Анекдоты

[Dimon24]

Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Иванова.
Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не
опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник
этот замучил четвертый раз падать.

- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

Мужик падает с веpхней полки поезда, мужик на нижней полке спpашивает,
что стpяслось.
- Да сон пpиснился.
- Какой сон?
- Бpитни Спиpс.
- Так что ж ты упал?
- Да попpосила подвинуться.

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
— Вам помочь?
— Да, как работает эта штуковина?
— Очень просто!
Берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
— Простите, а откуда доставать копии?

[садовник]

Сообщение от Dimon24

Мужик падает с веpхней полки поезда, мужик на нижней полке спpашивает,
что стpяслось.
- Да сон пpиснился.
- Какой сон?
- Бpитни Спиpс.
- Так что ж ты упал?
- Да попpосила подвинуться.

когда-то это был анекдот про Веронику Маврикиевну и Штирлица...

[texnick]

Сообщение от садовник

когда-то это был анекдот про Веронику Маврикиевну и Штирлица...

Соединил воедино и вспомнился Некрасов со своей "окопной болезнью"




P.S. Впервые услышал это произведение по радиоточке в исполнении Лебедева. До сих пор помню эмоции, с которыми читал этот великий актер. А было мне 6,5 лет и жил я в Ленинграде.

[texnick]

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Вот сейчас напрягусь, соберу силы… и как лягу поудобнее

[Ветка]

- Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый - пройти пешком от Тулы до Москвы
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй- каждый день по два часа секса....
- Дорогая, собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать !...

[садовник]

Если ты белая и пушистая, то тебе пора на эпиляцию и в солярий!

[садовник]

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит....

[Penelopanecrus]

Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит
свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и
выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

Отец говорит сыну:
- Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
- А когда мама родит?
- ???.. Через два месяца...
- То есть, двоих вы не потянете, да?

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.Честно, тут со мной смеховая истерика была. Сынуля - тощенький и зовут Славиком, и бабушка всё пытается у меня отобрать - "откормить"

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец ей говорит:
- Чужой труд надо уважать!
Девочка удивлённо:
- Ты что?! Мама нам не чужая!

У нас тут прямо в стенах местного железнодорожного музея открыли каток с бесплатным прокатом коньков. Надо ли говорить, что посещаемость музея после этого выросла в разы - зима в разгаре, а мороза нет и не предвидится. Оставшиеся от машин для заливки льда деревянные палетты работники музея пока что сложили аккуратной вавилонской пирамидой-зиккуратом рядом с катком. Вывезти их им, однако, так и не удалось - в первый же день "зиккурат" был облюбован в качестве насеста папами-мамами и дедушками-бабушками. С него оказалось очень удобно наблюдать за катающимися детьми, не выходя при этом на лед самому. Чуткое руководство музея устелило палетты огромными матрасами-подушками системы "фэтбой", и на них сразу же растянулись во весь рост с десяток пап, несколько мам, и даже парочка бабушек. Видимо, для более глубокого залегания взрослых на пирамиде руководство музея поставило тут же рядом палатку с горячим глинтвейном. После чего место это приобрело неслыханную популярность, особенно среди пап, и стало напоминать то ли лежбище сытых моржей в теплый солнечный день, то ли древнеримскую пирушку с величественно возлегающими матронами и патрициями. Вот только для уставших от катания детишек места не осталось, а чтобы вообще на этот зиккурат попасть - приходить в музей приходилось как можно раньше, лучше всего к открытию. Все это очень напоминало процедуру занятия места на пляже в Сочи в разгар курортного сезона в советские времена, когда с раннего утра на пляж высылался самый крупный и сильный представитель семейства с покрывалами и полотенцами, а все остальные подтягивались позже - иначе можно было реально остаться без места.
Руководство музея и здесь проявило невероятную чуткость и несколько расширило площадь "лежбища", устлав его всевозможными подушками, подушечками, думочками и даже диванными валиками.
И вот тут они промахнулись. Потому что явившиеся на следующий день детки как устроили с утра подушечный бой этими самыми валиками и думочками, так к обеду и не прекратили. Достаточно было двух-трех забияк не без стратегического таланта, чтобы драка приняла организованный и очень увлекательный характер. Каток был забыт, а дети разделилиь на два враждующих лагеря и принялись строить из матрасов оборонительные сооружения. Ни один взрослый туда даже сунуться не смел. Явившийся для усмирения восставших директор музея, получив по кумполу матрацем, с молчаливым достоинством удалился обратно в свой кабинет. Откуда вместо ожидаемой некоторыми карательной команды явилась гиперактивая молодежная рок-группа, урезавшая такой музон, что бой принял совершенно гомерический характер, а папы-мамы вместе с их пледами-книжками-планшетами-кружками вынуждены были отступить на заранее подготовленные позиции в ресторан. Где нас уже поджидали довольно потирающие руки повара с официантами. И стали понятны мотивы такого, на первый взгляд, нелогичного поступка директора - во-первых, они нечаянно приобрели аттракцион, по популярности превосходящий и каток, и все паровозы данного музея, во-вторых, повысилась выручка музейного ресторана.
Мне страшно даже себе представить, что коммерческий гений руководства этого музея придумает завтра. Сафари на родителей с пейнтбольными ружьями, не иначе. И ведь все равно туда пойдем, куда ж мы денемся, когда родное дитятко с самого утра верещит на верхних нотах "Хочу в музей". Интеллигентные старушки на остановке поглядывают с уважением - надо же, какой ребенок культурный, так в музей просится, аж уши закладывает. Знали бы они, зачем оно туда просится...

