Из жизни)

[Kristin]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

---------- Post added at 09:19 ---------- Previous post was at 09:15 ----------



---------- Post added at 09:21 ---------- Previous post was at 09:19 ----------



---------- Post added at 09:31 ---------- Previous post was at 09:21 ----------

Хачу жыниха ! Памаложи!, Киев
Здрасьте, люди! Вот и я решилась написать письмо! Зовут миня Люба! Я не из Киева, а из села, но тоже хачу сибе жыниха! Вы ни падумайте, я тоже образованная, образования у меня... восемь классов... и курсы ещё, кройки и шитья, баба Зина научила! Учила в школе английский, знаю по ихнему четыре слова! Учила ищё химию, но химичить боюсь! И с чувством юмора у меня всё в порядке, могу так заржать... на всё село! сразу все узнают... это Любка смеётся! Люблю спорт, обожаю по телеку фигурное катание и бокс! (Асобенно Витальку Кличка! Я в него тайно влюблёная!) Сама занимаюсь спортом, всяким... и зимним, и летним! Зимой катаюсь на санках, и валяюсь в снегу! А летом плаваю, но больше почему та под водой, наверное потому что я тяжолая! Ещё на городе спортом занимаюсь! Умею тяпать, сажать всё, хоть помидоры, хоть картошку, хорошо поливаю... в одной руке могу от колодца сразу три ведра с водой донести! Хорошо колорадских жуков собираю...я их издали вижу, а они меня как увидят... так сразу замертво падают! Так што пользы от миня много! На велике умею быстро за пивом ездить, даже с мужской рамой, на мопеде боюсь... он сильно рычит, и греется, вдруг взорвётся! Фигуру я сваю не меряла, не чем! Но мама гаварит, что я фигуристая! А сосед Мишка обнимал, сказал что кажись 90-60-90! И ишо я гибкая, и подвижная! Люблю танцевать, пробовала возле шеста в купальнике... Мишке понравилось! Сейчас не танцую, упала с яблони, и подвернула ногу! Песни пою, знаю много, но не до конца, больше припевы! Совсем не имею вредных привычек, курю не часто, но давно, ещё в третьем классе у деда махорку воровала, пью не много, но часто, и только свою самогонку. Но всё это мне не вредит, значит и привычки у меня не вредные. Имею домашних животных, я их не люблю, уже надоели, но без них ни как! Их у меня много... куры, 25 штук, корова, два кабана, две козы (но ещё молоденькие, не дойные), кролей нет... подохли все, ишо две собаки, и три кошки. Есть и икзотические, в хате живут тараканы, в погребе жаба, а на подоконнике сидит стрекоза, я её за ниточку к лапке привязала! Ишо я умею вкусно готовить, пробовала даже сушы делать, но мне не понравилось, понос напал! А вчера пицу жарила, но не получилась... я мидии ни где не нашла, сделала с улитками, а они... заразы такие, по всей духовке расползлись, пришлось вилкой отковыривать! Умею так же стирать в карыте, пол подмитать, трусить половики, мыть посуду, могу вам потолки побелить, и в коровнике прибраться! А...! Чуть не забыла! Ишо умею водить машину, ну вернее трахтор! Мы с Мишкой, на его трахтари в соседнее село за навозом ездили, и пока он миня обнимал три раза, давал мне за руль подержаться, вот я и научилась! Ну, что ишо... люблю жареные семечки, люблю природу, рыбалку, знаю рыбные, и грибные места, умею кричать вороной, и выть собакой.. Мишка говорит, похоже, и ночью даже можно спутать. День рождения у меня 7 мая, я в день радио родилась, мама говорит, что поэтому я такая горластая! Хачу жыниха не старава, красивова, и весёлова! Чтоб на гармошке умел играть, а то у нас на чердаке валяется, а играть не кому! Чтобы на руках миня насил, и ещё не жадный был, и богатый, а то я пряники люблю, и билеты в клуб подорожали! Чтоб умный был, но не сильно, а то в карты будет обыгрывать! Я специально ездила в раён, сфотографировалась... денег много потратила... высылаю свою фотокарточку... Красивая я ? Это фатограф придумал так миня одеть! Ещё высылаю фотокарточку маей мамы... она у меня модная, но жиниха не хочет... просто хочет чтобы люди на неё тоже посмотрели... а может и ей кто в Киеве отыщется... только тоже... памаложе! Ишо высылаю фотокарточку соседа Мишки, это он в раёне на параде сфатаграфировался, он просит и ему невесту в Киеве подыскать. Он харошый... рабатящий... богатый, у него ж есть собственный трахтор! Так что если перевести что нужно... он безотказный (Мишка, не трахтор) ! Ему нравятся такие как я, только чтоб волосы были белые, и на бигуди крученые! У миня большая просьба... альфонсав миня не биспокоить! И из тюрмы тожа не хачу, а то мама расстроица! Всё! Буду заканчивать... пишыте, а то мне скучна! Ваша Люба.

