Юморные рассказы

[промальпинист]

Сообщение от Алена

.... У меня есть две взрослых дочери, которые требуют внимания! И форум! Можно я кому-нибудь приду поспать?

дочерей можно попробовать отправить "вконтакт" / в "однокласники" - молодёжь там сутками почему-то сидит...

[Ridgeback]

Извиняюсь,пришлось сделать скрин страниц-обычное копирование текста не срабатывало

[Викса]

Все правильно, классная просьба к Санте
Но от последнего предложения под столом

[Светлячок]

..творческий коллектив участников "Вечер для Аллы" в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет...

"- Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи

- Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового

- Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку

-Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником

- Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!

- Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?

- Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту

- Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина

- Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту

- Песня "Черные глаза" останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией

- Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню "Стреляй!" Песня немедленно занимает первое место в хит-параде "Внимание, говорит Москва!", потеснив "Синий Платочек", "Землянку" и "Если дорог тебе твой дом""

- Шнура выгнали из штрафной роты за мат

- Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа "Виагра". Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый

- Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами

- С подорвавшегося на мине транспорта всплыл только Тимати

- Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. "Сам дурак", - ответил Вождь, - "Я вот его нэ слушаю"

- Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке

- Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. "А поет так себе", - говорили бойцы, нахваливая кашу

- За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями

- Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске

- Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки

- Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала"

[Светлячок]

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

[иветта]

Сегодня на нашем местном форуме нашла вот такой рассказ .
Хочу представить вашему вниманию...

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к
теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

---------- Post added at 07:08 ---------- Previous post was at 07:07 ----------

КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

[Edelka]

смеялась до слез
http://tosainu.livejournal.com/145968.html
http://tosainu.livejournal.com/198452.html

[sim]

Счастье садовода

Сад, как сад всего шесть соток.
Что друзья не говори
Я нашел себе работу
От зари и до зари.

Приобрел себе участок
И забыл про домино
Все на яблони любуюсь
Даже не хожу в кино.

Телевизор не включаю
И не балуюсь вином.
Вечерами не гуляю
Сразу в сад бегу бегом.

В отпуска теперь не езжу
И в театры не хожу.
Лучше здесь, в саду, под грушей
На навозе полежу.

Дома или на работе
Полон я всегда забот,
Обеспечен я работой
На участке круглый год.

Выпал снег - нашлась работа:
Вишню надо окопать.
И работаю до пота
Даже некогда пожрать.

Грызунов, мышей пугаю,
Снег под яблоней топчу,
Зайцев, так теперь гоняю,
Что за гончую сойду.

Снег сошёл - опять работа:
Там подмазать, тут подбить
То беседку перекрасить,
То заборы починить.

Май, июнь, июль и август
Я в саду, как на войне,
Целый день на солнце маюсь,
Достаётся и жене.

То я с птицею воюю,
То с червями или тлей
А граблями так шурую -
Пыль клубится над землёй.

Все, конечно, не расскажешь
Не напишешь, не прочтешь,
Свежим воздухом подышишь -
Еле ноги волочешь.

Я нашел себе для дачи
По - дешевке круглый лес
А теперь меня таскают
Каждый день в ОБХСС.

Измотал себе здоровье
Нету силы погулять,
Симпатичная соседка
Перестала волновать.

Позабыты все романы
Даже некогда поспать -
Мне бы птичьего помета
Надо где-нибудь достать.

Сделал вор в заборе дырку -
Нужно снова забивать,
Иль в руках с колом дубовым
Возле дырки ночевать.

Никогда я не лечился,
Был здоровым, словно кит,
А на даче простудился
И схватил радикулит.

И остались только мощи,
Одни скулы и мослы.
Видно, дачи покупают
Только круглые ослы.

Я ишачу днём и ночью
На работе и в саду.
Либо землю ковыряю,
Либо дергаю траву.

Там копаем, тут сажаем
Под деревья воду льем
И одну дорогу знаем
Там участок, тут мой дом.

Позабыты воскресенья
И не вижу я суббот -
Днем я делаю варенья
Ночью варится компот.

Сок давлю из помидоров,
Мариную огурцы
И, наверно, очень скоро
Под кустом отдам концы.

