Анекдоты

[садовник]

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши...


**********************************************

Око за око, зуб за зуб. Всё остальное ..... за наличный расчёт...

[Татьяна Тройни]

Месяц за рулём не была Еду, все сигналят, фарами моргают, руками машут Соскучились, черти!!!

[Лю]

[садовник]

Муж-жене:
- Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку....

[Nadenka]

Общаются два пожилых еврея:
-Вот все говорят — Битлз, Битлз, а что в них хорошего — картавят, в ноты не попадают, ни слуха — ни голоса!
-А ты что, слушал их?
-Ну да, мне вчера как раз Рабинович по телефону их напел.

[АнТонуля]

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит, и моя жена тоже узнает...
Значит,... все-таки страшная и мучительная смерть....

[Elly]

Врач-диетолог пациенту:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

[Elly]

Уринотерапия:
Все лекарства Вы выписываете сами

[Юрец]

Повстречались две соседки и беседуют.
- Вчера смотрела "Х- Фактор",- так говорят что Суседов голубой!?
- Не знаю,голубой или не голубой, - у меня телевизор чорно-белый.

[Татьяна Тройни]

Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:
20.12.2012 - подготовка к Концу света
21.12.2012 - начало Конца света
22.12.2012 - официальное празднование Конца света
23.12.2012 - конец Конца света
24.12.2012 - отдых после Конца света
25-30.12 2012 - новогодние утренники, ёлки и пр.
31.12.2012-02.01.2013- Новый год
03.01.2013 - Конец света по старому стилю

[пятница]

МИЛЫЙ ДЕДУШКА МОРОЗ, БОРОДА ИЗ ВАТЫ. ВСЁ САМА СЕБЕ КУПЛЮ- УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!

Минздрав предупреждает: "Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!"

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях...

Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе нужно проснуться, а чтобы проснуться нужно сварить кофе.

На одном бутерброде и на двух комплиментах женщина может продержаться целый день!

У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

---------- Post added at 16:29 ---------- Previous post was at 16:24 ----------

Сообщение от Татьяна Тройни

Это как же, Николай, понимать?

В жизни?
приводит домой любовницу
а открывшей дверь жене говорит:
"тсссссс....скажи ей, что ты моя сестра!"

(старый анекдот про 3 степени опьянения)

[Викса]

Сообщение от пятница

(старый анекдот про 3 степени опьянения)

А полная версия как звучит?

[пятница]

Сообщение от Викса

А полная версия как звучит?

остальные стадии не смешны и поливариантны

-выходишь из ресторана и наступаешь ногой на собственный галстук
-открывая рывком и со злостью хлопая дверцей холодильника, раз за разом одно и то же:" Шеф!На Курский вокзал!? Ну и хрен с тобой!"
-утром испугался чужого мужика в зеркале
-поднимается асфальт и бьт тебя по лицу...
и т.д.

---------- Post added at 17:33 ---------- Previous post was at 17:32 ----------

а для женщин..

три степени опьянения женщины: 1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!" 2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!" 3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"

[Николя]

А вы в детстве...
тоже ели сирень с пятью лепестками?
тоже строили шалаши в комнате из стульев и одеял?
тоже верили, что игрушки оживают ночью?
тоже боялись, когда через вас переступали, что не вырастите и просили переступить обратно?
тоже, когда выключали свет,старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит вас за ногу?
тоже брали с собой спать игрушку, думали, что другие обижаются, и тогда брали всех?
тоже у родителей пультом для телевизора были?
а вам тоже в детстве мама, застегивая курточку, всегда больно прищемляла подбородок?
а у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
А вы тоже, когда читаете это - улыбаетесь, узнавая себя?

[Николя]

А мне сегодня дочь выдала:
Неубранный дом и голодные дети... Мама часами сидит в Интернете!

[Irina_Ira]

В аптеке: Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии тещи недостаточно.

[Лю]

Домой с пустыми руками не придешь..., дома меня встречает ЧОКУПИЛА...

Супружество - это отношение между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой - это муж.

Извините за картинку, но "с песни слов не выбросишь..."

[Nadenka]

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и не удержавшись, говорит:' И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?'. Девушка :'Сначала в ресторан.

Профессор завалил студента на экзамене. Студент завалил профессора после экзамена. Карма господа.

- Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? - Не дай бог аист прилетит.

Ошибаюсь, обижаюсь, Иду дальше, улыбаюсь, Хочу плакать, не сдаюсь, Все в порядке.Я прорвусь!!!

[Лю]

Сообщение от Nadenka

Люда, а блинчики очень аппетитные, но посмеялись с удовольствием.

Я когда первый раз увидела эту картинку, тоже не сдержалась от смеха, быстренько решила поместить на форум

У меня из сумочки хотели украсть телефон! Наивные такие, я сама его там не могу найти!!!

Пришла подруга плакаться на жизнь... Ржали до слез!!!.

[садовник]

-какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- граблями.

[Татьяна Тройни]

Жена: хочу шубу!!!
Муж: ВарИ, дорогая, картошечку, сейчас за селёдкой смотаюсь!

[VARIKA]

Решила мужу сделать сюрприз...
Пришел он с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске...
Он посмотрел и спросил:
- Жрать в доме есть, Бэтмен?

[Татьяна Тройни]

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

По крайней мере, в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

[Nadenka]

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах".
Настоящая: "Дурочка, где шапка?"

[утя]

Даааааа. Секретная семейная инфа. Муж моей сестры в свадебном путешествии лет надцать назад сразу подарил ей теплые штанцы. Под мини-мини-юбку)))) Очень холодно тогда в Прибалтике было).

[садовник]

- Ты так похудела?!!!!
- Это новая диета?
- Да, морковь, свекла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

[иннуся]

в детстве мы все угорали над анекдотами про вовочку.
теперь вовочка угорает над своей страной.

[Лю]

Заехали в новый офис. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "ооОчень", - ответила коллега из дамской комнаты в коридоре...

[садовник]

Сообщение от Лю

Заехали в новый офис. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "ооОчень", - ответила коллега из дамской комнаты в коридоре...

так вы типа в слух думали аль просебя? чи в вас коллега телетяп?!

[Лю]

Сообщение от садовник

так вы типа в слух думали аль просебя? чи в вас коллега телетяп?!

Да ну вас, прикалываетесь? Это же анекдот, да еще с намеком...