[Kristin]

Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

---------- Post added at 19:57 ---------- Previous post was at 19:54 ----------

История Дамы жаждущей похудеть!
«... Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки».
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром - белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни - и так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязатьсяне сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет «три». Простите меня все а всё! Иии-.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите!..
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов- Ыыыыы- чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! ......."

---------- Post added at 20:05 ---------- Previous post was at 19:57 ----------

[Аленка]

"Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои
кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост
трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только
что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта
идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непостредственно во
время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно...
После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он всё так же задирал
хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке."

[Olga Energizer]

Пишет дочка в вайбере - ура мы заняли 1 место по контемпту (танцы) ! я прошу фоток - первое место, Испания - интересно!
присылает себя портретом, и фотки с кубком! - я ж хотела сам танец! ну и ладно всматриваюсь в фото - и понимаю - вот он мой пиджак! с ее отъезда на новый год найти не могу ... пишу - кажется на тебе мой пиджак !
ответ - ой спалилась! ну ты же меня все равно любишь и поцелуйлуйчик!

[Ann]

Ольга, у меня такая же история, только с точностью до наоборот. Пропал свитер. Перерыла весь шкаф (заодно провела ревизию и расхламила) - нет свитера. Как бабушка любила выражаться - "лызень злызав". Через время в гости приезжает мама, а на ней мой свитер. Говорю: "Мам, это что такое?" Она: "Ой, я заезжала, тебя не было, а на улице похолодало, я его и надела. Ну, раз ты не вспомнила, то я решила, что ты его все равно не носишь...". Нуууу... как бы да :)

[Lusenka]

Сообщение от Olga Energizer

.. ну и ладно всматриваюсь в фото - и понимаю - вот он мой пиджак! ..

ну прям мой пальтрет)))))
Есть у меня спецшарфик под одну юбку. Утром собираюсь на работу, шкаф перерыла- нет шарфика!! Ушла в другом. В обед дочка показывает новое фото в инстаграмм - а вот и шарфик нашелся!

[Fleur]

Мы когда вместе с дочкой жили, то надо было с вечера оговаривать, кто что завтра надевает, а то оденешься, хвать, а сумка или обувь подходящая под наряд уже ушли А то точно получалось " кто первый встал, того и тапки"

[irina s]

У нас тоже такая же история! Только теперь в другом варианте: мам, я тут вот пару кардиганчиков тебе оставляю, я их уже не ношу ( себе куплю новые, ну у нас это можно за копейки...) Вобщем, иногда кажется, что теперь всю жизнь буду донашивать Хотя, с другой стороны, как-то приятно, и одежда молодежная

[кейн]

Собралась на работу — вызвала такси. Пока ждала уснула. Просыпаюсь,а
я час уже сплю… Звоню в такси: -Девушка,я такси час назад вызывала
и уснула, пришлите мне снова машину. -Ок,ждите звонка. Перезванивает ржёт:-У вас та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

[Olga Energizer]

Новая машинка - Hundai Gets - поменяли для папы механику на автомат (левая нога таки не очень для педали хоть и пол года прошло ... ) папа привыкает быстро, но все кнопочки не там, индикаторы чуть не такие - часто спрашивает или нажимает все подряд чтоб найти что надо, ну и поскольку не новая есть пара глюков - логику работы центрального замка в багажнике я не поняла, и еще ... в общем пока первая неделя - говорю соберем все мелкие вопросы и потом чинить менять а пока - колдовать.

Замечаю я, что папа каждый раз перед тем как тронуться с парковки протирает переднее стекло - ну молодец, но зачем каждый раз - ? спросила - говорит ты сама так делала я следил - думал тож глюк какой ... а у меня до этой и у Ромы все машины - американцы, там коробка передач на руле где у всех дворники каждый раз собираясь трогаться с паркинга рука тянется к рулю - к коробке передач а там теперь дворники ...
Папа за рулем, мы с еще одним сотрудником пассажирами, едем и обсуждаем - ничего себе быстро как разгоняется для 1,5 литров и все так резво! Папа да ты лихач оказывается!. Потом сама поездила выяснила - кнопочка отключения повышеных передач папе под руку все время попадалась - нажимаешь если нужно макс быстро разогнаться (ну в книжке так написано сервисной ... )
конечно не так интересно как на ручнике ехать или с заправочным пистолетом по дороге, но

[Татьяна Тройни]

Лучшее бабушкино лекарство.

