Анекдоты

[иннуся]

цыганские ученые продолжают исследовать ай, на-на- на- технологии.

[иннуся]

тронуло:
пришел мужик домой вдрызг пьяный. утром просыпается, в кухне на столе: горячий завтрак, бутылка пива. мужик в шоке, бегом к сыну с вопросом, а шо вчера было?
ну, сын и рассказывает: " ты пришел вчера на автопилоте, рухнул на кровать. мама подошла и хотела тебя раздеть, ты ей: " уйди, сука, я женат".

---------- Post added at 23:43 ---------- Previous post was at 23:15 ----------

у бабушки в селе сдохли все куры.
-эпидемия, - подумала бабушка.
-флешмоб,- подумал внук.

[К-я]

Сообщение от иннуся

тронуло:" уйди, сука, я женат".

Мдаааа.... Должен сказать, что зря тронуло... По пьяне и не такое мона ляпнуть... Имею в виду про "женат".

[Natu]

Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал?

— Угу…

— По фэн-шуй небось?

— По пьяни…=)


Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…


Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»


— Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
— Бля.
— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.

Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!

[Аматор]

Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитрожопый еврей..."

[Natu]

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят. Бык спрашивает её: ''Ну и откуда мы такие счастливые?''. Корова, застенчиво опуская глаза: ''От верблюда...''
******

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
******
А меня вчера собака покусала!
-Бешеная, наверное?
-Нет ,нормальная, Стал бы я бешеную за хвост дергать.
******
Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
- Маша, открой, я еще жив!!!
- Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.
******
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем,
основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

*****
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

[Гала]

Она: Ты нам налил чай?
Он: Налил.
Она: Сахар положил и себе и мне?
Он: И себе и мне.

[К-я]

Рекламная вывеска на гастрономе:
"СВЕЖО ПИТАНИЕ, но сер....ся с трудом!"

[К-я]

Рай.
Ева Адаму:
- Ты меня любишь?
Адам:
- А что, у меня есть выбор?

[Leslie]

Вообще-то Ева вроде как вторая жена у Адама...

[Викса]

Сообщение от Leslie

Вообще-то Ева вроде как вторая жена у Адама...

Ну так они же с Лилит не составляли гарем . Одна сменила другую, так сказать, естественным образом.

[Elena2]

Сообщение от Leslie

Вообще-то Ева вроде как вторая жена у Адама...

Это не правда, это по преданию. В Библии об этом ничего нет.

[Леля]

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

[К-я]

Даёшь кажному адаму по ТРЫ евы!!!

[afinna]

Сообщение от К-я

Даёшь кажному адаму по ТРЫ евы!!!

нэвже есть выбор

[Викса]

Сообщение от Elena2

Это не правда, это по преданию. В Библии об этом ничего нет.

А кто решал какие тексты отнести к официальным, а какие - к апокрифам? Мужчины, у которых (типа) нет выбора...

---------- Post added at 20:55 ---------- Previous post was at 20:53 ----------

Сообщение от К-я

Даёшь кажному адаму по ТРЫ евы!!!

Не боитесь? Эта же бригада вам все виноградники за ночь выкорчует и розами засадит .

[К-я]

Э!Э!Э! Я ж не Адам! Я - Николай!

[Викса]

Сообщение от К-я

Э!Э!Э! Я ж не Адам! Я - Николай!

Правильно, береженого сами-знаете-кто бережет .

[Адонис]

Детские стихи-хайку

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
* * *

[afinna]

Шо то мне, некоторые хайку, смутно напоминают

[Адонис]

Сообщение от afinna

Шо то мне, некоторые хайку, смутно напоминают

Так отож в этом и юмор что напоминают

[afinna]

это- правда жизни

[НАТАЛИНА]

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!

Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр...)))

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!

Я смирилась с тем, что вместо белого коня у моего мужа будет черная infiniti FX35...я выдержу,я сильная девушка!!!!

Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: Алло! Скажите+ Я с вами по телефону разговариваю? Нет, по телевизору! Господи! Прямой эфир, а я в трусах!

Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала!

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? Да,напали телефон хотели отобрать. Ты их опознать сможешь? А чё я-то? Пускай их родственники опознают+

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Ревность мужчины:узнаю-убью! а ревность женщины:хоть убей-узнаю!!!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!

Сильная-это не тогда, когда тянеш за собой товарный поезд одной рукой. Сильная-это когда хочется реветь от боли, а ты улыбаешся всем...

Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки...

Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает :)

Диета - понедельник - берёшь яйцо, вторник - варишь, среда - чистишь,четверг - ешь белок, пятница - ешь желток, суббота, воскресенье -разгрузочные дни!

Той хто прокида╓ться рано - жайворонок+ Той хто ляга╓ п╕зно - сова+ А той хто п╕зно ляга╓ ╕ рано прокида╓ ться – взагал╕- чокнута пташка!!!

[Викса]

Сообщение от НАТАЛИНА

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!

Пару секунд думала: а не поставить ли себе в подпись?

[dnd]

Вика, а Наталина против не будет?

[Викса]

О, о, сколько сразу желающих набежало...

[К-я]

Сообщение от НАТАЛИНА

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!

[К-я]

Сообщение от НАТАЛИНА

Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр...)))

[иннуся]

не поняла...и чего, спрашивается , возмущаться?
в чем неправда?

[К-я]

Не переворачивать! Сначала - оригинал! А потом - копия!