Анекдоты

[Гала]

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тётю внимательно.
-Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина?

---------- Post added at 09:47 ---------- Previous post was at 09:33 ----------

-Алло, это база?
-Вы не туда попали-это ракетная база.
-Это вы не туда попали! Кто заплатит мне за мой сарай?

[Ludmilasss]

случай в магазизине
-Это что?
-Апельсины
-Мне килограмм , и упакуйте каждый по дтдельности.А это что?
-Мандарины
-Мне килограмм , и упакуйте каждый по дтдельности.А это что?
-Это виноград, но он не прдается.

[Гендальф]

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…

[Ludmilasss]

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, все погладится

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

[Гендальф]

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. - спасибо Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни!

[Lusenka]

Вова... ты не прав!
решение задач тренирует мозги, логику развивает... нам это все нужно в жизни... это я тебе, как математи.. ой, как садовод садоводу говорю

[АнтонинаА]

Люсенька, согласна на все 100. Я выбирала между музыкой и математикой. Мой абсолютный музыкальный слух - обратная сторона рационального мышления (моментальный анализ на подсознательном уровне всей доступной информации).
в моей, кстати музыкальной, школе на математике поощрялось решение задач не таким способом, как показывал учитель. А в школе моего ребёнка ему за это двойки ставили.

[Гала]

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить Российскую морскую базу в Ростоке, а за 40%- в Берлине.

[Татьяна Тройни]

- Алло, это база?
- Яка там в сраці база, це міністерство культури!

[Гала]

Народ, а как там насчёт курения? Усе притихли, як партизаны.
Как в анекдоте?
Разговаривают два приятеля:
-Чего-то ты плохо выглядишь.
-Да вот купил недавно таблетки от желания курить...
-Ну и как, желание пропало?
-Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

[Татьяна Тройни]

Знаете, как размножаются колобки?
Они забираются в сусеки и там скребутся!

[Гала]

Кузнец держит щипцами раскалённую подкову.
-Боже, какая она горячая!- восхищается крестьянин.
-Да нет!-говорит кузнец. Дадите десятку, так я её оближу.
-Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман.

---------- Post added at 09:32 ---------- Previous post was at 09:28 ----------

Сначала встал баран и выразил общее недоумение,
затем встал заяц и выразил общее опасение.
В конце встал лев и выразил общее мнение.

[Nedelya]

Мужик непосильным трудом заработал 100 долларов и решил потратить их втайне от семьи на себя, любимого. Пришел в бордель и говорит:
- Дайте мне две девушки по 50 долларов.
Ему отвечают: - Ты что, мужик, у нас самая маленькая такса - 100 долларов.
Мужик подумал, вздохнул и говорит: - Ну ладно, давайте таксу...

[Гала]

Я понял, что хватит сидеть в Инете в тот момент, когда открывал дверь в туалете двойным нажатием на ручку.

[Гала]

Учитель спрашивает ученика:
-Твой пиджак из чего сделан?
-Из сукна.
-Верно, а сукно из чего выделывается?
-Из шерсти.
-Молодец!. А шерсть кто нам даёт?
-Овцы.
-Умничка. Значит какое животное дало тебе пиджак?
-Папа.

[Гендальф]

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

[Гала]

Тут Ксения собирается на встречу принести раков к пиву.
Вспомнился старый анекдот с бородой, хулиганский.
Идут сынок с отцом мимо пивной.
- Папа смотри дяди пьют пиво с раками.
-Да нет, сынок, это у них рожи такие.

[Татьяна Тройни]

Не могу удержаться...
В институте профессор принимает экзамен по истории.
Профессор: Коли була остання війна?
Студент:
П.: Ну, а хто з ким бився?
С.:
П.: Ну добре...А хто хоча б одержав перемогу?
С.:
П.: А звідки ви, де мешкаєте?
С.: В Мукачеві...
Профессор подошёл к окну, задумчиво почесал в затылке и подумал: "Может бросить всё к чертовой матери и укатить жить в Мукачево?"

