Юморные рассказы

[иннуся]

а я не воспринимаю это как юмор, думаю коты именно так и думают. и вообще думают гораздо успешней людей. потому я к ним отношусь очень опасливо. думаю фантастику про буд., следовало назвать "планета котов"

[Lusenka]

стихи писал котоненавистник. Однозначно.

[Лена Мерлин]

Ну вы даете, у каждого животного как и у человека есть свой характер+ воспитание..а там уж как кому друг с другом повезет...

[Stusya]

И всё равно у каждого нормального кота шкодный характер и норов присутствуют, за чт я их очень сильно лю и уважаю

[Russula]

КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Ветраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Желтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12.Дубабрь.

[елена]

История возникновения выражений и поговорок.(познавательно)


Выражение «бальзаковский возраст» возникло после выхода романа Бальзака «Тридцатилетняя женщина» и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.

Выражение «В здоровом теле — здоровый дух» первоначально было взято из сатиры римского писателя Ювенала и звучало так: «Надо молить богов, чтоб дух здоровый был в теле здоровом». Предполагают, что в основе этой строчки лежит известная в Древнем Риме поговорка: «В здоровом теле здоровый дух — редкое явление».

Шведский стол сами шведы называют закусочным или бутербродным. Термин, обозначающий в шведском языке шведскую стенку, переводится как «рама с перекладинами». Ничего не знают в этой стране и о шведской семье — мнение о том, что шведы гораздо чаще других народов практикуют совместное сожительство двух и более супружеских пар, является заблуждением.

Выражению «китайская грамота» соответствует английская идиома ‘It is Greek to me’. Аналогичные выражения есть и в других языках, часто с другими эталонами трудности. Например, немецкое выражение апеллирует к испанскому языку, румынское — к турецкому, турецкое — к французскому, а китайское — к птичьему языку.

Фраза «Элементарно, Ватсон!», которую мы привыкли ассоциировать с Шерлоком Холмсом, ни разу не встречается в оригинальных книгах Конан-Дойля.

Царица Елизавета Петровна в 1746 г. приказала клеймить лбы преступникам. Отсюда ведут происхождение многие крылатые выражения: «на лбу написано», «заклеймить позором» и «прожжённый преступник».


Тютелька — это уменьшительное от диалектного тютя («удар, попадание») название точного попадания топором в одно и то же место при столярной работе. Сегодня для обозначения высокой точности употребляется выражение «тютелька в тютельку».

Самого опытного и сильного бурлака, идущего в лямке первым, называли шишкой. Это перешло в выражение «большая шишка» для обозначения важного человека.

Раньше пятница была свободным от работы днём, а, как следствие, базарным. В пятницу, получая товар, обещали в следующий базарный день отдать полагающиеся за него деньги. С тех пор для обозначения людей, не исполняющих обещания, говорят: «У него семь пятниц на неделе».

Раньше носом помимо части лица называли бирку, которую носили при себе и на которой ставили зарубки для учёта работы, долгов и т.п. Благодаря этому возникло выражение «зарубить на носу». В другом значении носом называлась взятка, подношение. Выражение «остаться с носом» значило уйти с непринятым подношением, не договорившись.

Притяжательное прилагательное «шарашкина» образовалось от диалектного шарань («шваль, голытьба, жульё»). Выражение «шарашкина контора» сначала означало буквально «учреждение, организация жуликов, обманщиков», а сегодня применяется для обозначения просто несолидной конторы.

После открытия врачами древности нервов в организме человека они назвали их по сходству со струнами музыкальных инструментов тем же словом — nervus. Отсюда возникло выражение для раздражающих действий — «играть на нервах».

По-французски «асьет» — это и тарелка, и настроение, состояние. Предположительно, ошибочный перевод французского выражения стал причиной появления фразеологизма «не в своей тарелке».

По христианскому обычаю, человека, которому оставалось недолго жить, священник исповедовал, причащал и кадил ладаном. В результате для обозначения болезненного человека или еле работающего устройства закрепилось выражение «дышит на ладан».

По представлениям некоторых народов, всякий нераскаявшийся грешник, если над ним тяготеет проклятие, после смерти выходит из могилы в виде упыря, вампира, вурдалака и губит людей. Чтобы снять заклятье, нужно выкопать останки покойника и промыть сохранившиеся кости чистой водой. Сегодня выражение «перемывать косточки» обозначает разбор характера человека.

По евангельской легенде Понтий Пилат, вынужденный согласиться на казнь Иисуса, умыл руки перед толпой и сказал: «Невиновен я в крови Праведника сего». Отсюда произошло выражения для снятия с себя ответственности «я умываю руки».

По древнееврейскому обряду, в день отпущения грехов первосвященник клал руки на голову козла и тем самым возлагал на него грехи всего народа. Отсюда произошло выражение «козёл отпущения».

Однажды молодой врач, приглашенный к безнадежно больному русскому мальчику, разрешил ему есть все, что он захочет. Мальчик съел свинину с капустой и, к удивлению окружающих, начал поправляться. После этого случая врач прописал свинину с капустой больному немецкому мальчику, но тот, поев, на следующий день умер. По одной из версий, именно эта история лежит в основе появления выражения «что русскому хорошо, то немцу — смерть».

Небольшой роговой бугорок на кончике языка у птиц, который помогает им склёвывать пищу, называется типун. Разрастание такого бугорка может быть признаком болезни. Твёрдые прыщики на языке человека названы типунами по аналогии с этими птичьими бугорками. По суеверным представлениям, типун обычно появляется у лживых людей. Отсюда и недоброе пожелание «типун тебе на язык»..

Когда сын римского императора Веспасиана упрекнул его в том, что он ввёл налог на общественные уборные, император показал ему поступившие от этого налога деньги и спросил, пахнут ли они. Получив отрицательный ответ, Веспасиан сказал: «А ведь они — от мочи». Отсюда произошло выражение «деньги не пахнут».