"Для лучшего пищеварения я пью пиво,

В случае потери аппетита я пью белое вино,

В случае низкого давления я пью красное вино,

В случае высокого давления я пью виски,

И когда я простужаюсь, я пью шнапс."

- Когда же вы пьёте воду?
- Я никогда не была так больна!

[Olga Energizer]

Сообщение от Olga Energizer

ну и ладно всматриваюсь в фото - и понимаю - вот он мой пиджак! с ее отъезда на новый год найти не могу ... пишу - кажется на тебе мой пиджак !

Просчитанное, но продолжение - посылаю ребенку фотку себя в платье - варианты на ее выпускной - для одобрения - и получаю в ответ крик - я отмщена - на тебе мои туфли!!!

ну конечно я специально одела ее туфли - ))) просто посмеяться лишний раз.

[gloriya]

коллега на работе рассказала как попросила своего папу(дедушку) внука в садик отвести. дедушка после майских праздников собирал внука в садик идя по дороге мальчик все время шоркать ногой. дедушка в это время делал ему постоянно замечания хватит шоркать ногой иди нормально. Перед самым садиком дедушка обращает внимание на ноги внука одна нога в кроссовке другая в домашнем тапочке (шлепок)

[Fleur]

Сообщение от gloriya

Перед самым садиком дедушка обращает внимание на ноги внука, одна нога в кроссовке другая в домашнем тапочке (шлепок)

Шлепок кому??? Таким дедушкам не стоит детей доверять.

[afinna]

Шлепок=шлЕпка, читай "одна тапка без задника")), никто никого не подзатыльничал...

[Ann]

О, я тоже детей регулярно пыталась в тапках на улицу водить. Как-то одела младшего (еще в селе жили), зима, вышел он во двор, я только села чай в доме пить, а он возвращается: "Мама, что-то я так сильно замерз..." - "Что совсем замерз?" - "Нет, только ноги" и протягивает ножку вперед. А там обыкновенные домашние войлочные тапочки И до сих пор, если я включаю мамку и помогаю ему одеваться, про обувь забываю напрочь. А сам он, кстати, начинает одеваться с обуви. Надо уже перестать его опекать.

А еще была хохма. Мама моя работала на серьезной должности в одной крупной организации. И к ним вызвали фотографа - фотографировать передовиков производства на доску почета. Ну, мама заранее сшила себе в люкс-ателье деловой костюм, вечером нагладила его, блузка, даже галстук купила. Туфли у нее красивенные были - как раз под костюм. Договорилась с парикмахером и в 6 утра уже была в парикмахерской. Вернулась вся такая красивая, с макияжем, переоделась... Вышла на работу. Выглядываю я в окно - мама, как пава, с гордо поднятой головой не идет, а плывет по улице. А на ногах у нее велюровые домашние шлепки в цветочек с желтыми помпончиками. Пришлось срочно спасать ситуацию - схватила туфли и побежала догонять.

[Гала]

Давно это было. Моя сотрудница, рост полтора метра, страдала заболеванием почек. Её мама всегда следила, чтобы одевалась тепло. Мода тогда была носить короткие пальто. И мама её нагружала панталонами китайскими с начёсом. Они были длинные, приходилось подворачивать.
Заходит наша Лиля в отдел, мы полегли. Пальто выше колен, а из-под него, ниже колен, голубые панталоны. Стала рассказывать, что всю дорогу удивлялась, что на неё смотрят все как-то, отнесла это на свою красивость.

[Oksanka]

Знакомая рассказывала... Иду такая красивая, в новом брючном костюме, встречные улыбаются. Пока какая-то бабушка не сказала, что колготки сзади волочатся.

[ya]

Я в домаршруточные времена в переполненном автобусе видела дамочку, которая не сняла бигуди с волос (остался всего один, но всё же)
И как-то такая давка была, что никому не до того было, чтобы сказать ей об этом...

[irina s]

Народ, давайте еще веселенького, впервые за последнее время громко смеялась, сидя за компом!

[ya]

Сообщение от irina s

Народ, давайте еще веселенького, впервые за последнее время громко смеялась, сидя за компом!

А это видели? ЛиноР Горалик (это её блог по линку в том посту) написала правила для успешного получения хомяка:
http://www.sadiba.com.ua/forum/showp...78&postcount=3

[Лиза]

Вспомнилось. Несколько лет назад, еду домой в маршрутке, знаю что придется в пробке постоять, взяла журнальчик. Так как лето и очень жарко, окна все открыты, сквознячком постоянно волосы в лицо сдувает, соответственно постоянно убираю волосы с лица рукой. Возле дома магазин косметики, зашла пудру купить, девушка продавец как-то странно на меня смотрела, но ничего не сказала. Дома посмотрела на себя в зеркало, по всему лицу черные полосы, оказывается краска журнальная на руки мне облазила, ну а ее уже по лицу размазывала, когда волосы убирала. Этакий индеец в боевом раскрасе

[Ветка]

Ярина, про хомяка-

[Bella]

Коза девушка-продавец, что, сложно было сказать с лицом непорядок или молча зеркало предложить.

