Анекдоты - Страница 98 - Форум дачников Украины. Восстановим озоновый слой на 6-ти сотках!

Penelopanecrus · 09.01.2014, 01:09

Стоят два гриба, мухомор и белый, в лесу и видят - идет грибник.
Белый: "Ну, блин, щас резня начнётся!"
Мухомор: "Не знаю как насчёт резни.., но по морде с ноги я точно получу!"

Пора поливать сад, - говорит непререкаемым тоном жена мужу.
- Но ведь дождь льет как из ведра, - робко возражает супруг.
- Ну и что? Надень плащ.

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.

---------- Post added at 00:09 ---------- Previous post was at 00:05 ----------

Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды...

Доктор:"Скажите,таблетки для похудения вы едите"
Пациентка:"Да!"
Доктор:"Сколько?"
Пациентка:"Пока не наемся!"

- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке (((

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

кейн · 09.01.2014, 10:08

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину.
Фермер отдает долг парикмахеру.
Парикмахер бежит отдавать долг владельцу автомастерской.
Владелец автомастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

Ветка · 09.01.2014, 12:33

Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в одиннадцать вечера и прихорашивается. Жена спрашивает:
- Ты куда это собрался?
Муж спокойно:
- На РЫБАЛКУ. Дверь за мной закрой.
Жена молча пошла в комнату и через двадцать минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Муж офигел:
- Эй, куда это ты собралась на ночь глядя?
Жена невозмутимо:
- Огород на даче КОПАТЬ.

Татьяна Тройни · 09.01.2014, 14:26

Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и к нему выходит мужик в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой (т.к. в агентстве кончились костюмы Дедов Морозов). Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…

- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

ptichka · 09.01.2014, 20:10

-Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц...

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

desatka · 09.01.2014, 21:41

Шоппинг – наше всё.
- Купи пожалуйста половиночку Дарницкого и картошки три кило.
- Хорошо.
- Повтори, что надо купить.
- Нар, да понял я!
- Повтори!
- Половиночку Дарницкого и три кило картошки.
- Молодец.
Принёс два батона, кочан капусты и сетку моркови. Похвалила. Прогресс налицо, попросила хлеба и овощей, принёс хлеба и овощей. Раньше вместо сметаны мог таблеток от головной боли принести.

пень · 09.01.2014, 23:16

Установил в квартире Wi-Fi . В туалет стало ходить намного интереснее.

Ветка · 10.01.2014, 10:51

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «Мужчина—повелитель женщин»??? Продавщица:
— Фантастика на третьем этаже.

"Лошадиного" Вам - здоровья! Ржачного - настроения! Дела чтоб - аллюром, а враги от Вас - рысью! И чтоб во всех вопросах Вы были подкованы!!!

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Пока мне нравится 2014! Сыто, сонно, пьяно и интернет работает...

- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый?
- Та жена забыла подкову оторвать...

Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви!

Татьяна Тройни · 10.01.2014, 17:38

Классический женский гардероб:

1. надеть нечего
2. вешать некуда
3. выкинуть жалко
4. и есть специальная полка: "Вдруг похудею"

desatka · 10.01.2014, 21:08

Клиент: - У меня есть проблема.

Психотерапевт: - Это хорошо. Каждый мужчина должен иметь хотя бы одну проблему, чтобы сфокусировать свою энергию на ней. Чтобы у него, может быть, была цель.

Психотерапевт: - Если мужчина не является беззаботным по отношению к женщине в своей жизни, он лишает её данного ей богом права. Ты знаешь какое это право?

Клиент: - Нет.

Психотерапевт: - Я только взглянул тебе в глаза и тут же понял, что у тебя ни малейшего представления об этом нет. Каждая женщина имеет право посмотреть на мужчину, присутствующего в её жизни, сделать глубокий вдох, закатить глаза к небу и сказать: [с отвращением] "Мужчины".

mirina · 10.01.2014, 21:32

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".

Ветка · 11.01.2014, 10:08

- Витя! Ты что с фингалом с утра ?
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

Викса · 11.01.2014, 12:16

Цитата:

Сообщение от Ветка

— Фантастика на третьем этаже.