Когда апостолу Фоме рассказали о воскресении распятого Христа, он заявил: «…если не увижу на руках Его ран от гвоздей, и не вложу перста моего в раны Его, и не вложу руки моей в ребра Его, не поверю». Сегодня любого человека, которого трудно убедить в чём-либо, называют «Фомой неверующим».

Ко всемирной выставке 1889 года в Париже было приурочено открытие похожей на гвоздь Эйфелевой башни, что произвело сенсацию. С тех пор в язык вошло выражение «гвоздь программы».

Знаменитую фразу Хрущева «Я вам покажу кузькину мать!» на ассамблее ООН перевели буквально — «Kuzma’s mother». Смысл фразы был совершенно непонятен и от этого угроза приобрела совершенно зловещий характер. Впоследствии выражение «кузькина мать» использовалось также для обозначения атомных бомб СССР.

Выражение «после дождичка в четверг» возникло из-за недоверия к Перуну, славянскому богу грома и молнии, днём которого был четверг. Мольбы к нему часто не достигали цели, поэтому о несбыточном стали говорить, что это случится после дождичка в четверг.

Выражение «Кто с мечом к нам войдет, от меча и погибнет» не принадлежит Александру Невскому. Его автор — сценарист одноимённого фильма Павленко, переделавший фразу из Евангелия «Взявшие меч — мечом погибнут».

Выражение «игра не стоит свеч» пришло из речи картёжников, говоривших так об очень небольшом выигрыше, который не окупает стоимости свечей, сгоревших во время игры.

Во время возвышения Московского княжества с других городов взималась большая дань. Города направляли в Москву челобитчиков с жалобами на несправедливость. Царь иногда сурово наказывал жалобщиков для устрашения других. Отсюда, по одной из версий, произошло выражение «Москва слезам не верит».

В фельетоне Кольцова 1924 года рассказывалось о крупной афере, раскрытой при передаче концессии на эксплуатацию нефти в Калифорнии. В афере были замешаны самые высокопоставленные чиновники США. Здесь же было впервые употреблено выражение «дело пахнет керосином».

В старину считали, что душа человека помещается в углублении между ключицами, ямочке на шее. В этом же месте на груди был обычай хранить деньги. Поэтому о бедном человеке говорят, что у него «за душой ничего нет».

В старину отколотые от полена чурки — заготовки для деревянной посуды — называли баклушами. Их изготовление считалось лёгким, не требующим усилий и умения делом. Сейчас мы употребляем выражение «бить баклуши» для обозначения безделья.

В старину деревенские женщины после стирки «катали» бельё с помощью специальной скалки. Хорошо прокатанное белье оказывалось выжатым, выглаженным и чистым, даже если стирка была не очень качественной. Сегодня для обозначения достижения цели любым способом употребляется выражение «не мытьём, так катаньем».

В старину гонцы, доставлявшие почту, зашивали под подкладку шапки или шляпы очень важные бумаги, или «дела», чтобы не привлекать внимания грабителей. Отсюда происходит выражение «дело в шляпе».

В средневековой французской комедии богатый суконщик подаёт в суд на пастуха, стянувшего у него овец. Во время заседания суконщик забывает о пастухе и осыпает упрёками его адвоката, который не уплатил ему за шесть локтей сукна. Судья прерывает речь словами: «Вернёмся к нашим баранам», ставшими крылатыми.

В Древней Греции существовала мелкая монета лепта. В евангельской притче бедная вдова жертвует на строительство храма две последние лепты. Из притчи произошло выражение «внести свою лепту».

В 17 веке по распоряжению царя Алексея Михайловича, между Москвой и летней царской резиденцией в селе Коломенском было заново произведено измерение расстояний и установлены очень высокие верстовые столбы. С тех пор высоких и худощавых людей называют «верстой коломенской».

В 13 веке денежной и весовой единицей на Руси была гривна, делившаяся на 4 части («рубля»). Особенно увесистый остаток слитка называли «длинным рублём». С этими словами связано выражение про большой и лёгкий заработок — «гнаться за длинным рублём».

«Один ученый, купив 20 уток, тотчас приказал разрубить одну из них в мелкие кусочки, которыми накормил остальных птиц. Несколько минут спустя он поступил точно так же с другой уткой и так далее, пока осталась одна, которая пожрала, таким образом, 19 своих подруг». Эту заметку опубликовал в газете бельгийский юморист Корнелиссен, чтобы поиздеваться над легковерием публики. С тех пор, по одной из версий, лживые новости называют «газетными утками».

[Lusenka]

***если в доме тихо, то ваш ребёнок сейчас...
моет руки в кошачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
Клеит тапочек...
Пеленает немого кота и прячет его в тумбочку для обуви.
Делает ногтиком веселые затяжки на новых маминых колготах (будто махровые чтоб).
Примеряет мамин бюстгальтер на куда получится (оно по-любому нарядно!).
Отрезает пуговки с папиного пальто, чтобы потом положить их в жестяную коробочку - и как бы погремушка.
Лепит коников (Как это из чего? А вы пластилин купили?).
Обгрызает узорчиком коржи для праздничного торта.
Рисует на ковре цветочек кремом для обуви (маме будет приятно). Из него же выкладывает розочки на обгрызенные коржи.
Замачивает белые колготочки в тазике с папиными черными носками (там как раз еще было место).
Поливает цветы стеклоочистителем (на окне же стояло).
Делает из книжек без картинок - книжки с картинками (пусть и родителям интересно будет).
Красит ногти… папе… на ногах (он проснется – и обрадуется!).
Перепрятывает папину заначку (эта такая игра… в перепрятки: перепрятать – и забыть!).
Намазывает кота маминым кремом для депиляции (и папины ноги: он проснется – и обрадуется).
Выливает в унитаз папину водку (мама увидит – и обрадуется!).
Спускает в мусоропровод всё лишнее в доме (вы не поняли… ВСЁ лишнее в доме!).
Моет пол… маминой ночнушкой (а вы тряпку оставили?).
Достает по одной папины сигареты – и крошит их… в заварник (так долго-долго не скучно – и опять-таки, мама обрадуется!).
Прячет кота в холодильнике, греет кота в микроволновке, стирает кота в унитазе, гладит кота утюгом, жалеет кота, кормит котлетами… кукол.
Включает самую запрятанную папину кассету – смотрит, удивляется, очень удивляется…
Распаковывает запакованный подарок для тети Светы (чтоб ей меньше работы - а сразу подарок). Перекладывает в освободившуюся коробку кота.
Отдирает старые обои (мама давно новые хотела!). На всякий случай, сковыривает и краску с подоконника.
Достает из морозилки все мясо (его же все равно придется размораживать когда-то) – ставит туда кастрюлю с борщом (пусть остывает).
Стрижет коту усы (пусть будет сегодня Наташей!).
В таз с замоченными колготочками и носками наливает средство для чистки унитаза (чтоб лучше отмылись). Затем, подумав, кидает туда и кота.
Ставит электрический чайник на плиту (мама придет, а он уже вскипел!).
Садится досматривать папину кассету и ждать, когда все обрадуются!***