От такой весёлой жизни
Повалюсь я словно куль.
Похоронят, крест поставят
И напишут «Спи, куркуль!»

И никто из садоводов
На могилу не придет
Потому что садоводы
Очень занятый народ.

[Татьяна Тройни]

Муравей и стрекоза
В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой,
Пёр муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв глаза.
Там, беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза.

Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует - влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел : в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...

Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак".

[Татьяна Тройни]

Случай в маршрутном такси

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

[iness]

Письмо женщины Деду Морозу:

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными!

[vovchik]

ха-ха-ха

[елена]

Цитаты из реальных жалоб и заявлений :)

-----------

1. Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько ее ни бей (Из жалобы)
2. В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности. (Из заявления в суд)
3. Вызовите и хорошенько попугайте моего мужа. Чтобы он знал, как носить домой получку.
4. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. (Из заявления в суд)
5. Когда муж явился под утро домой - на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов!
6. Мою женитьбу на гражданке Ивановой прошу считать недействительной, потому что она меня присвоила, когда я стоял у нее на квартире. (Из заявления в суд)
7. Муж услышал по телевизору, что куры повышают яйценоскость от купания в воде, и принялся мочить их в ванной, окуная с головой. В результате две утонули, еще четыре замерзли на морозе вместе с яйцами, а муж остался без яиц совсем. Прошу наказать тех, кто делает такие опасные передачи для здоровья граждан.
8. Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться между баб. (Из заявления в милицию)
9. При совместной жизни мы нажили машину "Москвич", сына Владимира, телевизор "Горизонт" и другие домашние вещи. (Из жалобы)
10. Приходится жить окруженным со всех сторон, как врагами, тещей с тестем, женой с детьми и ее братьями, которые постоянно грозятся набить мне мурло, если стану возникать. (Из жалобы)
11. Произошло отчуждение жены в пользу тещи. (Из жалобы)
12. Просим вас послать нас с супругой в одно место. (Из заявления выпускника вуза)
13. Прошу суд выдать меня замуж, если он согласится, за изнасиловавшего меня гражданина Осколкова Н.Е., а если нет, то присудить ему платить мне алименты в случае беременности и рождения. (Из заявления в суд)
14. Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет. (Из заявления в суд)
15. Совместно нажитое имущество мы с женой разделили пополам: мужскому полу - машина, гараж и алименты; женскому - квартира, обстановка в ней, дети и дача. (Из документа)
16. Так как мы с женою работаем на вас вместе, она согласно отдать свой переработанный день за мой прогул, который больше не повторится.
17. У всех женщин есть свой секрет, только кто же думал, что секретом моей жены окажутся незаконно-рожденные дети в количестве 3-х человек, проживавшие с ее мамой в деревне. (Из жалобы)
18. Умные люди с киосков начинали, магазины и маркеты разные с суперами приобретали позже, а мой дурак уцепился за несколько туалетов при вокзалах и станциях и считает себя тоже средним русским, чучело писуарское. (Из жалобы)
19. Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность - поступила в институт.
20. Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика. А меня на порог не пускает. Однажды разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошел разбираться с ее сожителем. Но он спустил меня с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место?

[Викса]

Сообщение от елена

7. Муж услышал по телевизору, что куры повышают яйценоскость от купания в воде, и принялся мочить их в ванной, окуная с головой. В результате две утонули, еще четыре замерзли на морозе вместе с яйцами, а муж остался без яиц совсем. Прошу наказать тех, кто делает такие опасные передачи для здоровья граждан.

Надорвала животик...Вот, блин, маленький купальщик, Луи де Фюнес нервно курит в сторонке

Сообщение от елена

10. Приходится жить окруженным со всех сторон, как врагами, тещей с тестем, женой с детьми и ее братьями, которые постоянно грозятся набить мне мурло, если стану возникать. (Из жалобы)

А это слезная...так жалко мужичка

Сообщение от елена

11. Произошло отчуждение жены в пользу тещи. (Из жалобы)

Прям вопль отчаяния! Жуткая злобная теща заграбастала родную жену...