[Татьяна Тройни]

Сообщение от Bella

Коза девушка-продавец, что, сложно было сказать с лицом непорядок или молча зеркало предложить.

я бы еще добавила-коза драная...

я в школе училась, в последних классах, и, как водится, на двоих с лучшей подружкой ...охохо...один кавалер.
Собираемся в парк прогуляться. Красим глаза. Очень серьёзно. Тени голубые, тушь ленинградская, на которую поплёвывать надо было. По-взрослому, короче.
я один глаз накрасила, а от второго меня подружка отвлекла. Так с одним красивым глазом и пошла. И она, ну лучшая жеж подружка, ни словечка!!!

[Bella]

Боже, Танечка. И чем окончилась сия драма? Ей, подружке-гадине, кавалер достался? Или он оценил твою харизму (и как мы раньше без нее жили) и безнадежно влюбился в один глазик, ненакрашенный

[Татьяна Тройни]

да, Оля, быстро забылось. Подружка до сих пор подружка. А кавалер куда-то быстро делся. Я ей потом, позже, не сказала, что она юбку шиворот навыворот надела. Я ж ей тоже лучшая подружка

[Ann]

У меня кума работает методистом в детском саду. Была у нее красивенная юбка из шифона оригинального кроя - в обтяжку, а внизу нашиты хвостами воланы. Поскольку шифон - ткань прозрачная, то имелся подьюпник трикотажный, чтобы не просвечивалось. А кума полненькая. Ну и попа "зажевала" этот подюпник - сьехал он на талию. А она ни сном, ни духом.
И вот, утренник. Она с директором присутствует, естественно. Дети отпелись, оттанцевались и она вышла поздравить родителей. Говорит, встала, вышла в центр зала и слышит такой непонятный гул. Не поняла, в чем дело. Поздравила родителей. Села на место, а директор ей на ушко: "Марина, ты чего подюпник не одела? Все родители только что лицезрели твои белые трусы. Но судя по гулу - папы остались довольны"

Лиза, про журнальчик... Вспомнилось. Надо было мне отлучиться. Покормила малого, уложила в коляску, маму с коляской на улицу, а сама убежала. Возвращаюсь. Картина маслом. Возле подъезда сидит маман с видом школьной учительницы, очки на кончике носа, и поверх очков она что-то вещает собравшимся полукругом мальчишкам. Ну, она умеет. Я бегу, чтобы они малого не разбудили, мало ли... И тут вижу у мамы в руках журнал. Что-то типа "Ночные искушения". Вверх тормашками. И на обложке в полный рост барышня соответствующего вида. А пацаны аж головы свернули Спрашиваю: "Мама, что это за журнал?" - "А я в киоске купила. Детский" - "Да какой же он детский?" - "Ой, наверное по ошибке не тот взяла"

[Татьяна Тройни]

Рассказываю, как я высаживала Зоину посылку с карликами и нарциссиками. Приехали поздновастенько, мужу сказала, что пока не высадим, ужинать не будет. Сразу вызвался помогать. Я писала таблички, он вытаскивал из ящика ирисики по одному.Вытащили, написали, посадили, вытащили, написали, посадили. Саня еще по списку меня проверял. Как увидел, сколько раз там написано подарок, стал возмущаться моим поведением. «Ты что, себе подарки выклянчивала?!». Говорю, Саша, клянусь, только раз и сказала , что подарки люблю.
А как дошли до нарциссов, он усомнился, училась ли Зоя в школе вообще, считать не умеет, сказал. Написано- 3 нарцисса, а их 5.
Зоечка, всё посадили, спасибо громадное!!!

[blueberry]

пошли вчера с дочерью на рынок. Разговор между продавцами невнятный... и фраза:
-Че это сегодня у тебя зубы белые, почистил, чтоле???

Дальше идем... продавец нижнего белья.
-Женщина, отойдите, вы своим фронтом все бюстгальтеры мне закрываете

Дочь туда редко ходит, но сказала, что нужно записывать это на телефон или ручкой в блокнотик

разговор, подслушанный еще...
-Ганця, яка Турція, поки там москалі- я не поїду.
-ну та куди ж їхати будеш?
- а до Петі на озеро

Плодотворненько так прогулялись.