Анекдоты

[пятница]

Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!

Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики.

У меня из Аррlе дома только компот.

Если ты садишься есть на кухне, у тебя в комнате порядок и ты ложишься спать во время-то у тебя нет интернета.

[Доминика]

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь.

- Мама , а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал , что мы произошли от обезьян.
— Ну я тебе про своих родственников рассказываю , а папа — про своих…

– Кто самый верный четвероногий друг человека?
– КРОВАТЬ...!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить...

---------- Post added at 18:16 ---------- Previous post was at 18:13 ----------

Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет.
К сожалению ни живот ни попа об этом даже и не подозревают.

[садовник]

Жизнь - это когда всё время что-то надо.



************************************************** ************
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

[Розочка]

Два чоловіки розмовляють про чудеса нетрадиційної медицини:
- Кашпіровський сказав хлопчику:"Кинь костилі і йди!". Хлопчик кинув і пішов.
- А чим він хворів?
- Та ж простудою.
- А костилі нащо?
- Так бабусі ніс.

[Мелисса]

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделию особую изысканность.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
*****

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

[елена.п]

Дерзкий садовник
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
– Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
– Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один…

[иннуся]

лысина- это полянка , вытоптанная мыслями, кот. так и не попали внутрь.
забота- это самый изощренный способ контроля.

[Vicky]

Сообщение от иннуся

лысина- это полянка , вытоптанная мыслями, кот. так и не попали внутрь.

или из этой же серии: мои знакомые турки говорили, что у них есть типа присказки - Мужчина без живота - это все равно, что дом без балкона

[НАТАЛИНА]

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл .... не дошёл.

Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи, помоги вернуться не съеденным!

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))


Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица. Красишься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка-дура, брюнетка-стерва.

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))

Смс <Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение>

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Не высыпаюсь: То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

- У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))


С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

Дочь, ты когда курить бросишь?
Пап, забеременею и брошу..
Кури, доча, кури..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила
на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу.

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не
начался...)) Я кайфую!!

Чем красивее девушка, тем сложнее личная жизнь.....судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это
время проснусь с тем, кто это уже понял.

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", а мама
кричит с кухни - "дай Боже ему силы, здоровья и терпения!"

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко
такого человека на работу отдавать!

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае!

Умная женщина сама знает,когда ей быть дурой.

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим- У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!!

Вот так вынашиваешь 9 месяцев,потом рожаешь минимум 6 часов,потом недосыпаешь ночами,а она видите ли на ПАПУ похожа)))

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.
И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует..

Говорят,.. что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья несможет... сварить борщ и убрать в квартире...

Заболела...Температура, насморк, горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!!!!!))

Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не
Сказочник…
***
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к
туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на
котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не
употребляю. Не кастрирован.
***
Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах!
***
Не так страшен муж................ из командировки, как жена ......... > с корпоратива

[Тетя Мыша]

Памятка.
1.Бухгалтер не умеет мыслить широко и погряз в мелочах, об этом всегда нужно помнить и не заморачиваться его требованиями.
2.В бухгалтерии есть все если поискать, поэтому на вопрос бухгалтера - а где накладная? Всегда отвечайте – я вам отдавал, лично, еще в прошлый четверг. Пусть у себя поищут и не пристают к занятому человеку.
3.В налоговую инспекцию и в банк бухгалтер ходит погулять и развлечься, поэтому следует возмущаться тем, что он в рабочее время этим занимается и не сидит на месте.
4.Если пришла проверка и выписывает штраф, нужно наехать на бухгалтера по полной. Не важно есть в этом вина бухгалтера или нет, если вам не приятно платить штраф и вообще вы не довольны нынешним налоговым законодательством, то бухгалтер прекрасный объект для разрядки ваших нервов. Не стесняйтесь.
5. Зарплата бухгалтеру не нужна. Они все сплошь женщины, а значит у них есть мужья, вот пусть они их и кормят.
6.Бухгалтер должен уметь составить договор, изменить устав и вообще юрист на предприятии это баловство, в конце концов мы бухгалтера держим для того чтобы бумаги в порядке были.
7.Бухгалтером может быть каждый, особенно главным. И если друзья вам порекомендовали девочку, которая работала поваром, но окончила трехмесячные курсы бухгалтеров, то она конечно подойдет вам в бухгалтерию.
8.Никогда не тратьтесь на лицензионные программы для бухгалтера, это совершенно не нужно. Достаточно договорится со знакомым парнем, который умеет качать с торрента парнуху и он недорого установит всё необходимое. Остальное бухгалтер должен уметь сам.
9.Помните, бухгалтерия это легкое и необременительное занятие, которым занимаются вредные тетки .На самом деле они прикидываются что заняты, поэтому к их работе следует относиться с иронией и при всяком удобном случае напоминать, что деньги для фирмы зарабатываете вы, а от бухгалтеров никакой пользы нет.
10. Раздражайтесь, когда бухгалтер задает вопросы и говорите что пора уметь принимать решения самостоятельно, а потом обвиняйте в том, что вас не поставили в известность.
11.Бухгалтера очень наглые и часто простят выписать им журнал и оплатить семинар. Делают они это непонятно зачем, ведь в интернете можно все найти бесплатно, так что будьте бдительны и не позволяйте транжирить ваши деньги.
12. Хороший бухгалтер, это тот который не платит налогов вообще и на вопрос можно ли по безналу оплатить отдых на Ямайке для моих друзей и включить это как затраты на изготовление комплектующих для трактора, отвечает – конечно шеф! Если он это не умеет сделать, значит это плохой бухгалтер.
13. Никогда не ставьте бухгалтера в известность что вы кого-то уволили или кто-то ушел в отпуск. Бухгалтера это не касается.
14. Не ставьте бухгалтера в известность о своих планах и планируемых сделках. Пусть это будет сюрпризом.