[Мелисса]

Если в ночь на Новый год,
странный гость к тебе придет
- кто-то с белой бородой,
в красной шапке меховой,
с длинным посохом в руке
и с подарками в мешке,
с громким смехом,
с добрым взглядом
— значит больше пить не надо!

[Мелисса]

Комические рекламы и объявления, собранные Антоном Чеховым

ЗАЯВЛЕНИЕ ЗУБНОГО ВРАЧА ГВАЛТЕРА
До сведения моего досло, цто мои пачиенты принимают недавно прибывшего зубного враца Гвалтера за меня; а потому имею цесть известить, цто я зиву в Мошкве и просу моих пачиенты не смешивать меня с Гвалтером. Не он Гвалтер, а я — Гвалтер. Вставляю зубья, продаю социненный мною толценый мел для циски зубьев и имею самую больсую вывеску. Вижиты делаю с белым галстухом.
Зубной врач при зверинце Винклера — Гвалтер.
---------------------------------
В КНИЖНОМ МАГАЗИНЕ ЛЕУХИНА
продаются следующие ужасные книги:
Самоучитель пламенной любви, или Ах, ты, скотина! Сочинения Идиотова, цена 1 р. 80 к.
Собрание писем. Соч. доктора сквернословия Мерзавцева, ц. 4 р.
Таинственные тайны таинственной любви, или Портфель любовных наслаждений, ц. 5 р.
Словарь всех неприличных слов, употребляемых во всех странах света. Ц. 7 р.
Записки женского чулка, или Ай да невинность! Ц. 1 р. 50 к.
Способ совращать, обольщать, портить, разжигать и проч. Настольная книга для молодых людей. Цена 6 р. за 4 тома.
Тайны природы, или Что такое любовь? Книга для детей младшего возраста с политипажами в тексте. Ц. 3 р. 50 к.
Выписывающим 25 % уступка. Покупающие более чем на 50 р. получают бесплатно 50 фотографических карточек и часовой ключик с панорамой.
---------------------------------

СБЕЖАЛИ ПОДПИСЧИКИ:
Кто найдет их, тот пусть доставит в редакцию «Минуты». Вознаграждение — рукопожатие редактора.
--------------------------------
ПОСТУПИЛИ В ПРОДАЖУ СЛЕДУЮЩИЕ СОЧИНЕНИЯ ПРИСЯЖНОГО ПОВЕРЕННОГО СМИРНОВА:
Кулачное право. Перевод с татарского. Для студентов-юристов. Ц. 1 р.
Бить или не бить? Ц. 3 р.
Физиология кулака. Ц. 1 р.
Книгопродавцам и присяжным поверенным — уступка.
_______________________________

МУЗЫКАЛЬНО-ВОКАЛЬНО-ЛИТЕРАТУРНО-ТАНЦЕВАЛЬНЫЙ ВЕЧЕР С УЧАСТИЕМ
Г-ЖИ НАНЫ СУХОРОВСКОЙ
в пользу пострадавших от Везувия жителей Геркуланума и Помпеи, в Славянском базаре,
29-го февраля.
Программа:

«Холодно, страннички, холодно!» Проплачет г. Иванов-Козельский.

«Где же у нас таланты?!? Чёрт возьми!» Пронегодует г. Аверкиев.

«Голова голове головою голову пробил». Прошипит редактор Ланин.

«Виновата ли я...» Споет m-me Бренко.

«Нужда скачет, нужда пляшет...» Цыганский танец, исполнят артисты Пушкинского театра.

«А вот Николай-покойник да я...» Увертюра, исполнит г. Шостаковский.

«Не всяк тот нищ, кто наг!» Пропоет, танцуя, г-жа Нана Сухоровская.

«Для чего скромничать? Пушкин первый, Лермонтов второй, а я, Величков, — третий...» За не умеющего читать г. Величкова прочтут его друзья.

«Завтра, завтра, не сегодня — так ленивцы говорят!» Споет редактор «Слепца»...
Начало в 71/2 час.
На случай обмороков от духоты (45° R) имеется врач и даровой нашатырный спирт.