Вот это хорошо

Татьяна Тройни · 11.01.2014, 18:33

Искала в интернете топор Фискарс. Нашла. Договорилась с продавцом о встрече. Теперь сижу и боюсь.

Это что же получается, Я приду на встречу с деньгами, а ОН.... с топором?!

К-я · 11.01.2014, 22:40

Надо было бы ещё пилу заказать и для мужа секатор...

Нина_И · 11.01.2014, 22:51

Цитата:

Сообщение от К-я

Надо было бы ещё пилу заказать и для мужа секатор...

Ну а чего для мужа? Я, например себе подарила дисковую пилу. И все довольны моим подарком...

Almargo · 11.01.2014, 23:03

Да уж, анекдот в том, что я тоже начала дарить себе мужские подарки, более того - еще и радоваться им

desatka · 11.01.2014, 23:06

А я заказала себе подарок на 8-е Марта - мебельный пистолет и шлифовальную машину!

К-я · 11.01.2014, 23:32

А бетономешалку? Или асфальтоукладчик.... Слабо?

Викса · 11.01.2014, 23:38

Я как-то раз уговорила мужа подарить мне лопату, секатор и еще что-то от Фискарс на 8 марта. Он купил, получил на НП, принес, но вручать мне в праздник все это категорически отказался

. Сказал, что он не может такое женщине дарить, даже жене

. Немного спокойнее перенес дарение мультиварки. Но гораздо охотнее "дарит" (типа я выбрала и заказала, а он заплатил и красиво вручил

) типично женские штучки для кррррасоты.

Fiona · 11.01.2014, 23:42

Цитата:

Сообщение от К-я

А бетономешалку? Или асфальтоукладчик.... Слабо?

Бетономешалку - было, сварочный аппарат - было, станок для резки плитки - тоже ,асфальтоукладчика - нет, не было. (Лукавлю, это мужу

)

desatka · 12.01.2014, 00:21

дык в хозяйстве усё есть!

К-я · 12.01.2014, 00:24

Цитата:

Сообщение от Fiona

Бетономешалку - было, сварочный аппарат - было, станок для резки плитки - тоже ,асфальтоукладчика - нет, не было.

Цитата:

Сообщение от desatka

дык в хозяйстве усё есть!

Не... Токарного станка нету и небольшого меткомбината...

desatka · 12.01.2014, 00:29

Главное - штоб голова на плечах была!

Fiona · 12.01.2014, 00:30

Коля, от спасибо за наводку, теперь знаю шо дарить, токарный вроде ни к чему а меткомбинат нужен был еще год назад - столько чужого железа в стройку вгатили, а так бы свое... бесплатное...

askulbeda · 12.01.2014, 00:39

Цитата:

Сообщение от desatka

А я заказала себе подарок на 8-е Марта - мебельный пистолет и шлифовальную машину!

Капец

Я только собираюсь себе заказать этот же "маникюрный наборчик"

На прошлое 8-е марта я себе подарила три пилы и два секатора....

Розочка · 12.01.2014, 01:07

2месяца не била на форуме, зашла тихонько в анекдоти, а тут:

Цитата:

Сообщение от askulbeda

Капец

Я только собираюсь себе заказать этот же "маникюрный наборчик"

На прошлое 8-е марта я себе подарила три пилы и два секатора....

Народ ви че на войну собрались?

К-я · 12.01.2014, 01:11

А не была б на форуме полгода - было бы шесть одинаковых постов...

MILA · 12.01.2014, 01:35

А у нас прошел Рождественский дождь... скоро начнутся Крещенские ливни.

Gala081962 · 12.01.2014, 01:44

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! А ты кто - Я уборщица...Мужик не выдерживaет: - Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!

Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?))
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

09.01.2014, 01:09	#2911
Penelopanecrus Местный Регистрация: 14.12.2010 Адрес: Харьков Сообщений: 1,637 Сказал(а) спасибо: 18,060 Поблагодарили 9,555 раз(а) в 1,589 сообщениях	Re: Анекдоты Стоят два гриба, мухомор и белый, в лесу и видят - идет грибник. Белый: "Ну, блин, щас резня начнётся!" Мухомор: "Не знаю как насчёт резни.., но по морде с ноги я точно получу!" Пора поливать сад, - говорит непререкаемым тоном жена мужу. - Но ведь дождь льет как из ведра, - робко возражает супруг. - Ну и что? Надень плащ. На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал... Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра. ---------- Post added at 00:09 ---------- Previous post was at 00:05 ---------- Встречаются две подруги: - Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала? - Да нет, обыкновенную воду из-под крана! - Да ты что! И в каком режиме? - По одному стакану за три дня до еды... Доктор:"Скажите,таблетки для похудения вы едите" Пациентка:"Да!" Доктор:"Сколько?" Пациентка:"Пока не наемся!" - Чё делаешь? - Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом. - Ну и как? - Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю. - Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. - Просто забыла пиццу в духовке ((( Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!! __________________ Пенелопа

09.01.2014, 10:08	#2912
кейн Местный Регистрация: 01.11.2010 Адрес: Украина,Херсонская обл., пгт Чаплинка Сообщений: 1,485 Сказал(а) спасибо: 8,975 Поблагодарили 6,320 раз(а) в 1,087 сообщениях	Re: Анекдоты В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг парикмахеру. Парикмахер бежит отдавать долг владельцу автомастерской. Владелец автомастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... __________________ – Они убили Кейна! – Что? Опять? Вот сволочи!

09.01.2014, 12:33	#2913
Ветка Местный Регистрация: 07.12.2011 Адрес: Донецкая обл, Сообщений: 3,797 Сказал(а) спасибо: 41,598 Поблагодарили 21,086 раз(а) в 3,404 сообщениях	Re: Анекдоты Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в одиннадцать вечера и прихорашивается. Жена спрашивает: - Ты куда это собрался? Муж спокойно: - На РЫБАЛКУ. Дверь за мной закрой. Жена молча пошла в комнату и через двадцать минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Муж офигел: - Эй, куда это ты собралась на ночь глядя? Жена невозмутимо: - Огород на даче КОПАТЬ. __________________ Я Вита и конечно же на ты. _______________________________________ Получить можно все,только не все сразу.

09.01.2014, 14:26	#2914
Татьяна Тройни Местный Регистрация: 28.03.2009 Адрес: Киев Сообщений: 3,302 Сказал(а) спасибо: 21,201 Поблагодарили 28,293 раз(а) в 3,293 сообщениях	Re: Анекдоты Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и к нему выходит мужик в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой (т.к. в агентстве кончились костюмы Дедов Морозов). Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне… - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси… __________________ Таня, на "ты"

09.01.2014, 20:10	#2915
ptichka Местный Регистрация: 17.06.2011 Адрес: Киев - дача восток Буковины Сообщений: 747 Сказал(а) спасибо: 10,422 Поблагодарили 5,906 раз(а) в 790 сообщениях	Re: Анекдоты -Мама уговаривает свою дочку: - Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц... Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. - А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад... - Она там что, заведующая? __________________ С уважением, Марина ! Делайте добро без корысти и оно обязательно вернется!

09.01.2014, 21:41	#2916
desatka Местный Регистрация: 02.03.2011 Адрес: Киев Сообщений: 1,653 Сказал(а) спасибо: 6,288 Поблагодарили 7,585 раз(а) в 1,203 сообщениях	Re: Анекдоты Шоппинг – наше всё. - Купи пожалуйста половиночку Дарницкого и картошки три кило. - Хорошо. - Повтори, что надо купить. - Нар, да понял я! - Повтори! - Половиночку Дарницкого и три кило картошки. - Молодец. Принёс два батона, кочан капусты и сетку моркови. Похвалила. Прогресс налицо, попросила хлеба и овощей, принёс хлеба и овощей. Раньше вместо сметаны мог таблеток от головной боли принести. __________________ Ирина

09.01.2014, 23:16	#2917
пень Увлеченный Регистрация: 17.06.2013 Адрес: Фастов Сообщений: 251 Сказал(а) спасибо: 4 Поблагодарили 1,029 раз(а) в 193 сообщениях	Re: Анекдоты Установил в квартире Wi-Fi . В туалет стало ходить намного интереснее.