[елена]

Cкоро новый год...
---------------------
Новогодняя история

Перед Новым Годом нужно рассказывать новогодние истории. Известно, что как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и запоминающееся.
Есть у меня друг. А у друга -- папа, мама и старшая сестра. А у мамы -- тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта компания в количестве 7 человек собралась в маленькой двухкомнатной квартире с целью встречи очередного года. Времена были... -- ну сами знаете. Бардак в стране царил масштабов почти вселенских.
Подготовка к празднику была разделена между всеми членами семьи. Папа моего друга был озабочен закупкой и доставкой продуктов. Супермаркетов тогда еще не было и в помине, зато было множество оптовых рынков, где можно было купить все, что мог вообразить бывший советский гражданин, и много такого, что он вообразить был не в состоянии. Причем, все располагалось вперемешку, нижннее белье продавали рядом с рыбой, носки соседствовали с колбасой и тому подобные мерчидайзинговые решения. Папе повезло. Во время одного из рейсов за продуктами он увидел палатку с хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой. О! --щелкнуло в голове у папы. -- Дети будут в восторге! Подошел, начал рассматривать разложенный товар. Тут возникла проблема. Глаза разбежались и никак не собирались обратно в кучу. От ярких наклеек и китайского текста в разбежавшихся глазах рябило.
Потоптавшись, папа решил, что нужно что-то особенное, и начал рассматривать по одному предмету за раз. Сканирование прилавка привело его к картонной коробке размером с хороший торт, на которую поверх веселых китайских надписей была наклеена бумага с русскими словами "Домашний фейерверк".
- Это что? -- спросил он продавца.
- Домашний фейерверк.
- Ага. -- размер слегка смущал папу. -- Точно домашний?
- Да.
- Можно использовать дома?
- Можно.
Надо знать дотошность этого человека. Семь раз отмерь -- это про него.
Всеми возможными способами он выяснил у продавца что аппарат совершенно безопасен в домашних условиях и получил такие гарантии, какие не снились ни одной страховой компании. И только выяснив все что считал нужным, приобрел замечательный фейерверк на радость семье.
Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и ее мама варили, жарили и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти вечера началось сооружение монументального стола, в буквальном смысле ломящегося от разнообразных яств. Два с половиной часа мужская часть коллектива под руководством папы сновала с кухни в комнату и обратно. В центре стола папой был поставлена картонная коробка фейерверка, с которой была снята верхняя яркая упаковка. Выглядела она точно как торт.
За десять минут до полуночи, когда все празнично оделись и собрались около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков калибра один дюйм и длиной в два. Расположены они были квадратом, и общее их количество было то ли 25, то ли 36, а может быть и все 49.
Каждый стаканчик сверху был заклеен бумажным кружком веселенькой расцветки.
- А давайте, -- сказал папа, -- встретим Новый Год не только шампанским, но и красивым феерическим огненным фонтаном!
- Огненным? -- встревожилась теща.
- Красивым, -- сказал папа. -- Не беспокойтесь, все учтено, это специальный домашний фейерверк. Зато будет что вспомнить. И вообще, можно завести хорошую традицию встречать каждый год фейерверком.
Тем временем Борис Николаевич добрался до конца своей речи и пожелал всем счастья. Мамин папа хлопнул пробкой и разлил шампанского по бокалам. Все встали вкруг стола, а папа приготовил спички. С первыми переливами курантов он пожег фитиль. Маленький огонек бодро юркнул куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок и забыли взять шампанское в руки.
С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в унисон и продолжались еще долго во время исполнения гимна без слов.
Разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри, но выдеть это могла только сестра моего друга, которая спряталсь под стол. Остальных выдуло в коридор с первым же взрывом. Просто поразительно, как слаженно пятеро взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй ракеты через одну узкую дверь и захлопули ее. Впрочем, сестре было не до красот. Крепко зажмурившись, она звучала на ультразвуке во время всего действия.
Когда канонада отгремела, семья обнаружила пропажу одного ребенка. Папа рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Он был плотный, серо-белый, слоистый и больше всего напоминал постельное белье плотно уложенное в шкаф усердной хозяйкой после глажки. Потрогав дым руками, папа погрузился в него без всплеска и через минуту вынырул обратно с живой и невредимой, но уже молчащей девочкой.
Мамин брат набрал воздуху и нырнул туда же. Через некоторое время послышался звук открывающегося окна и потянуло сквозняком. Мамин папа открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая команда. Проветривание заняло на удивление мало времени. Комната очистилась через минуту.
Все молча вошли в комнату. Комната была страшна. Люстра была цела, но почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Все -- стены, потолок, пол, мебель и еда на столе. Особенно красиво смотрелись салаты -- ральефные, каждая складочка четко очерчена, миллион оттенков черно-багрового цвета.
Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Никому и в голову не могло прийти, что папа так поступил во своей семьей намеренно. Он рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно.
Цель "зато будет что вспомнить" была достигнута на все сто процентов.
Вспоминают эту историю каждый год, рассказывая всем гостям, приглашенным на очередной Новый Год, приукрашивая все новыми подробностями. Не знаю, как они прожили тот год, вроде бы особых потрясений не испытали. А вот хорошая традиция как-то не задалась.