[елена]

Розыгрыш

--------------------------

Cлучaй этoт coвершеннo реaльный. Итaк, вaгoн метрo. Дoвoльнo пoздний вечер. Нaрoду уже не мнoгo, нo и не тo, чтoбы мaлo. В ocнoвнoм этo "нaчaвшие oтдыxaть" рaбoтяги, припoзднившиеcя теaтрaлы, неcкoлькo cтудентoв и вездеcущие метрo-бaбки. Нa cтaнции зaxoдит мoлoдoй челoвек впoлне приличнoй нaружнocти. В гaлcтуке, брюкax co "cтрелкaми" и нaчищенныx бoтинкax. Легкoмыcленнo пoмaxивaя предcтaвительным кейcoм, caдитcя нa cвoбoднoе cиденье. Нетoрoпливo cнимaет пиджaк, бережнo уклaдывaя егo в кейc, ocлaбляет гaлcтук и, привcтaв, тянетcя к кнoпке перегoвoрникa "пaccaжир-мaшиниcт". - Еcть тaм ктo-нибудь? - вежливo интереcуетcя. - Дocтaвкa в вaгoн, cлушaю вac, - рaздaетcя в oтвет милый женcкий (!) гoлoc c едвa зaметным aкцентoм. - Cуши cегoдня еcть? - зaдумчивo вoпрoшaет мoлoдoй челoвек. - Кoнечнo, cпециaльнoе предлoжение oт нaшегo шеф-пoвaрa. - Неcите, - решaет oн и дoбaвляет, - первый вaгoн, втoрaя дверь. Oтключaет cвязь и cнoвa oпуcкaетcя нa cиденье. Невoзмутимo рaзвoрaчивaет вечернюю гaзету и пoгружaетcя в чтение. Пaccaжиры, c интереcoм cлушaвшие рaзгoвoр, c еще бoльшим уcердием рaзглядывaют мoлoдoгo челoвекa. Мелькaют улыбку, ктo-тo в кoнце вaгoнa oткрoвеннo ржет. Мoлoдoй челoвек caмa невoзмутимocть. Нa cтaнции вo втoрую дверь буквaльнo влетaет мoлoдaя девушкa aзиaтcкoй нaружнocти в белocнежнoм фaртуке c небoльшим бумaжным пaкетoм в рукax. Oнa безoшибoчнo угaдывaет клиентa, вручaет ему ужин и, пoлучив пaру coтен, вылетaет, чудoм избежaв дверей. В вaгoне вoцaряетcя мoлчaние. Cлышнo тoлькo кaк мoлoдoй челoвек пoглoщaет cуши, дa ктo-тo еще в кoнце вaгoнa вcе oтчaяннее ржет. Кaк круги пo вoде, нa лицax пoявляютcя улыбки. Держутcя еще тoлькo ближaйшее oкружение герoя - крепкие, зaкaленные в мoщныx cвaрax и чacтыx перепaлкax метрo-бaбки. Oни пoджaли нoги, cлoвнo нa нacеcте, coбрaли лицa в куриные жoпки и ждут рaзвития coбытий, гoтoвяcь вcтупить, кoгдa придет иx черед. Мoлoдoй челoвек, тем временем, пoглoтил-тaки cвoй ужин и убрaл пaкет в кейc. Oгляделcя, нaткнулcя взглядoм нa куриные жoпки, oтчетливo вздoргнул, нo, не cтaв принимaть нa cвoй cчет, cлaдкo зевнул. Cнoвa нaжaл кнoпку. Веcь вaгoн в единoм пoрыве преврaтилcя в cлуx: - Этo я. - Oперaтoр, cлушaю вac, - рaздaлcя уже другoй, нo cнoвa женcкий