Из жизни)

[Lusenka]

Сообщение от Mersy

Муж телефон в холодильник забыл,

он в холодильник с телефоном ходит?

[пятница]

как-то поставила варить абрикосовое варенье и ушла в сауну
кастрюля,ессно, на выброс
слава богу,дом не сгорел - я оооочень маленький огонь сделала и на рассеиватель поставила
.....................

когда первую микроволновку купили,я ,снимая защитный слой тонкой пластиковой пленки с корпуса, захватила и ту, что на стекле была
оказалось, зря и она там "для дела"
ох, и наморочилась с поездкой к самсунгам и написанием заявления что "предупреждать ,ребята, надо.И "защиту от дурака" еще никто не отменял"...
ниче, сменили по гарантии

[Mersy]

Сообщение от Lusenka

он в холодильник с телефоном ходит?

ага чёте вкусьненького схамячить захотелось, а когда нашёл оное телефон мешал енто взять, вот он его и положил на полочку (перед этим по телефону разговаривал , вот с ним родимым ттуда и сходил )

[крымчанка]

Девочки, спасибо. случайно зашла сюда, давно так не смеялась. Можно ли фото из жизни?

[Викса]

Сообщение от крымчанка

Можно ли фото из жизни?

Конечно .

[Гендальф]

У меня как-то было феерично. Поехал в обед домой без машины, попал под дождь, промок до нитки, подхожу к подъезду - забыл ключ. Думаю, е-мае. Пошел к друзьям семьи в другой подъезд, взял ключ. Там на связке нет ключа от домофона. Стою у подъезда, жду, когда кто-нить пройдет. Смотрю на связке на гвоздике у подъезда какие-то ключи висят(потерял кто-то, а добрая душа повесила). В конце-концов, попал в подъезд. Ключ соседский оказался слегка погнутым и я проковырявшись 15 минут так и не смог открыть дверь. Пришлось ехать на работу за своими ключами. По дороге весь вымок. И тут звонит мама и рассказывает, что и она и ее напарница пришли на работу без ключей. И чтобы я, когда таки попаду домой, посмотрел, где ее ключи от работы. Описывает мне, как ключ выглядит, и я понимаю, что это тот самый, который висит у подъезда. Я пока доехал до работы и потом дошел до машины попал еще под два ливня. Но домой таки попал и мамин ключ тоже забрал:)
Не знаю, понятно ли, но букаффф много

[Лена Мерлин]

Сообщение от Гендальф

Не знаю, понятно ли, но букаффф много

Понятно-понятно..день сурка у тебя был..

[пятница]

Сообщение от Гендальф

Не знаю, понятно ли, но букаффф много

та понятно
сын подружки неделю мимо "каких-то ключей", лежащих в подъезде на подоконнике проходил, пока мама была в отпуске
потом оказалось, она же их и потеряла

[Bella]

Пригласили нас кумовья в гости. В назначенный день собираемся, по дороге страшно ссоримся "из-за кого мы все время опаздываем", первый раз приходим почти во время,...но на день раньше.
Пятнадцать лет прошло, до сих пор как анекдот вспоминаем и всегда дату по нескольку раз уточняем: "а то мы, знаете, такие шо и раньше можем придти"

[dnd]

Сообщение от пятница

....через 15 минут ключ нашелся на чердаке

...утро... надо ехать на работу.... ключа от машины нет.... перерыт весь дом.... вызван мастер.... машина открыта.... надо вымыться.... ключ в кармане банного халата... все!

[Викса]

Приходит как-то финдиректор с поручением. Удалось зацепить представителя главного офиса одной крутой азиатской компании, который готов купить рекламные площади на очень большую сумму . Лучший краснобай должен написать вопросы к интервью, ответы из Кореи ожидаются по электронной почте, переводом вопросов и ответов должно заниматься украинское представительство компании.
Журналист пишет. При этом раз десять заглядывает/звонит к директору, чтобы спросить имя респондента. Тот отвечает: "Вот сейчас найду...". Забывает, уходит домой.
Журналист отправляет директору и-мейл с вопросами и припиской жирным шрифтом "прошу уточнить имя человека, в файле фигурирует выдуманное, из анекдотов".
Все в курсе, как звучат в наших анекдотах китайские имена? То-то же...
С утра директор, не обратив внимание на приписки, отправляет письмо в украинское представительство . После часа объяснений с секретарем представительства, идут вдвоем в курилку, очень нервно смеются, рассказывая историю присутствующим . Редакция день стоит на ушах и называет друг друга типа по-китайски.

[Нина_И]

На выходные копали с сыновьями в конце огорода картошку. Левее, ближе к дому муж косил новой жужжалкой траву. Еще левее у себя во дворе сосед зажег небольшой костер и вверх струилась струйка синего дыма. Когда я разогнулась и посмотрела в сторону мужа, все оказалось на одной линии.

[Викториэль]

История из жизни.