[Irhen]

Леночка, ну нельзя же на ночь глядя такое рассказывать, просто заливалась смехом, аж слезы текли!!!!

[елена]

[Татьяна Тройни]

Не дай Бог дожить до такого.

Приложение к трудовому договору

(вступает в силу немедленно)

Одежда.
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если Вы носите дорогие костюмы, Ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке Вы не нуждаетесь. Если Вы одеваетесь плохо, Вам надо научиться лучше управлять своими деньгами и в прибавке Вы не нуждаетесь. Если Вы одеваетесь средне, Вы правильно тратите деньги и в прибавке Вы не нуждаетесь.
Дни по болезни
Мы больше не принимаем справок от врача. Если Вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
Хирургические вмешательства.
Операции отныне запрещаются. Пока Вы работаете на нас, Вам нужны все Ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Мы Вас принимали на работу в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
Персональные дни.
(прим. Отсутствие по личным нуждам не оплачивается).
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и воскресенье.
Отпуск.
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1Января, 8 Марта и 1 Мая.
Отсутствие по поводу траура.
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, когда Ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить Вам работать в обеденный перерыв, чтобы Вы моли уйти на час раньше.
Отсутствие в связи с собственной смертью.
Может быть причиной отсутствия. Однако, Вы должны предупредить нас за две недели, чтобы мы могли обучить вновь нанятого работника.
Использование туалета.
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введём посещение по алфавиту.
Работники с фамилией, начинающейся на букву А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б – с 8:20 до 8:40 и т.д. Если Вы не смогли использовать своё время, Вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях Вы можете поменяться временем с коллегой, однако для этого нужно письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно вводится ограничение на пользование кабинкой. По окончанию трёх минут Вы услышите сигнал, после сигнала туалетная бумага втягивается в коробку, дверь автоматически открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
Перерыв на обед.
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Толстякам даётся 5 минут, чтобы выпить коктейль для похудения и таблетки.
СПАСИБО ЗА СЛУЖЕНИЕ НАШЕЙ КОМПАНИИ.
Мы делаем всё возможное для Вас.
Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ.

[Викса]

Узнаю модный пару лет назад в богатых конторах тайм-менеджмент

[елена]

ситуация SOS

1
Обед на мысе Фиолент

Григорий Bear Багринцев 30 июля 2009 в 12:21

Рассказ о том, как я однажды решил отобедать на мысе Фиолент. Повествование в виде письма друзьям из Питера, которые однажды мне посоветовали туда отправиться. Письмо было написано через несколько дней после моего посещения этого очаровательного места, поэтому все ощущения пребывания там были еще достаточно осязаемы и живы. Заранее прощу прощения за мат и ошибки в правописании - решил ничего не менять - как написано так это и ощущалось. Не хвастовства ради - просто памятное событие в жизни, которое заставило о многом подумать по-другому.