гoлoc. - Переключите меня нa вoдилу, - зевaя пoпрocил oн. - Cлушaю, - через cекунду пocлышaлcя пoдтянутo-aктивный мужcкoй гoлoc. Метрo-бaбки нaвocтрили ушки, мoзг переключилcя в режим зaпиcи, чтoбы не прoпуcтить чегo-нибуть, чтo неoбxoдимo зaпoмнить. И дoнеcти дo cooтветcтвующиx oргaнoв. - Этo я, - cнoвa предcтaвилcя мoлoдoй челoвек, - убaвь cвет, a? Cпaть oxoтa. В эту же cекунду гacнет рoвнo пoлoвинa лaмп. В рядax нaмечaетcя шевеление. Вaгoн недoуменнo перешептывaетcя, не решaяcь прoтеcтoвaть, не выяcнив для нaчaлa, чтo же этo зa "шишкa". A в тoм, чтo этo именнo oнa, нет уже, пoxoже, никaкoгo coмнения. Oдни бaбки ocязaемo гoтoвятcя к cлoвеcнoму штурму. Мoлoдoй челoвек удoбнo вытягивaетcя нa cиденье и, кaжетcя, нaчинaет пoxрaпывaть. Нaчищенные штиблеты cирoтливo притулилиcь нa пoлу. Бaбки гoтoвы к штурму: - Мoлoдoй челoвек! Чтo вы cебе пoзвoляете! - кaк oднa, xoрoм, - этo вaм метрo, вcе-тaки, a не бoрдель кaкoй-нибуть! - Дa! И не гoвoрите! Мoлoдежь coвершеннo oбнaглелa! Ничегo не cooбрaжaют! Вoт в нaше время.... Нa этoй фрaзе мoлoдoй челoвек ленивo пoдымaетcя и cнoвa тыкaет в кнoпку: - Cлышь, вoдилa, пocтaвь музoчку кaкую-нибуть, a тo чтo-тo шумнo cтaлo... И динaмикoв прямo нa гoлoвы бaбулек oбрушивaетcя Рaмштaйн. Oни теряют дaр речи, oни пoрaжены и пoчти cлoмлены, нo еще не cдaютcя. Гoтoвят плaн меcти. Нo Oн делaет пocледний xoд. Увереннo нaжимaет кнoпку: - Дaвaй без ocтaнoвoк дo кoнечнoй, xoчу нa бoкc уcпеть. В нacтупившей тишине cлышнo, кaк пoезд вcе увереннее нaбирaет xoд. Вcе быcтрее cтучaт кoлеca и cвиcтит ветер в oткрытую фoртoчку. Бaбки переглядывaютcя, перcпективa еxaть дo кoнечнoй иx явнo не прельщaет. И oни кaпитулируют. - Милoк, a милoк, - лacкoвo тaк, cлoвнo любимoгo внукa-щедрoгo миллиoнерa, - ты уж этo, не cерчaй, дaй нaм уж выйти-тo не cледующей, a? - Ox, и дocтaли вы меня, - мoлoдoй челoвек cнoвa тыкaет в кнoпку: - Cлышь, вoдилa, cбaвь oбoрoты, cейчac ocтaнaвливaемcя, a пoтoм уже дo кoнцa. Нa cледующей cтaнции вышлo бoльше трети пaccaжирoв. Решили ждaть cледующий пoезд. Нa вcякий cлучaй. Пocледними вaгoн пoкидaют пoлнocтью кaпитулирoвaвшие и пoдaвленные метрo-бaбки. Нo этo не нaдoлгo. Cкoрo oни cнoвa будут в cтрoю. P.S. Кaк пoтoм выяcнилocь, этo был oгрoмный рoзыгрыш oт cтудентoв теaтрaльнoгo. И cпacибo им зa этo!

