Анекдоты

[Татьяна Тройни]

Главное в диете - это сон. Вовремя не уснула- всё! Обожралась!!!

[annabel]

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
----------------------------------------------------------------------------
Заходят сегодня два парня в магазин, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?"

[Гала]

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной нормы потребности кальция.

-Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, а они по батарее долбят! Хорошо, что я не сплю - на гармошке играю!

[Татьяна Тройни]

Раньше я думала, что замужество - это семейное положение, а теперь я точно знаю, что это - награда. Медаль. Она так и называется "ЗА МУЖЕСТВО!"

[klashka007]

- Які три слова найчастіше зустрічаються по всьому світу?
- Я тебе люблю?
- Made in China...

Мужа,сильно задержавшегося с работы дома ожидает комплекс'расслабляющих' процедур:пилинг,скандалинг и билинг скалкингом.)))


Господа не бойтесь, когда закончится календарь майя, начнется календарь ийюня!

[annabel]

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.

Женская мысль спрашивает: - А где все-то?

Мужская мысль: - А наши все уже внизу собрались!

[klashka007]

14 мая, сосед выкинул елку....Слабак..

[Гала]

Точно слабак. Наши соседи в прошлом году вынесли ёлку на балкон. Там она благополучно высохла, осыпалась. И остов её стоит до сих пор. Полтора года

[лана]

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!



Мужчины,как мыши... Смотришь,милый, трогательный зверёк... А как в доме заведётся, сразу хочется отравить..


Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

[desatka]

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…».

Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят: «мама, вечно ты дольше всех собираешься!»

[Светлячок]

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!
__________
Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.
_________

- А ты что, при коммунистах лучше жил?!
- Да-а-а-а... Накормят, оденут, в садик отведут... Там целый день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!
_________

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду
_________

xxx: Работаю в инет-магазине.
xxx: Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.
__________

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и
веселый, но что бы ни говорили, я как мужчина стал привлекательным
лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать по
четыре штукаря зеленых

[annabel]

Объявление:

"Бесплатно отдам в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"

[Татьяна Тройни]

Компьютерные смешарики:

bpym ghtrhfcyf - и только Яндекс поймёт меня...

Вы мне тут смайлики не стройте!

Ну, и запросы у вас",- сказала база данных и повисла.


Раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные.

Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…Тебя возбуждает голая девушка?
Он: -Конечно.
Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ль? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а что?

[Виола]

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Религия -- это когда толстые учат худых соблюдать посты.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос,причем дважды -- из-за неполадок в санузле...
Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану
Рассол -- напиток завтрашнего дня!
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то,что рыбки никогда не спят на спинке!
Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Покупайте лотерейные авиабилеты!

[cheshirskaia]

Сообщение от annabel

Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"

Когда-то хотелось написать такое о муже и собаке. А-то у них конкуренция первый год была страшная за ковер и диван Муж выжил собаку на пуфик - все-таки неравная весовая категория

[Zavr]

Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится !

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женщины - они такие же как мы , только приятней на ощупь.


Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

[садовник]

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей

---------- Post added at 19:27 ---------- Previous post was at 19:24 ----------

Диета - это как родео.
Не удержишься - разнесёт к чёртовой матери!

[VARIKA]

Мужчины, где вы такое находите?
Первые предложения - отпад!!!

[Мелисса]

Сообщение от садовник

устрашающей

Тут еще про порывы ветра. И ответ на главный вопрос: что под килтом? (гетры, конечно)
http://katrai.ru/post213157555/?upd

[annabel]

Статус у девушки на Вконтакте: "Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!"… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!

[садовник]

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

[Татьяна Тройни]

Организм растёт до 25 лет, а живот и попа, видимо, не в курсе!

Фраза: «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.

«ДАВ» -и твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав- ты остаёшься злой и неудовлетворённой.

На уроке химии наша училка смешала синюю жидкость с красной и получила…зелёную!!! Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её…

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась- ан нет!!!, просто набралась!

[desatka]

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…

[Nedelya]

Мужик женился и уехал в Африку. Через время пишет: Мама, у нас родился сын. У Тани нет молока, кормит его негритянка и, представляешь, ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя

[annabel]

Сезон "ААА!!! По тебе что-то ползет..." объявляется открытым
----------------------------------------------------------------
Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa:
- Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом - скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa.

- А зaчем все это?

- Чтобы получился естественный цвет лицa.
---------------------------------------------------------------------
Hе правда ли, странно, что если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все присоединятся к вам?

[пума]

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, *ука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот продолжал медленно красться...

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

[Татьяна Тройни]

Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

Не боюсь быть дурой. Кругом все свои...

Вам уже за сорок? На вопрос: “Сколько вам лет?” – вы смущённо отвечаете: “Чуть больше тридцати”?
А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Послала свою фотографию в Клуб Одиноких Сердец. Они прислали её обратно. Написали, что они не настолько одиноки...

На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?", так и хочется ответить "Много ваших полегло"...

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная…
Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек!

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Как-то со словом “правда” невольно ассоциируется слово – “страшная”.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Любой секс, происходящий без моего участия, я считаю мерзким и аморальным!

[iness]

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая,
неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда
она это не делает

- Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я
правильно живу?
- Правильно, дочь моя...Вот только зря...

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это
бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с
перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю:
ГОСПОДИ, хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

-ГДЕ БЫЛ???....
-ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
-А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
-ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился: может с молоком хочет?)))

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Ушла лечить нервы...
Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

Раньше погулять отпрашивалась у мамы....
Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!

Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

[annabel]

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

[Татьяна Тройни]

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!!!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты чтО, беременная?!
- Нет, блин, из Ватикана звонили!