Привет, Женя! Это Гриша из Днепра, я про тебя и пацанов не забыл просто были проблемы с выходом в net , да и на два твоих письма я отвечал, почему они до тебя не дошли не знаю. Недавно заглянул таки после длительного перерыва в свой ящик и обнаружил там немерено писем в том числе и твое. Спрашиваешь как доотдыхалось, Очень Очень Очень экстремально доотдыхалось, так что еле жив остался. Помнишь, вы мне про мыс Фиолент рассказали, так вот на следующий день я отправился туда. Да, место надо сказать просто красивейшее, как в прочем и весь этот обрывистый берег вплоть до голубой бухты. Я в очередной убедился, что Севастополь лучший город для отдыха в Крыму. Теперь о моих приключениях на мысе. Приехал я туда часов в 13, по пути купил децл колбасы, кефир, лаваш чтоб с голоду не умереть потому как решил остаться там до вечера. Спустился я по этой огромной лестнице к пляжу, походил посмотрел покупался и очень пожалел, что не взял с собой фотоаппарат. Где-то часов в 16 я решил, что было бы не плохо залезть на этот мыс насладиться открывающимися пейзажами и да и похавать там заодно. Посмотрел я на мыс и решил, что проще всего на него залезть можно в том месте где он начинает выдаваться из берега проще говоря по углу между ним и берегом. Взял я кулек с хаваниной, больше у меня ничего не было, и полез. Первые несколько десятков метров я довольно быстро преодолел, дальше было все сложнее и сложнее. В итоге когда я пролез вверх метров 100 -- где-то половину, я понял, что похавать у меня не получится, потому как кулёк с хаваниной мало того что весь ободрался об камни и из него уже вылетел пакет кефира через дыру так он и порядком стал мешать. Стоя в раскарячку на камнях есть не особенно удобно, поэтому я всю оставшуюся хаванину выкинул. Да и надо сказать особенно она меня тогда уже не волновала, поскольку обстоятельства стали складываться так, что все больше и больше надо было думать куда поставить ногу чтобы не сорваться. За следующие полчаса я пролез буквально мера 3-4, а когда после того как я уберал ногу чтобы поставить на другое выверенное место, то место с которого я её уберал разваливалось и уходило с грохотом вниз стало понятно, что дело то чтобы довольно плохо, а просто хуево. Дальше куда бы я не ставил ногу уверенности в том что это надежное место не было. Короче говоря я понял, что назад вниз мне не спуститься поскольку мосты горят буквально за мной, а уверенности что я вылезу с каждой минутой становилось все меньше и меньше. Радовало только то, что все более отчетливее было видно где можно вылезти. Стремать начинало не по детски, наконец часам к 18-ти я подобрался к тому месту где я надеялся выбраться на нормальную поверхность. Выбрал места для ног так чтобы можно было отдохнуть, осмотреться и главное решить как быть дальше. А ситуация была следующая : я стою на высоте метров 200-т от моря на углу между мысом и обрывистым берегом. Когда смотришь вниз видишь маленьких людей почти муравьев, которые копошатся и потихоньку начинают линять с пляжа; слева от меня (со стороны мыса) камни по которым снизу мне казалось я вылезу как по ступенькам, так хорошо и удобно они лежат. На деле камушки-то лежат как плохо сложенный конструктор Лего, нет они конечно плотно и с виду монолитно лежат, но когда я хватаюсь за них рукой, чтобы подтянуться и переставить ногу с одного места на другое, кусок казавшейся монолитной горы остается у меня в руке. Тут я придумал как мне казалось выход из положения – я стал выбирать камни так чтобы получались широкие ступеньки. Мои надежды рухнули после третей ступеньки, поскольку угол наклона горы в этом месте оказался слишком крутым (градусов 60 что не соврать), и чтобы делать надежные ступеньки надо было много выбирать камня даже для трех первых ступенек, а дальше и того хуже. Да даже если бы я сделал хотя бы пять, мне надо было бы становиться на первые чтобы делать дальше. А что бы стать на ступеньку, а потом на другую надо руками за что-то держаться, но держаться то не за что потому как камни в руках остаются. Самая однозначная мысль приходила в голову, что вверх я точно не полезу поскольку там отвесно лежат камни на 4-5 метров. Остается только правая сторона. Справа (со стороны берега) глина с выступающими местами камнями. Меня снова посетила перспективная мысль, я решил опять делать ступеньки, но уже теперь в глинистой почве и не вверх, а вниз, с помощью плоского камня, который я вытащил из горы. Эйфория длилась десять ступенек вниз, потом ступеньки стали рушиться одна на другую (верхняя на нижнюю, хотя и делал я их не одна под другой) опять таки слишком круто пошла гора да и очень не удобно было их делать. Приходилось сидя на корточках на двух из них и очень нагнувшись вниз делать другую то и думая, как бы не кувыркнуться. Можно было бы делать ступеньки в бок, но там через три метра было что-то типа порога довольно высокого и на который залезть я даже и не мечтал. Короче залез я по своим ступенькам вверх, постоял минут десять, поглядел по сторонам и понял, что ситуация просто пиздец, а что делать дальше я просто не знаю. Время около 19-ти – солнце за мысом уже не видно темнеть начнет минут через 30, ноги порядком подустали и продолжают постоянно находится в напряге, что тоже очень хуево. Короче ситуация SOS . Наконец в голову приходит действительно стоящая мысль: вырыть камнем в глине приличную яму-ступеньку, чтобы можно было сесть и отдохнуть, поскольку ноги начинает понемногу сводить. Вырыл я яму, какую смог, получилось чуть больше задницы, в ней можно было сидеть, поставив ноги на ступеньки снизу. В общем-то довольно комфортно, но как потом оказалось, не долго, так как особенно не пошевелишься – все время кажется, что сейчас вместе с ней уйдешь вниз. Ситуация конечно немного улучшилась, но, что делать дальше я по-прежнему не знал и выходов не видел. В этот момент страх был довольно огромен, а наступавшая постепенно темнота лишь усугубляла положение. В итоге стало понятно выход один – надо кричать о помощи. Черт побери я никогда этого не делал и поймал себя на мысли, что это не так уж и просто взять и закричать: «Помогите!!!». В итоге отступать все равно не куда и стал орать, что есть мочи. Надо сказать, что орать я стал во время, поскольку людей на пляже уже почти не было остались только сторожа катамаранов. Ору я минут пять -- никто не реагирует, видимо шум прибоя порядком глушит крики. Тут меня типать стало дальше некуда, ведь если меня и не услышать, то не увидеть кому-нибудь случайно так точно. В общем-то, мысли, которые в этот момент были передать не возможно. Я продолжал орать с еще большим остервенением, наконец, меня услышал кто-то из сторожей. Первый вопрос, который он мне прокричал: «Ты что пьяный?». «Нет» -- кричу ему: «Я на горе застрял и не знаю, что дальше делать» Он орет, что не видит меня. Я кое-как объяснил ему где я, махая при этом руками, что есть мочи. Получается, что я его слышу превосходно, даже если бы он просто говорил, а он меня почти нет и предложения целиком он естественно из-за прибоя услышать не может. В итоге он меня увидел и сразу же сказал, чтобы я никуда не дергался и сидел где сижу, а он пойдет на верх позвонит спасателям. Меня надо сказать попустило и я немного расслабился. Минут через 40 он снова прокричал, что вызвонил спасателей и мной уже занимаются. Оставалось сидеть и ждать спасения, сразу же в голову пришли мысли, черт побери все как в американских программах «911», « real tv » и т.п. Время 22 часа, темнота кромешная, ни шороха, ни света, ни фонарей, ни хера только прибой и стало не много холоднее. Ноги и жопа потихоньку затекают, приходится изредка вставать на ступеньки и двигаться осторожно. Ощущения как будто ты орел и гнездо у тебя х@й знает где. Время пол одиннадцатого -- та же ху@ня, я начинаю снова орать что есть мочи, меня опять никто не слышит, и теперь уже точно не увидит. Мысли разные приходили, самые страшные хотелось гнать как можно дальше, но кроме самых страшных наверное уже и не было: несколько раз прощался со всеми, потом правда сразу же говорил себе меня же ищут, но блять, не слышно не видно никого и опять сначала: темнота ведь кромешная, какие нахер спасатели в «два часа ночи» да еще и на горе… Иногда, мне чудилось будто мыс то светлее, то темнее, может на него кто светит – ищут где я – очень «хотелось», чтобы меня вытащили. Через минуту я понимал, что меня глючит. Когда часа в 24, действительно, на склоне мыса появился довольно отчетливый свет фонаря, я все еще думал, что меня глючит и как это не странно я начинал все чаще и чаще зевать, тогда я понял, что можно даже и уснуть не смотря на ситуацию и тогда пизда однозначно. Отпустило через минуту – свет фонаря был таким ярким и так близко, что сомнений не было, таки есть нахер спасатели «в два часа ночи» и надо орать во все горло. Надо было как-то объяснить, что сверху меня не увидеть, так как я сижу под отвесной стеной. Я направлял словами его фонарь и все время добавлял, что могу задать только направление. В итоге через пару минут я услышал голос спасателя как будто он стоит рядом, глянул наверх и увидел его, а он меня. Он был в шахтерской каске с шахтерским фонарем и двумя тросами на которых он спускался. Спасатель сказал мне в очередной раз, чтобы я никуда не дергался, что он меня видит и начинает спускаться. Через секунду я понял, что если никуда не дернуться, то можно было бы и не сидеть, а просто прыгнуть вниз. Каким-то не понятным чигирем я увернулся от камней, сорвавшихся как плохо прикрепленная деталька Лего с края отвеса по которому спасатель хотел спуститься. В тот же момент он прокричал: «Камни!!!» и извинился, сказал, что попробует зайти с другой стороны. Он скомандовал, что-то по рации и его стали потихоньку опускать со стороны порога (справа от меня). На этом бочины не кончились, из порога выступал большой валун и тросы цеплялись за него, не давая приблизится ко мне. Спасатель остановился в двух метрах от меня, вытащил из рюкзака каску, систему (это такая крепежная херня, которую нужно надеть на себя, закрепить, и присоединить к ней карабин с тросом), отцепил от себя один трос прикрепил к нему всю эту сбрую и кинул мне. Я нарядился как заядлый альпинист, прицепился к тросу и перебрался к нему. Обменялись парой слов каких я уже не помню, он сказал по рации чтобы нас начинали потихоньку поднимать и чтобы мою веревку еще кто-нибудь тащил. Говорил он по рации поскольку как, оказалось лезть еще довольно прилично и так нас никто не услышит. База у них была метров через 100-150 вверх когда мы подлезли почти плотную я увидел, что его тащит один, а меня трое и напрягаются они одинаково, в итоге меня вытащили спустя 5 часов с того момента как я сел и 7 часов с того момента как я полез «похавать». На верху было море благодарности всем, не обошлось и без журналистов их было двое из местной газеты «Слава Севастополя», таким образом на следующий день я попал в газету в колонку «происшествия недели». Чуть позже мне один из спасателей сказал, что в том же месте где я полз, неделю назад вытащили двух чуваков с той лишь разницей, что они были в целлофановых мешках – им повезло меньше.
2004 год.