[Ирина X]

А чудеса таки случаются... Вот вдруг Рождеством навеяло...

Несколько слов о счастье и звездах.

Геннадий Петрович любил жизнь. Не жизнь вообще, о смысле которой так любят порассуждать неудачники. А свою собственную, жизнь успешного человека, потом и кровью отвоеванную у мира, где только расслабься – и твое место под солнцем уже займет кто-то порасторопнее и ловчее. При чем совсем не обязательно этот кто-то будет умнее и способнее тебя. Так что если хочешь жить счастливо – не зевай! Этот закон жизни Геннадий Петрович усвоил еще в юности, изо всех сил работая локтями. Зато теперь в его 45 у него было все, что нужно для счастья. И он наслаждался этим изумительным состоянием. И когда утром выносил свое ухоженное, слегка оплывшее тело к распахнутой расторопным шофером дверце дорогого автомобиля и слышал завистливые вздохи и шепот старушек у подъезда. И когда на совещании обрушивал громы и молнии на склоненные головы подчиненных, а затем вдруг позволял себе пошутить, сменяя гнев на милость. А собственные отражения в зеркалах и прекрасная акустика огромного кабинета в который раз навевали ему сравнение с императором Нероном, или на худой конец с Наполеоном. А что? Живи они в нынешнем веке, неизвестно, кто у кого сидел бы в приемной! И Геннадий Петрович погружался в размышления, наслаждаясь собственной значительностью. А вечером он с женой отправится на очередной прием, где большинство гостей будут стараться поймать его взгляд и заслужить благосклонный кивок, а если очень повезет, то и пару-тройку слов, чтобы потом взахлеб рассказывать приятелям, что знакомы с Самим…
Да, он определенно счастливый человек. На его месте мечтает оказаться каждый! Вот только…Геннадий Петрович скривился, как от зубной боли. Какое-то новое для него странное чувство в последние дни набегало вдруг, словно облачко на абсолютно ясном небе и так же внезапно исчезало, прежде чем он успевал понять, в чем же собственно дело. И среди обрывков мыслей занозой цеплялось что-то об утраченной мечте, предназначении и, что совсем уже глупо, о каких-то тридцати серебряных монетках и звездах. Конечно, как человек деловой, Геннадий Петрович гнал прочь этот бред, объясняя все усталостью и обещая себе взять отпуск на недельку-другую. И ощущение счастья возвращалось. Но сегодня… Набежавшее облачко нахально застряло на ясном небе, не желая уходить. И Геннадий Петрович вспомнил случайную встречу, произошедшую – неделю? две? – назад.
Это был его одноклассник Николай, когда-то закадычный друг, мечтавший стать известным врачом-вирусологом, спасать миллионы жизней. А он, Генка, воображал себя отважным путешественником, исследующим глухие дебри Амазонки. Колька с упоением фантазировал, что Генка откроет племя первобытных людей и подхватит в джунглях неизвестную и смертельно опасную болезнь, а он изобретет вакцину и спасет его. И оба прославятся на весь мир. Глупые, пустые мечты, которых так много в детстве, когда жизнь кажется удивительным даром, открывающим дорогу к чудесам и приключениям. А потом Колька влюбился в первую красавицу школы и тайно страдал. А он, Генка, желая что-то доказать то ли другу, то ли самому себе, пригласил ее в кино. И она неожиданно согласилась. И как-то само вышло, что провожая ее домой и желая развлечь, он стал красочно изображать страдания своего друга. Получалось очень смешно. И она смеялась. А когда вдруг замолчала и уставилась куда-то за его плечо, он почувствовал, как противно екнуло и словно оборвалось что-то внутри.
Колька ничего не сказал. Просто стоял и смотрел ему в глаза. А потом повернулся и ушел. Насовсем. И из школы, и из его Генкиной жизни. Генка тогда немного попереживал, но постепенно все забылось.
И вот несколько дней тому, шествуя к автомобилю, он столкнулся с Колькой. И сразу узнал его, словно и не было всех этих лет. Колька пробормотал извинения, не поднимая глаз, и скрылся в соседнем подъезде. А Геннадий Петрович проводил его взглядом, пытаясь разобраться в нахлынувших эмоциях, среди которых почему-то отчетливее всего пробивалось облегчение, что его не узнали.
Конечно, он навел справки. Колька все-таки стал врачом, но никаким не знаменитым, а самым обыкновенным педиатром. Женат не был. Жил один, если это нищенское прозябание можно назвать жизнью. Но, кажется, был всем доволен. И Геннадий Петрович успокоился и забыл о случайной встрече. Думал, что забыл…
