Анекдоты

[Инженерр]

Из строительных

Обьявление. "Переделаю после строителей. тел xx-xx-xx"

Настоящий мужчина должен вырастить сына, посадить дерево и убить двоих строителей.

[Татьяна Тройни]

У женщины три возраста есть:
1. Нервируем отца.
2. Достаём мужа.
3. Бесим зятя/ злим невестку.

[texnick]

4. Гоняем чертей )))))

[пень]

Муж дарит жене шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз...

[Инженерр]

-Мама, твоя шуба -это результат страдания невинного животного!
-Да как ты смеешь так говорить о своем отце?!

[desatka]

Не удержалась

подумала и решила удалить картинку от греха подальше

[Оксана 1]

А ведь я была практически здорова, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка...

[Оксана 1]

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идём работать.

[пень]

Будущий год - год Лошади.
Все дружно ржём и пашем!

[Татьяна Тройни]

Влада Титушко госпитализировали в Феофанию с приступом глубокой непрекращающейся икоты.

[пень]

Пока я утром брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась - и из ванны я вышел разведённым человеком.

[sashunia]

-Так, тамаду мы выбрали. Осталось выбрать аналитика.
-А зачем нам аналитик ?
-Что бы смотрел, а налито ли у всех.

[пень]

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

[Gala081962]

Муж привёл жену на корпоратив, жена: - Кто женщина, в красном? Муж - Любовница шефа! А та,полная? -Любовница глав.буха. А в жёлтом? -Любовница нач. отдела. -А эта, стройная блондинка?... Муж забылся: -А это,моя любовница! Жена с гордостью:НАША лучше ВСЕХ!

У женщины так быстро меняется настроение, что она сама за ним не успевает. Уже не любит, но еще ревнует… Уже простила, но еще ругается...

[кейн]

Одна из иностранных фирм по производству сейфов выпустила новую модель с абсолютной гарантией и объявила, что проводит акцию-конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия конкурса такие: в сейф помещается 1 миллион долларов. В зале на три минуты выключается свет. Кто сумел вскрыть - тот и получил! На участие в конкурсе подали заявки команды из США, Германии и России.

Первыми вышли америкосы. Свет погас, возились они у сейфа, копошились, но увы...не вышло. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Дошла очередь до наших. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

[Nadenka]

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

[mirina]

По тому как он плевал, сморкался и икал за столом, было видно, что он старается держаться прилично.

[MILA]

Для жінки не існує такої проблеми, яку не можна було б створити!!!

[mirina]

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!

Мужчины такие мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто фигней.

Бороться с ленью легко, но неохота.

- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Житомира.

- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...

Очень забавно, когда мужчина говорит:
- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

[MILA]

Настає ніч ... мирні мешканці засинають ... прокидаються ті, що сидять на дієті, й підкрадаються до холодильників!

[пень]

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Чего-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

[Татьяна Тройни]

-Сын!!!! Ура!!! У меня сын!!!!! После шести дочек и сын!!!!!
- Поздравляю! А на кого похож, на тебя или жену?
-??? Ну, в лицо мы ещё не смотрели...

[Татьяна Тройни]

кошачья мудрость: месть- это то блюдо, которое подают в тапки!

[пятница]

Как наступают на грабли разные знаки зодиака.
Наступив на грабли:
Овен придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы смогут решить, куда им идти, только после того, как по наступают на все грабли.
Рака только грабли заставят сделать шаг вперед.
Лев будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева будет наступать медленно и методично. Дева уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие и тяжелые грабли.
Скорпион если и заметит, что это были грабли, то вряд ли об этом вообще задумается.
Стрелец обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог, наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы, наступив на грабли, будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение для них, что благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[дени]

......- Как там, мой подарок, ваш сыночка еще не разбил???...
...- Ой, вы знаете: Стаканы разбил,фарфоровую посуду разбил, стекло разбил, вазу разбил... а ВАШ молоток- еще не разбил!!!!

[mirina]

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи.

Скоро досидимся в интернете, новый год будем не встречать, а обновлять.

[Татьяна Тройни]

Муж сказал : Худей, или я уйду к другой!
жена похудела и сама ушла к другому....
Мораль: А ВОТ НЕ НАДО НАС ПУГАТЬ!!!

[ОлегБаер]

[пень]

8 признаков, что наступил Новый год:
1. Вы просыпаетесь в костюме Деда Мороза.
2. Вы завтракаете в час дня салатом оливье.
3. В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
4. Из спиртного дома остался один чай.
5. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было неинтересно.
6. На улице так тихо, что слышен шум в голове.
7. Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20 знакомым.
8. По зеркалу показывают чёрт-те-что.....

[mirina]

Сообщение от пень

8 признаков, что наступил Новый год:

И 9-й признак:
На улице все тебя называют "Тот чувак с ю туба".