Как я на работу к маме ходила.
Конец урока. Собираюсь идти домой. Пытаюсь найти ключи от квартиры в сумке. По закону подлости ключи я забыла. Вспоминаю, что мама поменяла работу и теперь работает очень близко от моей школы. Звоню.
-конечно. Приходи. Я объясню, как найти мой кабинет.
Угу, а я поверила…
Нахожу нужное здание, захожу… Меня встречает мраморная лестница. Ну такая как в фильмах. Полированная до состояния «увидь свое отражение», а я на шпильке 10 см. И мне надо на 3 этаж. Ну надо так надо. Я пошла, а точнее поползла. Ноги разъезжаются в разные стороны, а в мыслях я проклинаю «творца» архитектора. Доползла!!! Дальше меня ждет лабиринт коридоров. Снова вспоминаю того кто это проектировал. Ему сильно икалось. Звоню маме, спрашиваю куда дальше идти.
-Иди на лево и прямо, там будет стеклянная дверь.
Я пошла, нашла дверь, не посмотрев на табличку, вошла в помещение. Это оказался… туалет. Причем пол выложен плиткой. скользко. Стою буквой Зю. Спрашиваю снова(телефон я не выключала)
-мама, а я точно правильно иду. Тут туалет.
-да, да все правильно поворачивай на лево.
Поворачиваю. там оказывается коридорчик с туалетными кабинками.
-Мама ты уверенна? Там туалет. Мне точно туда?
-Да на лево и прямо.
Понимаю что что-то не так. Или она меня территориально потеряла или я что -то не понимаю. Выхожу из туалета. И вижу коридорчик, который поворачивает на лево….Понимаю, что в туалет заходить было не обязательно.…Поворачиваюсь и вижу что туалет то мужской…
Ладно, я все-таки нахожу нужный кабинет. Захожу. Мама решила представить меня своим сотрудникам.
-Знакомьтесь это моя дочь.
я отступаю назад.
-да это я.
Бум.Брям.Бух.
Я зацепилась за кабель обогревателя и «элегантно» шмякнулась на свои нижние 90. Моя первая мысль была «зачем им в начале сентября обогреватель?» и на нее мне, кстати, никто и не ответил.
Мамины слова были такими:
-Вика, я тебя почти словила…
И голос одного из сотрудников:
-А обогреватель цел?
Теперь на ее роботе мой поход за ключами вспоминают как анекдот.

[Лена Мерлин]

Моя первая руководящая должность. Надо идти к директору подписывать важные и главное срочные документы.Но директор строгий. И проблем у нас на предприятии хватает, которые надо согласовывать с самой Москвой..Стою возле дверей его кабинета и настырно допрашиваю секретаршу - ну что он уже поговорил с Москвой??..
она мне отвечает да не знаю я - подойди ближе и послушай..
Подхожу и аккуратно приникаю ухом к двери
Дверь открывается, бухает меня в голову, я в шоке, директор в трансе..
Занавес..

ПыСы больше никогда директор так резко дверь из своего кабинета не открывал..а меня зауважал..а может забоялся..

[садовник]

Сообщение от крымчанка

, давно так не смеялась.

ага....и у мну ужо мандибула болить...

[Лена Мерлин]

Сообщение от садовник

ага....и у мну ужо мандибула болить...

видали мы твои мандибулы....

[larissa]

Сообщение от Лена Мерлин

видали мы твои мандибулы....

так их шо...несколько
из источника: манди́була — нижняя челюсть у позвоночных

[садовник]

Сообщение от Лена Мерлин

мандибулы....

а чо у множині?! мандібула завше одна у людини....

---------- Post added at 22:45 ---------- Previous post was at 22:44 ----------

Сообщение от larissa

так их шо...несколько

так то фея о своем...о девичьем....

[Лена Мерлин]

Сообщение от larissa

так их шо...несколько
из источника: манди́була — нижняя челюсть у позвоночных

дык у садоффника одна мандибула родная, а вторая задорого купленная..на корреге которая держится..он ее с собой носит - нервных барышень пугает..

[Toma1971]

Сообщение от Elly

Утренний кофе. Муж долго ищет сахарницу. Я не нашлась, что ему ответить по поводу того, почему он ее нашел в холодильнике
Дубль два. То же утро, через полчаса. Вторая чашка кофе, только теперь его готовлю я. Ищу сахарницу. Угадайте, где нашла
Мужики завсегда умнее, на вопрос, почему он-то сахарницу в холодильник поставил, последовал ответ:"где взял, туда и положил" Аккуратный))

Вот когда происходит как минимум 2-3 ситуации не очень ординарные ,все надо бросать и не выходить из дома или наоборот возвращаться домой и ни с кем не общаться,телефон отключить и лечь спать.А вот если с утра одно дело ладится,второе что-то получилось,с третьим справились, тоже все надо бросать и бежать покупать лотерейный билет(и тогда как Муравьева в Москве слезам не верит можно выиграть 3 раза по рублю

