩИНА!!!!!!"....


Вы думаете, сказки начинаются со слов--- «Жили----Были»?… Ошибаетесь.... Сказки начинаются со слов--- «Успокойся, дорогая--- Она всего лишь моя ...знакомая !!!».

Женщина делает с мужчиной всё , что хочет , а мужчина с женщиной - только то , что..... может...

Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Встала пораньше..... спровадила семейство... и каааак давай ни хрена не делать.

Переливание крови применяется уже давно....... Когда же будут переливать подкожный жир???... Я смогла бы спасти от истощения небольшую Африканскую деревеньку...

Идут два алкаша по улице, навстречу им - два мента. Один алкаш другому говорит:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Деньги портят мужчину, по-этому с ним всегда рядом должна быть женщина - для снятия порчи....




Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Свэтын брат? Крысын сестра!
(выпила стакан пива, влезла в анекдоты, ржу, остановиться не могу, может пиво так подействовало....)

[sashunia]

Приходит женщина к психотерапевту.
-Доктор, меня все в жизни раздражает. Дом-работа, дом- работа. А дома-готовка-уборка, готовка-уборка. Включишь телевизор-то новости-то реклама...
-А вы читать не пробовали?
-Пробовала, но то гласная буква-то согласная. Так раздражает!
-А вязать пробовали?
-Пробовала. То лицевая петля-то изнаночная. Так раздражает!
-А сексом не пробовали заняться в этой ситуации?
-Нет. А что поможет? Давайте попробуем.
Через несколько минут женщина говорит:
-Доктор, вы решите наконец или туда или назад-так раздражает!!!

[blueberry]

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— ворона, ты на выборы пойдешь?
— нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

[Elly]

Не анекдот, комментарий к подборке перлов из дамских романов)

Говорили как-то на работе о дамских романах.
М.Н.: Я тут открываю книжку своей жены, читаю где-то. "Она бродила голая по саду и задумчиво жевала артишок".
А мы ж садоводы! Что в саду найдем, то и жрем. И мы знаем, что такое артишок. Это такая дура два метра вся в колючках, чертополох, короче. Задумчивость как рукой снимет.
До сих пор про артишоки без смеха не могу.

[Ветка]

Женщин бесят 2 вещи: ПОСУДА - сколько её не мой, её всё равно МНОГО, и ЕДА - сколько её не готовь, её всё равно МАЛО...

[пятница]

-Им 10, а у них уже есть страница Вконтакте, личный ноутбук, Айфон. Когда мне было 10, у меня была коллекция фантиков от конфет и любимый пупсик,которому я шила одежки...

хорошая КУМА -это служба новостей ,ликеро-водочный магазин и центр психологической поддержки.))

[mirina]

На сайте знакомств:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительная...

Тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет!" А шило в ж@пе отвечало: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!"

[кейн]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

[blueberry]

Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
П: - Кого хороним?
М: - ТЕЩУ...
П: - А, почему гроб боком несете?
М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает

Сдает грузин экзамен по правилам дорожного движения
Экзаменатор показывает знак, на котором нарисован лось:
- что это за знак?
- звэри!
- Ну, хорошо, а где устанавливается?
- за 200 метров до милиции!

---------- Post added at 21:43 ---------- Previous post was at 21:38 ----------

— Ой, Жанночка, ты так похудела! Новая диета?
— Ага: картошка, морковка, бурячёк...
— Варишь или жаришь?
— К О П А Ю !!!

Мужик, на 40-летие своей жены, решил купить подарок - спортивный костюм. Пришёл в магазин, а размера не знает. Обращается к продавщице:
- Вы мне не поможете подобрать спортивный костюм, на женщину 40 лет?
- А какие у неё параметры?
- Рост 175 см, вес 55 кг, какой это может быть размер?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Галка, как думаешь, шо нужно 40-летней бабе, при росте 175 см и весе 55 кг?
Та ей и отвечает:
- Памятник!

[Светлячок]

- Роза Моисеевна,сколько вам лет? - Надо посчитать. Когда я вышла замуж мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мне 35...
***********
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали!​
***********
Провожают Изю на войну. Присели на дорожку, и мать Изи говорит:
- Изя, а куда тебе писать?
- Как куда? "Изе в плен".
************
Тренер утешает проигравшего Поветкина:- А все-таки ты здорово напугал Кличка в 7-м раунде.- Чем это?- Кличко показалось, что он тебя убил...)))

[кейн]

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обыскали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

[mirina]

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...

[Ветка]

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс:
«Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены:
«Да и ты пока самый лучший»

[Almargo]

Уборщица моет полы в мужском туалете и ворчит:"Нанотехнологии,нанотехнологии..лучше б членом научились управлять"

[АнТонуля]

ЖЕНСКАЯ ФИЛОСОФИЯ
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?

Муж кричит на жену:
- Идиотка! Ты идиотка!
Жена спокойно так:
- Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

Ищу нежного, любящего, способного разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тягости гарантирую!

Я уже и не знаю, какой ещё фигни в жизни мне намутить, чтобы все, наконец, поняли, что я ОСОБЕННАЯ!

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг: Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля.

Вчера в личку мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?" Не долго думая, я написала: "Ипотека, три кредита, два убийства и грабеж..." До сих пор молчит, зараза!

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы!

Зарплата шепчет : « давай сходим куда-нибудь...» Нет, -говорю ей,- сиди дома, ты еще маленькая...

Я, конечно, не совершенство, но шедевр еще тот!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!

Когда отключается интернет, у каждой из нас автоматически активируется функция "Хозяйственная женщина"!

А брак прекрасен, между прочим...
Какое счастье — жить вдвоём!
В любой момент, и днём и ночью...
Ты можешь зло сорвать на нём!

Стану испытанием для твоего терпения, а если выдержишь, - стану причиной твоего счастья!

Сентябрь, ливни без просвета...
Нас осень любит без ума:
Мы ждали, ждали бабье лето...
Настала бабия зима...