[садовник]

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт!

[пятница]

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует

Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.


Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнёт устраивать тебя.

[Мелисса]

Сообщение от пятница

ЕСТЬ такая стадия опьянения,

Это что-то вроде: "Дорогая водка! Ты мне обещала, что я буду самая красивая, лучше всех буду петь и танцевать. Посмотрела видео прошлой вечеринки. Надо поговорить....."

[Ксения]

Сообщение от Розочка

Фрази за які 20 років тому можна було легко потрапити в психушку:

- я телефон дома забув...
- я буду в лісі, але ти мені подзвони...
- в мене вже рука замерзла з тобою говорити...
- та ти на телефоні порахуй......
- Івана нема дома. Він в армії. Ви йому подзвоніть...

не анекдот но на эту тему рекламный ролик
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=xx2Slxp0TkM
девочка написала сочинение о будущем о мобильном телефоне и прочитала в школе....

[Розочка]

Перед виїздом з роботи півстолиці заходить в І-нет, дивляться, де нема пробок, і створюють саму більшу

[Vicky]

Приходит молодой парень в аптеку: - Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: - Только один? - Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: - Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: - Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: - Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: - Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

---------- Post added at 15:20 ---------- Previous post was at 15:18 ----------

Перестановку сделала? - Угу. - По Фен-шую, небось? - Нет, по пьяни.

[nat_kol]

Есть такое место -дача!
Там все несколько иначе.
По другому там чем в жизни,
там все в вечном катаклизме!
В этом месте век за веком
рулит овощ человеком!
Выдает навоз задание,
кустик требует внимания.
Перец-план дает полива,
отбирает время слива.
а сорняк за буераком
просто вас поставит раком....

[VARIKA]

- Да вы шалун!...
- Ну,...не без этого...
- Конечно,...какой же вы без ЭТОГО...шалун!...)))

[Адонис]

Новый Орлеан , такой среднего класса ресторанчик, ну и как полагается играет джаз-бенд.
Какое-то время негр-пианист остаётся один и легонечко так ненавязчиво выстукивает на клавишах джазовые импровизации.
Где-то как-то в этом ресторанчике затесался русский Браток, немного выпив и закусив подходит к этому негру-пианисту виртуозу ложит руку на плечо, и с сочувствием так говорит: "Шо , не получается?"

[Vicky]

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкура на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: «Лева, ты не поверишь… спустилась извиниться...

[vmay]

Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!

[елена.п]

...Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия,
а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!!

...Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

...- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил...

...Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
"Дорогая ты идеально припарковалась,
а этот Лексус уже был помятый,
и кот уже был дохлый,
да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."

....Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

[anna vita]

Хорошая болезнь - склероз: ничего не болит и каждый день новости.

Встречаются два глухонемых(машут руками):
- как дела?
второй в ответ еле еле шевеля пальцами:
- руки болят после вчерашнего
первый удивленно энергично размахивая:
- так много рюмок опрокинул? много наливал?
второй :
- не-е-е, вчера весь вечер песни орали.
(толерантно: анекдот рассказан глухим)

[пятница]

О! напомнили старый-престарый....

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса
впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с
полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко
мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по
ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского.
Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю
ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной
фабрики..

[елена.п]

....Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт...

...Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

...Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

....– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…

[пятница]

Сообщение от елена.п

.

...Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
…

пора кинуть в меня тапком за бородатые анекдоты, но не удержусь

- Я своей жене шубу норковую купил.
- Чего ж она вся в дырках?
- Это не дырки! Это норки.

................................
После осмотра врач говорит пациентке, - Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы Вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее - Что сказал врач?
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой норковую шубу.

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

- Дорогой друг, разрешите Вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут при чем?
- А при том, что завтра она собирается навестить Вашу жену!

Одесса,Привоз
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

[Vicky]

Жена рыбака, чистя на кухне 120-ю рыбу: - Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!!!!))))

[Vicky]

Деревня. Ночь. В стогу сена Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. -Угу. Тут конь запрыгивает на кобылу... -Вань, а Вань, а откуда конь знает что кобыла хочет? -По запаху. Проходит минут пять. -Вань, а у тебя что, насморк?

---------- Post added at 16:57 ---------- Previous post was at 16:29 ----------

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана, я сижу к монитору прикована), а ведь вроде бы взрослая женщина...)) То весёлая, то печальная, в сеть с четвёртого раза зашедшая, я не то, чтоб совсем ненормальная, но немного уже… сумасшедшая

[MixaP]

Оч. давно не переписывал сюда анекдотов. В новостях прочитал, что почта до сих пор не доставила к адресатам новогодние посылки, отправленные ещё в декабре из дальнего зарубежья. Вспомнил анекдот:
На почте вскрыли и прочли письмо мальчика к Деду Морозу, где он просит шубку, шапку, рукавички и валенки. Сердобольные женщины вычислили адресата, собрали имевшуюся от выросших детей б.у. одежду и отправили мальчику, а вот рукавички и забыли.
Приходит новое письмо с благодарностью к Деду Морозу. - Спасибо, всё получил. Жаль, рукавичек нет, наверное на почте вытащили...

В стиле М.Задорнова:
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Подумалось о Крещенских ныряниях, вспомнил анекдот про летние ныряния:
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? !
- Да какая в п.... система йогов: трусы, б... , за корягу зацепились.

[VARIKA]

Семейный устав:
1. Мама всегда права.
2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
3. Мама не ругается - она советует.
4.Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
5.Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.)))))