10.01.2014, 10:51	#2918
Ветка Местный Регистрация: 07.12.2011 Адрес: Донецкая обл, Сообщений: 3,797 Сказал(а) спасибо: 41,598 Поблагодарили 21,086 раз(а) в 3,404 сообщениях	Re: Анекдоты Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга «Мужчина—повелитель женщин»??? Продавщица: — Фантастика на третьем этаже. "Лошадиного" Вам - здоровья! Ржачного - настроения! Дела чтоб - аллюром, а враги от Вас - рысью! И чтоб во всех вопросах Вы были подкованы!!! Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил! Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне. Пока мне нравится 2014! Сыто, сонно, пьяно и интернет работает... - Кум, а кум, из чего у тебя холодец? - Из конины, кум. - А почему такой твердый? - Та жена забыла подкову оторвать... Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! __________________ Я Вита и конечно же на ты. _______________________________________ Получить можно все,только не все сразу.

10.01.2014, 17:38	#2919
Татьяна Тройни Местный Регистрация: 28.03.2009 Адрес: Киев Сообщений: 3,302 Сказал(а) спасибо: 21,201 Поблагодарили 28,293 раз(а) в 3,293 сообщениях	Re: Анекдоты Классический женский гардероб: 1. надеть нечего 2. вешать некуда 3. выкинуть жалко 4. и есть специальная полка: "Вдруг похудею" __________________ Таня, на "ты"

10.01.2014, 21:08	#2920
desatka Местный Регистрация: 02.03.2011 Адрес: Киев Сообщений: 1,653 Сказал(а) спасибо: 6,288 Поблагодарили 7,585 раз(а) в 1,203 сообщениях	Re: Анекдоты Клиент: - У меня есть проблема. Психотерапевт: - Это хорошо. Каждый мужчина должен иметь хотя бы одну проблему, чтобы сфокусировать свою энергию на ней. Чтобы у него, может быть, была цель. Психотерапевт: - Если мужчина не является беззаботным по отношению к женщине в своей жизни, он лишает её данного ей богом права. Ты знаешь какое это право? Клиент: - Нет. Психотерапевт: - Я только взглянул тебе в глаза и тут же понял, что у тебя ни малейшего представления об этом нет. Каждая женщина имеет право посмотреть на мужчину, присутствующего в её жизни, сделать глубокий вдох, закатить глаза к небу и сказать: [с отвращением] "Мужчины". __________________ Ирина

10.01.2014, 21:32	#2921
mirina Местный Регистрация: 08.12.2012 Адрес: Ровенская обл Сообщений: 1,114 Сказал(а) спасибо: 8,237 Поблагодарили 11,439 раз(а) в 1,134 сообщениях	Re: Анекдоты Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!". __________________ Я - Зоя.

11.01.2014, 10:08	#2922
Ветка Местный Регистрация: 07.12.2011 Адрес: Донецкая обл, Сообщений: 3,797 Сказал(а) спасибо: 41,598 Поблагодарили 21,086 раз(а) в 3,404 сообщениях	Re: Анекдоты - Витя! Ты что с фингалом с утра ? - Жену на ты назвал… - Как это ? За это морду не бьют ! - Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…". __________________ Я Вита и конечно же на ты. _______________________________________ Получить можно все,только не все сразу.

11.01.2014, 18:33	#2924
Татьяна Тройни Местный Регистрация: 28.03.2009 Адрес: Киев Сообщений: 3,302 Сказал(а) спасибо: 21,201 Поблагодарили 28,293 раз(а) в 3,293 сообщениях	Re: Анекдоты Искала в интернете топор Фискарс. Нашла. Договорилась с продавцом о встрече. Теперь сижу и боюсь. Это что же получается, Я приду на встречу с деньгами, а ОН.... с топором?! __________________ Таня, на "ты"

11.01.2014, 22:40	#2925
К-я Местный Регистрация: 20.02.2010 Адрес: Донецкая обл. Сообщений: 2,768 Сказал(а) спасибо: 6,883 Поблагодарили 18,319 раз(а) в 2,889 сообщениях	Re: Анекдоты Надо было бы ещё пилу заказать и для мужа секатор... __________________ Загрызаець

11.01.2014, 23:03	#2927
Almargo Местный Регистрация: 31.07.2013 Адрес: Киев, Борщаговка, Ворзель Сообщений: 2,068 Сказал(а) спасибо: 3,492 Поблагодарили 10,436 раз(а) в 1,958 сообщениях	Re: Анекдоты Да уж, анекдот в том, что я тоже начала дарить себе мужские подарки, более того - еще и радоваться им __________________ Алёна Не спешите следовать за толпой — она может оказаться похоронной процессией...