- Пап, ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?
- Хорошо, сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

Пришла с учёбы домой, смотрю - пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, поскольку живём недалеко друг от друга. Написала в ответ эсэмэску: "Я к вам скоро приду".
А потом смотрю - блин, нечаянно отправила эсэмэску к ним на домашний номер! И тут же мой iPhone высвечивает надпись: "Сообщение для абонента "Мама" было отправлено "голосовым сообщением".
И что вы думаете? Через минуту звонит мне мама чуть ли не в истерике и говорит:
- К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто замогильным голосом сказал: "Я к вам скоро приду...".

Есть такие витаминки - Дуал-Вит. Комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета - минералы, другое - красное - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Ребенок 6 лет приболел, выписал доктор Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука - всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо там же в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять - и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал:
- Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус, тоже мне - матрицу тут устроил...
Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.

Доча моя - в первом классе. Школьная программа
Из предисловия к книге:
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы.

[Almargo]

дааа, про когнитивный креатив хорошо)))

[Penelopanecrus]

Ещё чуток

Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в "Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник:
- Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!

Будни
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Праздники

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

Муж - жене:
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то...
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.

---------- Post added at 19:16 ---------- Previous post was at 19:00 ----------

Сообщение от Almargo

дааа, про когнитивный креатив хорошо)))

А это

индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций

[Almargo]

я такое могу тока написать, выговорить

[садовник]

Сообщение от Penelopanecrus

А это

А про шо книга-то? Или то был анекдот....

[Penelopanecrus]

Сообщение от садовник

А про шо книга-то? Или то был анекдот....

Эт - расхожий юмор нынче...Ирония над современным образованием, спасибо нашим учёным, которые сами не понимают, о чём пишут, но "лишьбывумновыглядело", а о детях-то никто и не думает. Психика детская перегружена донельзя новыми "знаниями"..

[MILA]

Муж сказал, что починит кран - значит, починит!!!... И не надо ему каждые пол года об этом напоминать.

[Ветка]

- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький...
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а че ты тогда кричишь, я тебе такой и дала!...

[Викса]

Пенелопочка, ты вчера вечером блистала . Хорошие анекдоты и истории .

[садовник]

Наши дороги сами способны регулировать скорость.

[алочка]

Как вы там на Севере живете? Холодина у вас?
- Да ничего, -15, нормально.
- Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -50
- А, ну так это на улице...

[Татьяна Тройни]

сегодня замочу. А завтра - закопаю!
Вот такие мы крутые, огородники.

[садовник]

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - кожа молодая-молодая!
Всем рекомендую греческий салат и 400 водки. Это чудо!

[Almargo]

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!

[Татьяна Тройни]

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан " BMW" директора завода


Каждый мужчина одобряет секс ДО брака....... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

[Olga Energizer]

Сообщение от садовник

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - кожа молодая-молодая!
Всем рекомендую греческий салат и 400 водки. Это чудо!

встречалась с нашей Скабиозой - она "в миру" косметолог - говорю ей
Я- есть отличная маска для лица - берешь квашеную капусту ...
Скабиоза мне - Оля! ну ты же современный, адекватный человек, ну как можно , 21 век на дворе -
и анекдот я дорасказала (100 г водочки и морщины разглаживаются) и все равно с меня обещание взяли в косметических целях не пользоваться.

[садовник]

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.

[Гала]

Россия - страна долгожителей! У всех жителей -Долги!

[Gusenitsa]

Сообщение от садовник

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.

Сведения несколько устарели... Семи, ну и приезжие...

[Гала]

Привозят в больницу старую бабульку с отравлением. После того как промыли, поставили капельницу, доктор спрашивает:- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
-Так я, милок, их доела!

[Гала]

Пришёл к любовнице. Она попросила ножи наточить. Стою точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые...

[Almargo]

Из подслушанного: не развожусь с мужем, потому что он не отдаст мне кота ((((

[Gala081962]

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

- Аллё...! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом... Ты где?
- Дорогая, а ты где проснулась?!!?