[afinna]

к празднику :) 14 июля вся Франция ежегодно отмечает последний день существования оплота силы и мощи монархической Франции XVIII века.
вспоминаем анекдот про учительницу, жаловавшуюся директору школы на учеников, которые не могли ответить на простой вопрос: «Кто взял Бастилию?». Каждый из них искренне уверял учительницу, что лично он – не брал. Директор же, подумав, начал успокаивать учительницу, что, возможно, они не врут, а Бастилию мог взять кто-нибудь из другого класса или даже из соседней школы.
и интерпритации
На уроке истории учительница спрашивает: «Кто взял Бастилию?»
Ученики хором молчат.
Учительница: «Вовочка, кто взял Бастилию?»
Вовочка: «Я не брал!»
Марья Ивановна бежит и жалуется директору: «Они не знают, кто взял Бастилию!»
Директор успокаивает: «Да дети поиграют и отдадут…»
Трудовик: «А сломают – я Вам новую сделаю!»

[Гала]

Встречаются два приятеля после отпуска:
-Ну, как ты отдохнул, где был?
-Неплохо, на юге был- море, фрукты. женщины...
-Повезло! А я на даче- болото, огурцы, бабы.

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

[Elly]

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать

[рыбакк]

Сов. время - на радио КПЗ. Диктор читает письмо от Иван Иваныча - сельского тракториста "Поставьте мою любимую песню "валенки".
через 5 лет приходит письмо от Ив Ив головы сельрады "Поставьте мою любимую песню "валенки".
через 10 лет приходит письмо от Ив Ив - министра сельского хозяйства "Поставьте мою любимую песню "10 симфония моцарта".
Диктор: Ив. Ив не выпендривайтесь - слушаете ваши "валенки"

[василина-2]

Повзуть два короїди всередині деревинки.
Один другому;
Дерево,як дерево.а всі;

"Страдіварі !.Страдіварі !".

_____________________-
Т.

[Татьяна Тройни]

Сейчас по радио на работе слушала "ламбаду" и вспомнилось, аж сама захихикала:
Приходит на работу парень с огромным фингалом под глазом. Сотрудники сочувствуют, спрашивают, мол, где получил.
Отвечает, что был в гостях у девушки, выпили чаю, танцевали ламбаду и вдруг заходит её ГЛУХОЙ папа.

Сидят бабка с дедом и смотрят телевизор, а на экране пара на зелёной полянке танцует ламбаду.
Дед: Не-а, не получится!
Бабка: ?
Дед: Нет, нет, не получится!
Бабка: Да что не получится?!
Дед: Пока не лягут, ничего не получится!!!

[Доминика]

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!


Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

- Мама, а меня ты родила?
- Я!
- А Андрюшу? (младший брат)
- Тоже я!
- А Катю? (старшая сестра)
- Тоже я!
- А тебя кто родил?
- А ты как думаешь?
- Тоже ты?!

Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике!

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

---------- Post added at 14:20 ---------- Previous post was at 14:17 ----------

Женские мечты:
— А подари мне, пожалуйста, на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так ножкой нажала и р-р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за несколько секунд!
— Я думаю, весы подойдут?

---------- Post added at 14:21 ---------- Previous post was at 14:20 ----------

Приходит сын к отцу.
-Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отсчитывается баксы.... И в конце добавляет:
- Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!!

---------- Post added at 14:25 ---------- Previous post was at 14:21 ----------

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

[Гала]

Отец спрашивает сына-подростка:
-Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
-Да, папа, милиция.
-Почему?
-Не знаю. Всё привлекает и привлекает...

[Гала]

Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода меня бы вполне устроила...

[Ink_i]

Вы пережили лето-2010 , если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

[Гала]

Мюллер- Штирлицу:-Мы в 1941 году не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов, и русским всё нипочём.
-Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, русскому хорошо.