Анекдоты

[Longe]

Сфотографировала объявление на пляже отеля в Таиланде:

[anna vita]

Репортаж молодого журналиста(быль)

"В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги , эта - вторая.

[садовник]

На приёме у врача.
-Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами!

---------- Post added at 19:03 ---------- Previous post was at 19:01 ----------

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

---------- Post added at 19:04 ---------- Previous post was at 19:03 ----------

- Кем работаешь?
- Сварщиком.
- Офигеть! Свари мне борщ.

[Nedelya]

Принцев нет...До нас доходят только кони...

[садовник]

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да..
- Ну тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать....

---------- Post added at 19:09 ---------- Previous post was at 19:07 ----------

- Почему вы заправляете оливье детским кремом?
- У меня от майонеза лицо щиплет...

---------- Post added at 19:12 ---------- Previous post was at 19:09 ----------

- Беседуют две подруги.
- А мне-то мой вчера говорит:" Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь"
- А твой-это кто?!
- Ну.... Внутренний голос...

[пятница]

понаприсылали

- Реклама известной компании и слоган "Попробуй с нашим выбиратором подарков!".
- Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал...

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет...

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

Сексуальность - это не распущенность, а сосредоточенность на одной мысли.

Считаю, что в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово понять - лишнее.

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина"..

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.

Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!

Зрелый возраст - это когда мечты ещё не сбылись, а мысли уже сбиваются...

Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.


Мужчина должен уметь делать всё. Но это не значит, что он должен это делать.
Офламерон, 1901 год.

- Мужчина, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!

Нашел хорошее место в жизни - паркуйся!

Ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Не могу уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

[садовник]

- Скажите, а когда у вас день рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...

---------- Post added at 19:19 ---------- Previous post was at 19:16 ----------

Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на "Боинг-777".
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж её спрячешь?...
- Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

[пятница]

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник..

У мужчины нет пуза-это бензобак для машины любви!!!


- Приходи, я тебе покажу где дастиш-фантастишь зимует!

21 декабря 2012 истекает срок действия лицензии симулятора человечества "Матрица".

Пришло то время, когда время уже ушло...


- Я 45 килограммов красоты!
- А остальные 70 некрасивы?

[anna vita]

Старенькое, но в тему:
Если утром с Вами не разговаривает жена - значит вечер удался!

Из фильма:
- не пойму: что-то не то с єтим йогуртом!
- потому, что это - майонез!

Блондинки:
- а зачем в оливье зеленый горошек?
- чтобы среди кубиков были шарики.

НА корпоративе:
- мадам, Вы будете сухое вино?
- н-н-насыпайте!

[садовник]

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре....

---------- Post added 31.12.2011 at 00:18 ---------- Previous post was 30.12.2011 at 23:58 ----------

- Как прошла встреча Нового года?
- Я сказал алкоголю решительное "нет!", но водка не расслышала....

[VARIKA]

мало кто знает, что для того что бы украсить квартиру на новый год, достаточно бросить питарду в винегрет...

[anna vita]

Встречаются г...но и помидор
Помидор хвалится:
"Какой я красный, я сочный, вкусный"
Г...но:
"Подумаешь! Я вчера тоже апельсином было"

[пятница]

Сообщение от VARIKA

мало кто знает, что для того что бы украсить квартиру на новый год, достаточно бросить питарду в винегрет...

напомнила старый, но любимый


Сидять два куми за столом розмовляють, один другого питає:
- Куме ви чим горілку закушуєте?
- Як чим, салом. А що?
- Е ні, куме, це вже застаріло якось, по-сільському.
- А ви чим закушуєте?
- Я куме вінегретом закушую. Стопку і вінегрету, стопку і вінегрету...
- Ну і як воно?
- Ну як. Вийду на вулицю вранці, сніг кругом, біло, мене як стоншить на сніг, а воно як ВИШИВАНОЧКА!

[vmay]

- Афанди! Вон - твоему соседу плов несут.
- А мне-то что?
- Афанди! Вон - и тебе тоже плов несут!
- А тебе-то что?