Он нажал кнопку на столе, вызывая секретаршу, потребовал отчет о контрактах за последний год и, глядя на ее расторопные движения и ладную фигуру, подумал об отпуске. Снова где-нибудь на Карибах или Гавайях. Любовь к жарким экзотическим странам у него осталась с тех детских лет, но теперь он больше всего ценил комфорт. А на мировых курортах умели угадать любое желание клиента, и пожелай он вдруг первобытное племя – он тут же получит его, умытым и причесанным, в блестящей упаковке, оптом по самой низкой цене…за тридцать серебр.…Тьфу ты!.. Геннадий Петрович сердито потянул к себе папку с отчетом и уставился в цифры.
Машина свернула в переулок, ведущий к дому. Маршрут, который повторялся изо дня в день уже многие годы. Неожиданно для себя он попросил шофера остановиться. Тот удивился, но молча выполнил приказание. Геннадий Петрович отпустил машину, кивнул на дежурное «приятного вечера» и двинулся по аллее к дому. Неугомонное облако снова появилось на горизонте. И чем больше он старался отделаться от него, тем ближе оно подбиралось, густея и разрастаясь до размеров приличной тучи. Он был так поглощен этой борьбой, что не заметил, как дорогу преградили темные силуэты, неясные в вечерних сумерках. Услышав равнодушное «Есть закурить?», Геннадий Петрович не успел испугаться. Эти силуэты в его счастливой жизни никак не могли быть реальностью! Он набрал в грудь воздуха, собираясь возмутиться. Но в голове вдруг словно взорвался фейерверк. Ноги подкосились. Падая, он инстинктивно прикрыл голову руками. Тускло блеснул браслет часов, подаренных женой на 45-летие. Руку повыше локтя обожгло, и что-то теплое потекло в рукав. А часы уже сорвали. За ними последовал перстень, а затем бумажник из кармана пиджака. Один за другим сыпались удары. Воздух из легких вышел с болезненным всхлипом. А потом нахлынула блаженная темнота.
Детский врач Николай Семенович поужинал остатками вчерашней каши, попил чаю с творогом и с легким стоном уселся в кресло перед телевизором. Через пять минут начнутся новости. А пока, спасаясь от назойливой рекламы, он прикрыл глаза. Ноги гудели от беготни по вызовам. Он мысленно перебирал события и, вспомнив последний визит, невольно улыбнулся. Четырехлетний Дениска, вконец измучивший капризами маму и бабушку, согласился показать горло, когда дяденька доктор пообещал подарить «слушательную трубочку», точно такую, как в книжке про доктора Айболита. И затем по большому секрету показал дяденьке доктору вазу для цветов, где он прятал невкусные таблетки. Пришлось пообещать еще и шапочку Айболита в обмен на честное слово больше таблетки не прятать.
Николай Семенович и не заметил, как мысли перешли в дремоту, а затем в сон. Шум телевизора, извещавший об окончании последней передачи, разбудил его. Он выключил телевизор и уже направился к дивану, как вдруг вспомнил, что не вывел собаку перед сном. Шаркая ногами, он поплелся в прихожую, снял с вешалки ремень и вышел во двор. Прохладный воздух заставил его поежиться. Он поднял глаза к небу. Светила луна, мерцали звезды. И Николай Семенович в который раз подивился непостижимому устройству этого мира, в котором всему есть место и у всего есть свое высшее предназначение. Его охватило удивительное чувство сопричастности чему-то вечному и прекрасному. И вспомнилось любимое изречение философа о звездном небе. Может, точно так же сотни лет назад, зябко поводя плечами, Кант вывел свою знаменитую формулу счастья?
Какой-то звук вывел его из задумчивости. Он огляделся. Звук повторился, и теперь сомнения не было: стонал человек. Николай Семенович пошел на стон и склонился над лежавшим на земле телом. Сон и усталость куда-то подевались. Мысль заработала четко. Человек был едва жив, потерял много крови. Голова еще ничего, а вот с рукой хуже. Ремень, который Николай Семенович держал в руке, тут же пошел в ход. Наложив жгут повыше раны, он нащупал в кармане мобильный телефон, с которым в силу специфики работы практически не расставался, и вызвал скорую и милицию. Теперь оставалось только ждать.
Через несколько минут аллея наполнилась голосами. Пострадавшего увезли. Врач скорой сказал, что бедолаге повезло. Если бы не жгут, что остановил кровотечение.… А теперь с ним все будет хорошо. Милиционер опрашивал выскочивших на шум жильцов. Кто-то уже рассказывал, как видел местную шпану, крутившуюся поблизости. А Николай Семенович стоял в стороне, запрокинув голову к звездному небу, улыбался и никак не мог взять в толк, что заставило его так поздно выйти на улицу, если у него никогда не было собаки…