[Татьяна Тройни]

Рубрику предлагаю переназвать- "95-й квартал отдыхает"
Расскажу про своего застенчивого, стеснительного( всё только по молодости, сейчас- куда всё и подевалось?). Студенческая компания пришла в гости к одногруппнице, гуляем, со всеми атрибутами: музыка, вино... Внезапно приходит папа девушки, он в ступоре, явно не ожидал такого веселья и начинает с мужской половиной знакомиться за руку.
- Борис Иванович.
- Вася.
Моему Саше(тогда ещё не мужу, а просто так) - Борис Иванович.
А он, протягивая руку, отвечает- Вася, то есть Шура. Я от смеха стала икать.
После этого Борис Иванович расслабился

[Stusya]

Про холодильник - сахарница это ещё ничего...я к своему удивлению однажды обнаружила там топор Муж положил. Наверное, хотел что бы я ему кашу из топора сварила

Недавно я сонная выдала, глядя на мужа, который с утра одел пиджак, к которому я пуговицу пришить вечером забыла : "Ой, я тебя к шкафу пришить забыла..." Ничего, он так спокойно отреагировал "Зачем, не надо меня так фиксировать, я вечером сегодня не очень поздно вернусь"

[Olga Energizer]

периодически переписываемся с одного скайпа я (Ольга) дочь (Лена) с Елена К
[9:54:49] Елена К: Привет ты здесь
[9:55:12] Olga Energizer: да лена - здесь -
[9:55:28] Елена К: а мама где?
[9:55:32] Елена К: привет
[9:55:53] Olga Energizer: казнить нельзя помиловать
[9:56:04] Olga Energizer: Да Лена, я здесь.

[садовник]

Сообщение от Лена Мерлин

дык у садоффника одна мандибула родная, а вторая задорого купленная..на корреге которая держится..он ее с собой носит - нервных барышень пугает..

ну и болталка ты ..аднака...

---------- Post added at 13:41 ---------- Previous post was at 13:39 ----------

Сообщение от larissa

когда я только пришла на форум, читаю посты . Раз читаю, два . Ничего понять не могу выхожу на перекур,

бо курите шопопало! а вот некуряшши всё понимат и с первого.....или со второго раза!

[larissa]

Сообщение от садовник

бо курите шопопало!

ну шооо попало, то пропало это лошади помирают на скаку от одной капли я мы царицы- бабы простые

---------- Post added at 13:56 ---------- Previous post was at 13:55 ----------

Сообщение от садовник

или со второго раза!

а шо у Вас ничего смешно-прикольного в жисти не случалось

[Викса]

Сообщение от садовник

..аднака...

Тю, главный шутник и юморист на невинные шутки обиделся . Зеленый чай вам на пользу точно не идет .
Историю из жизни нам давайте! Искрометную .

[larissa]

Сообщение от Викса

Историю из жизни нам давайте! Искрометную .

и вообще, шото большинство наших мурщин отмалчивается складывается впечатление, шо живут они в грусти и тоске хроничекой а токо женщины радуются жизни

[Викса]

Сообщение от larissa

а токо женщины радуются жизни

Ага , я вчера маме пару историй из нашей переписки пересказала (имели оглушительный успех ).
И она вспомнила свою, из детства. Как-то дедушка впервые в жизни пригрозил 7-летней мамуле ремнем и лег спать. Просыпается и нигде не может найти ни одного ремня. Он был с пузиком - и подтяжки носил, и ремни. Надо на работу бежать, а тут такая незадача . Веревочкой подвязался... Вечером допрос ребенку устроил, а она молчит, как партизан.
Ходил он с веревочкой до осени - кругом тотальный дефицит, особенно в селе; очень сокрушался, потому как был поляк и франт на местный манер - пока не пришло время картоху копать. Вот тогда-то все ремни и обнаружились, в дальнем углу огорода, в пожухшей картошке .

[Toma1971]

И я сейчас вспомнила один эпизодик из детства.Мне было лет 8,моей сестричке 4.Что-то я напроказничала и наша мама ругая меня,проронила фразу:"Тамара,я с тебя шкуру спущу!"
Весь вечер моя сестра плачет и плачет,никто не может понять в чем дело ,наконец-то маме удалось с ней поговорит,и что она услышала в ответ:
-не надооо с моей сестрички шкуру снимать,она умрет и не будет у меня сестричкииии

[Ксана]

Из жизни.
Отправление электрички... народу как всегда битком... по перрону бежит мужик с мешком картошки... в последний момент влетает в тамбур и со словами "хух, ели вспив" облокачивается на двери... тут двери открываются и по закону притяжения, мужик вместе с мешком вываливается из вагона на перрон... двери закрываются... электричка трогается... занавес.
Выражение "хух, ели вспив" прочно вошла в семейный лексикон.