[Доминика]

Мама пишет письмо в тюрьму сыну :
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

---------- Post added at 12:44 ---------- Previous post was at 12:42 ----------

Bсе-таки есть отличия мужского и женского мышления.
Значок дальнего света на приборной доске в машине.
Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осьминожек

---------- Post added at 12:46 ---------- Previous post was at 12:44 ----------

Катя и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.

---------- Post added at 12:47 ---------- Previous post was at 12:46 ----------

Жена: - Хочешь симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

---------- Post added at 12:48 ---------- Previous post was at 12:47 ----------

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83%
вы — мандарин.

[Нина]

http://p-i-f.livejournal.com/2870372.html

[Светлячок]

-О боже, что это на тебе?
- Белье... постельное... Просто это единственное, что налезло после праздников.....
****
Вы знаете почему ураганы называют женскими именами?
- Потому,что они уносят дома и машины...
********
Конечно, я понимаю,что мужчины любят ролевые игры,но что бы отвернуться к стенке и сказать,что голова болит..Это уже через чур
******
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки..

[пятница]

про постельное белье актуально

[Светлячок]

Сообщение от пятница

про постельное белье актуально

Вот-вот! Я в одноклассниках всем подружкам разослала,с объяснением почему у меня нет новых фото с этого Нового года.Т.к. всего 1 кг 300 г сверху и все, гадство,на щеках легли тяжким грузом

[Irina_Ira]

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?

- Руки у вас золотые... Обоpвать бы их.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Человек, котоpый изобpел часы с кукушкой, умеp. Это не ново, но звучит пpиятно.

Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный!

Никогда не перебивайте молчащую женщину.

Нашедшего выход затаптывают первым.

В комнате все вещи были краденные. Даже воздух был какой-то спертый.

[Мелисса]

ОБЬЯВЛЕНИЯ (сложности русского языка)
• Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).
• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.
• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.
• Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.
• Лифт вниз не поднимает.
• Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
• Приглашаются грузчики для интересной работы.
• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.
• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
• Продаются три поросенка, все разного пола.
• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
• Ресторан не работает, официантки все распущены.

[садовник]

- Раньше мне не везло с мужчинами.
- А теперь?
- Прошло время.... Я поумнела, помудрела, и теперь мужчинам не везёт со мной....

****************
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идёт покупать гири, женщина-весы.

*********************
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить лишь тогда, когда жена лепила пельмени.

***********************

Самый правдивый тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.

*********************************************

До замужества я писала SMS любимому:" Люблю. Скучаю. Целую", а после:" Молоко. Батон. Сметана".

************************************************** **

В любви - как на мотоцикле: третий или лишний, или в коляске.

[vmay]

Первый урок английского для ламеров:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм
разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch
three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающихизменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[zoya miroshnik]

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

Браво!!!

[Розочка]

A знаете ли вы, что, если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до 50-ти?

[Светлячок]

ОТЧАЯНИЕ…)
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный
женский голос с придыханием произносит:
— Глубже… Глубже… Глубже…
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
— Я не могу глубже! Я могу чаще!




Превратности погоды
+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

[afinna]

тут столько знатоков английского?))) похвально)) может на испанском и немецком ..подбросить, ну чтобы всем остальным пользователям тоже было " смИшно" ?

[пятница]

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

[zoya miroshnik]

Сообщение от afinna

тут столько знатоков английского?))) похвально)) может на испанском и немецком ..подбросить, ну чтобы всем остальным пользователям тоже было " смИшно" ?

Deutsch, bitte, wenn es möglich ist.
Для затравки... Впервые прочла этот анекдот много лет назад в повести "Кафедра". Приходит немецкий муж домой и видит в постели своей ну очень некрасивой жены любовника. С удивлением спрашивает: "Ich muss, aber du?!"

[Даша]

Лондон, Трафальгарская площадь... Два молодых человека в кожаных плащах и темных очках долго смотрят друг на друга. Один не выдерживает:
- Вич клок?
- Сикс вотч.
- Сач мач?
- Фор хум хау!
- О, финишд иняз?
- Аск!!!