[Татьяна Тройни]

Реальный телефонный разговор представительного вида мужчины по мобильнику-
(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница.
Всё равно не едет?
А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози.
Остановилась? Умничка.
Там внизу, из-под педали газа коврик вытащи.
Вытащила? Сильно скомканный был?
Ну умничка. А теперь едет машинка?
Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко

[sim]

Где бы себе такого уравновешенного МЧ взять

[Татьяна Тройни]

Везучей я всегда была:
Вчера аллеей темной шла,
Смотрю: ах, туфельки стоят!
На шпильке. Думаю, ты рад?
Взяла я туфельки домой.
Примерила – размерчик мой!
Сегодня приключенье круче.
Ты что стоишь темнее тучи?
Уж не ревнуешь ли, чудак?
А дело, в общем, было так…
Я на работе задержалась,
Спешила, шага два осталось,
До дома. Скоренько бегу…
Из норки шубка - на снегу!
И хоть темно - была уж ночь,
Но вижу – мой размер!
Точь-в-точь!
И завтра я не удивлюсь,
Когда домой с кольцом вернусь…
Меня судьба не подведет,
Размер уж точно подойдет!
Не то, что ты, любезный друг,
Нашел носки под койкой вдруг…
Вот невезучести пример:
Померил, и? Не твой размер!

[Аматор]

К теме - как трудно работается госслужащим.
Пенсионер(ка), бывший работник налоговой, распределила всех работников госслужбы на 4 категории:
ЖОРы, ЛОРы, ДОРы и СУКи.
ЖОРы – жены ответственных работников.
ЛОРы – любовницы ответственных работников.
ДОРы – дочери ответственных работников.
СУКи – случайно уцелевшие кадры. Они-то и работают, их наказывают и увольняют.
Если кого обидел, ИЗВЕНИТЕ. Я только пересказал слова бывшего работника налоговой.

[Светлячок]

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

[Светлячок]

Старо, долго, но мне очень нравится.

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным
слабительным.
18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
пользе и вреде суеверий.
16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то
нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую,
а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками
и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком
цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе
скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было
зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше
оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя
половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[иннуся]

вчера позвонила подруга с вопросом, какую вермишель в запеканку класть- сырую или вареную?

[Лена Мерлин]

Сообщение от иннуся

вчера позвонила подруга с вопросом, какую вермишель в запеканку класть- сырую или вареную?

Надо было сказать сырую, она б тебе еще раз позвонила

[иннуся]

она и так звонила каждые gxnm минут, чтобы я контролировала процесс1

[Elena2]

Сообщение от иннуся

вчера позвонила подруга с вопросом, какую вермишель в запеканку класть- сырую или вареную?

А мне не смешно . Я никогда не готовила запеканку с вермишелью. И очень слабо представляю что из этого выйдет, а как готовится и не догадалась бы. Ну с творогом, я поверю, ну из манной каши, а с вермишелью

[Лена Мерлин]

Отварная вермишель запекается с творогом и взбитыми яичками с сахаром и ванилью - вкусно и сытно...но это в кулинарию..

Не ну тут просто у подруги с логикой траблы - как сухая (сырая) вермишель может при запекании стать мягкой и усвояемой??

[иннуся]

Сообщение от Лена Мерлин

у подруги с логикой траблы - как сухая (сырая) вермишель может при запекании стать мягкой и усвояемой??

она очень любит изысканные блюда, постоянно узнает новые рецепты, но у нее они почему то получаются несъедобными.
это о ней я писала, как она пол Киева проехала в джинсах с волочащимися из под них колготами ( забыла снять).
она сама над собой смеется, мы ее очень любим- этакий возвышенный цветок с двумя мужиками в доме, постоянно волочащий огроменные сумки, со своими 45 кг пушиного весу.
и еще нам полюбилась ее фраза по поводу закупки алкоголя:
" давайте не будем брать много, чтобы потом не оказалось мало..."