[Ник-то]

Перенимаем опыт?

чьё-то

Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают всё, что отвинчивается, откручивают всё, что откручивается, отламывают всё, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (T) приехал на дачу и мягко говоря офуел. Стёкла в доме повыбиты, провода все надорваны ( смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из
«непереводимых идиоматических оборотов»,
Завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ!!!
А Т, надо заметить, в своё время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т, потирая руки, и злорадно ухмыляясь, вышел из калитки, закрыл её и уехал.
А приехав весной на дачу, увидел надпись на заборе:
«МУЖИК! МЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПРИДЁМ! ТОЛЬКО БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ!»
А теперь глазами деревенских.
В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанными и ещё непонятно какими ранениями. Причём все были плотно обмотаны какой-то проволокой не могли шевельнуться, да что там вздохнуть то толком не могли! Из их рассказов выяснилось, что они, выйдя «на дело», облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где было явно чем поживиться.
Рекогносцировка на местности, проведённая
через щели в ограде, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались, не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся весёлая компания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных взрывпакетов оглушил мужиков, а также порвал верёвочки на которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала, закрыв оконный проём, сработала шашка со слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полу ослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу — двери. Кое как открыв её, первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца, и прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из неё, а рядом увидели из под снега торчит лестница, решили её взять, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проёма прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы, запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие места, мужики не успевшие рухнуть в яму, всё таки в неё рухнули! Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение: c@бывать как можно быстрее, пока живы! Выбравшись из ямы, мужики вовсю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки, воткнутые в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее продвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким образом вся честная, а правильнее сказать, нечестная компания и впёрлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая сетка, что попав в неё запутываешься намертво, причём чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать нельзя! Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то услышал, пришёл, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело не стали заводить а просто у Т на заборе написали, чтоб больше так не делал.

[иветта]

Жесть...! "Один дома 6-7-8..."

[Алена]

Мужику респект и уважуха! Как вспомню, как грабили нашу старую дачу, очень хочется с этим мужиком познакомиться...для перенимания опыта в сооружении фортификационных сооружений. Слава богу, в селе таких грабежей, как на даче, за 7 лет не было. Тьфу-тьфу-тьфу...

[иветта]

Хоть и не ваше

1.4. Запрещена ненормативная лексика, порнография, оскорбления этнических и религиозных чувств участников форума

[Татьяна Тройни]

Москва. Вечер. Выпал первый снег. Автовладельцы ринулись в шиномонтажи менять резину. Во всей округе в шиномонтажах огромные очереди. Вот и один из них... Но ...что-то необычное. Очередь большая, но никто не суетится, не ругается, не лезет вперед. Кто греется в машине, кто покуривает на улице, кто мирно обсуждает как всегда не вовремя выпавший снег. Иногда дорогие иномарки подъезжают к воротам, но тут же разворачиваются и встают в конец очереди. Просто удивительно. Так в чем же причина такого порядка? А всего лишь в листке А4, приклеенном скотчем на воротах шиномонтажа, на котором написано "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются без очереди"

[иветта]

насчет моего поста, удаленного модераторами. Прошу прощения. Текст скопирован без изменений... Хотя, мы все взрослые люди....

[Лена Мерлин]

М..Иветточка, нас и дети читают..Я когда подобное размещала - просто заменила слова на подобные, но цензурные..Ну будем считать, что ты поторопилась, мне например было смешно..

[иветта]

я понимаю, конечно. могу отредактировать...

[Лена Мерлин]

От и ладушки.

[Татьяна Тройни]

СТИХИ УСТАВШЕЙ ДЕЛОВОЙ ЖЕНЩИНЫ
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жвачки,
Чтоб Петросян насмешил до .....

Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а с...ки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор - и работай, работай!!!