11.01.2014, 23:06	#2928
desatka Местный Регистрация: 02.03.2011 Адрес: Киев Сообщений: 1,653 Сказал(а) спасибо: 6,288 Поблагодарили 7,585 раз(а) в 1,203 сообщениях	Re: Анекдоты А я заказала себе подарок на 8-е Марта - мебельный пистолет и шлифовальную машину! __________________ Ирина

11.01.2014, 23:32	#2929
К-я Местный Регистрация: 20.02.2010 Адрес: Донецкая обл. Сообщений: 2,768 Сказал(а) спасибо: 6,883 Поблагодарили 18,319 раз(а) в 2,889 сообщениях	Re: Анекдоты А бетономешалку? Или асфальтоукладчик.... Слабо? __________________ Загрызаець

11.01.2014, 23:38	#2930
Викса Местный Регистрация: 04.12.2009 Адрес: Киев Сообщений: 9,445 Сказал(а) спасибо: 28,249 Поблагодарили 37,072 раз(а) в 6,764 сообщениях	Re: Анекдоты Я как-то раз уговорила мужа подарить мне лопату, секатор и еще что-то от Фискарс на 8 марта. Он купил, получил на НП, принес, но вручать мне в праздник все это категорически отказался . Сказал, что он не может такое женщине дарить, даже жене . Немного спокойнее перенес дарение мультиварки. Но гораздо охотнее "дарит" (типа я выбрала и заказала, а он заплатил и красиво вручил ) типично женские штучки для кррррасоты. __________________ Вика.

12.01.2014, 00:21	#2932
desatka Местный Регистрация: 02.03.2011 Адрес: Киев Сообщений: 1,653 Сказал(а) спасибо: 6,288 Поблагодарили 7,585 раз(а) в 1,203 сообщениях	Re: Анекдоты дык в хозяйстве усё есть! __________________ Ирина

12.01.2014, 00:29	#2934
desatka Местный Регистрация: 02.03.2011 Адрес: Киев Сообщений: 1,653 Сказал(а) спасибо: 6,288 Поблагодарили 7,585 раз(а) в 1,203 сообщениях	Re: Анекдоты Главное - штоб голова на плечах была! __________________ Ирина

12.01.2014, 00:30	#2935
Fiona Местный Регистрация: 29.01.2012 Адрес: Киев Сообщений: 555 Сказал(а) спасибо: 4,098 Поблагодарили 2,689 раз(а) в 505 сообщениях	Re: Анекдоты Коля, от спасибо за наводку, теперь знаю шо дарить, токарный вроде ни к чему а меткомбинат нужен был еще год назад - столько чужого железа в стройку вгатили, а так бы свое... бесплатное... __________________ Фаина,

12.01.2014, 01:11	#2938
К-я Местный Регистрация: 20.02.2010 Адрес: Донецкая обл. Сообщений: 2,768 Сказал(а) спасибо: 6,883 Поблагодарили 18,319 раз(а) в 2,889 сообщениях	Re: Анекдоты А не была б на форуме полгода - было бы шесть одинаковых постов... __________________ Загрызаець

12.01.2014, 01:35	#2939
MILA Местный Регистрация: 23.11.2009 Адрес: Киев Сообщений: 808 Сказал(а) спасибо: 14,139 Поблагодарили 6,910 раз(а) в 915 сообщениях	Re: Анекдоты А у нас прошел Рождественский дождь... скоро начнутся Крещенские ливни. __________________ Людмила.

12.01.2014, 01:44	#2940
Gala081962 Местный Регистрация: 17.07.2011 Адрес: Запорожье Сообщений: 3,550 Сказал(а) спасибо: 15,712 Поблагодарили 16,603 раз(а) в 2,781 сообщениях	Re: Анекдоты Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! А ты кто - Я уборщица...Мужик не выдерживaет: - Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я! Отец спрашивает маленькую дочку: - Ты почему такая грустная?)) - У меня только что был неприятный разговор с твоей женой! __________________ Сад - это тоска человека по утраченному раю.