[елена]

исторические легенды



По легенде, знак, показывающий желание выпить, - щелчок пальцами по горлу,- пришел к нам из 1830 г. из Петербурга.
В колокольню собора Петропавловской крепости попала молния, повредив фигуру Ангела с крестом на шпиле.
Император Николай 1 приказал найти человека, который смог бы взобраться на 120-метровую высоту и починить Ангела.
Смельчаком оказался кровельщик Петр Тёлушкин. При помощи веревки кровельщик на руках вскарабкался на колокольню и смог починить символ города. А в награду кровельщик попросил бумагу, которая позволит ему бесплатно выпивать в любом заведении.
Увы, вскоре по пьяному делу он потерял царскую грамоту. Однако, набрался наглости и потребовал новый документ.
Николай 1, вместо бумаги, повелел поставить Петру клеймо на горло. Теперь зататуированный Тёлушкин, приходя в кабак, щелкал пальцами по царскому знаку и получал водку бесплатно.
Так в народе знак и прижился.

---------- Post added at 19:34 ---------- Previous post was at 19:23 ----------

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию.


Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И cпрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

найдено на просторах тырнета

[afinna]

а это стащила только с вышивалкиного форума (выкладывала в 2007 году в теме мыловарение, ну есть такое творчество кт многие увлекались,ну и на кинологическом тоже , автор Галина Исакова,уже знаменитая...,а тогда ще только на форуме нас тешила )

Стащила с кинологического сайта,уж очень хотелось поделиться с вами :) .Автор Галка

Мыльная опера-3

Попытка рассказать № 18. Без прежнего задора.

Если кратко, то массу все время хотелось попробовать. Особенно, когда в дело был пущен шоколад, кофе и мандариновое масло. Пришлось над плитой повесить плакатик «Мыло!» с перекрещенными костями и черепами. Очень сильные ассоциации с пудингом, тестом, некой съестной субстанцией. Мешала абстрагированию и ложка, которой субстанцию полагалось мешать. Раз мешаешь – значит, надо пробовать, правильно?

Проблема возникла, когда захотелось сделать мыло слоями. Но как, если в ковшике варится много однородной массы, а из нее надо сделать три-четыре слоя. Значит, надо промежуточную тару, в которой следовало перемешивать с нужным ингредиентом.

В ход пошли пластмассовые кружки. Работать и соображать пришлось скоренько, так как горячее мыло быстро застывало. К сожалению, Господь не дал мне таланта обходиться малым количеством посуды и пространства, так что к концу сеанса у меня были использованы все кастрюли, все поверхности, включая стол, пол и кресло, все ложки и кружки. Плита была в шоколадных подтеках, которые по-прежнему сильно манило подцепить пальцем – и в рот.

Но нет худа без добра. После того, как все закончилось, уборку все-таки пришлось делать. Всего какой-то час – и кухня перестала напоминать «взрыв на мыловарне».

Итак, использовав всего каких-то пятьсот посудин, я добилась того, что первый слой был перемешан с шоколадной крошкой - получился цвет какао. Второй – с зернышками спитого кофе. Третий – белый. Взяв за девиз анти-олимпийский принцип «Лучше меньше да лучше», ничего сверх обычного масла-молока-ромашки-сливок добавлять не стала.

На роль контейнера была приглашена старая мыльница в виде морды бегемота. Мыльница внушала надежду, что наконец-то у меня получится красивый, художественный кусман, вполне подходящий для подарка, ради изготовления которых все и затевалось. Правда, задача ставилась как «подарки коллегам, на которых жалко тратить много денег», а мыло судя по общей стоимости всех составляющих такого «кусочка», получалось золотым. Гораздо дешевле вышло бы купить каждому коллеге по ящику свечей, включая геморроидальные с маслом жожоба.

Но не будем скопидомами. (на этом слове в прошлый раз мое сообщение и рухнуло в бездну). Не будем, говорю, скопидомами. Ладно уж, пусть коллеги мылятся хэнд-мэйдом, раз уж праздник!

Бегемот был залит по уши, запечатан пленкой и выставлен вон! (зачеркнуто) на балкон. Периодически сквозь стекло на него бросала нежный умиляющийся взгляд. На бегемота я возлагала большие надежды! Он отдувался за все «формочки», которых у меня не было.

Следующую партию я решила сделать с размахом. Захотелось парфюмерной вакханалии. Но тут встал новый вопрос. Что с чем совмещать? И главное, что с чем совмещается? Масло мандарина по всем законам жанра хорошо шло с маслом елки, но гуру сказали, что идея – дрянь. Пришлось мандарину быть самому по себе.

Запах кофе моя фантазия могла совместить только с запахом сигар или, на худой конец, сигарет. Задумчиво покурила на новорожденное мыло. Оно восприняло это без восторга, пригрозясь завонять так, что мало не покажется. К кофейному слою добавила немножко корицы. Рука тянулась еще к ванили, но иногда и кашу можно испортить маслом, поэтому не стала. Я еще не такой продвинутый мастер-фломастер, чтобы легким движением кисти составлять «парфюмерные композиции», где есть верхняя, средняя и нижняя ноты аромата.

Очень беспокоил тот факт, что никак не удается утилизировать душистый тальк. Он уже пару лет умирал на полке и хотелось дать бедняге вторую жизнь. Тем более коллегам же – так что не жалко. Тальк хотелось сыпать везде. И крем давить тоже. Крем тоже явно знавал лучшие времена. Сдержала порывы и кремово-тальковый образец сделала отдельно. Залив в прозрачный пластиковый стаканчик, сильно радуясь, что «такой тонкий, а не лопнул!»

Сваренной массы еще было полно, а лить ее было уже некуда. В закромах нашла мятый прозрачный пластиковый контейнер, впервые замеченный в моей жизни в 2000 году, когда мы с мужем ездили на боковых местах у туалета на медовой месяц в город-герой Анапу. Контейнер хранил в себе однорозовые вилки, засохший кусок сахара и зубочистки. Странно, что он не забрал его себе при разводе. А может, я сама не отдала в приступе ясновидения, что в декабре 2007 года мне некуда будет лить горячее мыло.

Масса наконец-то закончилась, образцы, как баночки с анализами, деликатно прикрытые пленочкой, стояли на балконе. Мне предстояла уборка. Использованные кастрюли-ложки-кружки отмывались, конечно, неплохо, но мерзкий мыльный осадок, боюсь, навсегда вычеркнул эти предметы из нормального кухонного обихода. Осадок я, конечно, постаралась смыть, но... Красиво упаковав все, что пригодилось и не пригодилось, в большой картонный ящик, я накрыла его фартуком и стала ждать утра и первых результатов бакпосевов (зачеркнуто) мылотворений.

Утром на холодный балкон лезть не хотелось совершенно. Послала было собаку, чтоб принесла образцы, но собака прикинулась глухой и сквозь полуприкрытые веки наблюдала, как перегнувшись через подоконник, я пытаюсь через узкую створочку окна затащить широкий поднос с ванночками, стаканчиками и заиндевевшим бегемотом.

Мыло из бегемота не доставалось. Ни с помощью потряхивания оного, ни постукивания, ни аккуратного поддевания массы ножом. Фигу! – сказал бегемот. - Мыль вместе со мной, то есть с мыльницей. Пришлось поганца, как сказано в писании, сунуть в морозилку, чтобы через полчаса достать его оттуда, достать из него мыло... и разочарованно выдохнуть. ТАКОЕ дарить было нельзя. Даже коллегам. Разве что маме, когда она ходит в баню со своими пятью приятельницами. Вся компания могла мылиться бегемотом полгода.

Пластиковый стаканчик после погружения в морозилку приуныл, треснул по несуществующим швам, отдал мне мыло, как последний наказ, и отбыл в мир иной. Мыло сильно пахло тальком и чуть скисшим кремом. Верхняя нота над кислинкой крема была мандариновая. Но как-то отдельно от всей композиции. Творение было кофейно-кремового цвета и в память о почившем стакане хранило его форму.

Изделия народных промыслов были завернуты в тряпицы, складированы под окном, а часть – в шкаф, отгонять моль и злых духов. Бегемот был сослан в кухонную раковину – отмокать.

Зашедшая на кухню собака, зевнула: «Мать, ты все еще ерундой маешься? Может, погуляем?»

- Угу, - сказала я. – Сейчас пойдем. Кстати, ты не знаешь, как варить самодельный шампунь? Мыла-то нам теперь хватит до второго пришествия, а вот шампунь подходит к концу...

[иветта]

интересно, а оно мылилось? Мыло?

[Lusenka]

спасибо, Инна, насмеялась...

[afinna]

Мылилось...фото показать ? Мыла канэшн... а не сам процесс намыливания
в рассказ вставлю...

[Lusenka]

Сообщение от afinna

Мылилось...фото показать ? Мыла канэшн... а не сам процесс намыливания

да! фото в студию

[afinna]

Это тоже Галкино (Варвара мастиф)
[

Тогда Варвара только у меня появилась. Прошел где-то месяц с момента создания нашей с ней семьи.
По первости я еще ходила в нарядах нормальных людей: на работу надевала капроновые колготочки, по вечерам гладила юбку и помнила, что такое "блузка". На работе было хорошо, туже приходилось по приходу домой. Радостный пес скакал навстречу, цеплял и рвал колготки, оставлял затяжки на шелковых блузках и полосы царапин на юбках.
Команды типа "Не прыгай!" пес оставлял без внимания, искренне не понимая - какое такое "не прыгай", если радостно?
Лапы у Варвары, если кто не помнит или не знает, больше похожи на медвежью пятерню - с когтями по 4 сантиметра и силой удара в 8 g. В общем, по голому телу этого лучше избегать. А у колготок шансов выжить так и вовсе не было никаких.
Не то чтобы было жалко колготок, но их тоже не напасешься - каждый-то день новую пару надевать. Поэтому я, как главная умная маша нашего села, придумала такую придумку: снимать колготки перед дверью, на площадке, потом уже заходить унутрь. И юбочку поддергивать повыше - чтоб без затяжек обходилось. Черт с ними, с ногами, решила я. Брать с собой запасные брючата я тогда еще не догадалась.
Несколько дней и правда переодевалась у двери. Но опасение встретить кого-нибудь из соседей заставляло делать все быстро, скоренько и споро, даже отчасти воровато. Это напрягало. Ну, если опустить общую нелепость раздевания на лестничной клетке.
И вот однажды пришла мне в голову свежая мысль. Снимать колготки не перед дверью, а в лифте. Там как-то поспокойнее, - решила я. Главное, чтоб попутчиков не было.
Сказано - сделано. Сажусь в лифт, кнопочку "5 этаж" нажимаю и далее картина: "Р-рота, подъем!" Точне - "Отбой!"
45 секунд и готово - колготки в кармане, юбочка подвернута на поясе в несколько слоев. Успела! На лице - расслабление успевшего человека.
А надо добавить, что как раз в это время какой-то негодяй или группа негодяев повадилась гадить в лифте. Оставлять за собой озерца. Поймать и прищучить их, конечно, никто не мог. Вероятно потому, что никто не ловил. Но бдительность у народа была повышенная. К каждому выходящему из лифта присматривались, принюхивались.
И вот, значит... Обычный день. Заскакиваю в лифт, жму кнопку, двержицы запираются, я по-солдатски скатываю с себя колготки, поддергиваю юбку, но время чуть-чуть не рассчитываю и полный марафет навести не успеваю. Приезжаю на свой этаж, двери открываются... Стоит сосед, ждет обратного рейса. А тут я - колготки комком в руке, юбка скособочена, в глаза не смотрю.
Все, что он мог подумать - он подумал.
А негодяи как раз с того дня перестали гадить в лифте. Ну так совпало!!!! А я - аккурат с того дня - перестала маяться дурью и носить юбочки-колготочки. Перешла на суровые джинсы. Те, которые и лапой не перешибешь, и шерсть чтоб не липла, и слюни чтоб хорошо рукой оттирались. В джинсах сижу и поныне, печатая эти строки.
Варвара, правда, уже не прыгает. Степенная стала, тоже без глупостев уже.
Пора, наверное, и ей джинсы купить.