Анекдоты

[Валентина-дачница]

Где-то на привозе:
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

Роза Львовна кричит из окна:
- Сёма, иди примеряй сандалии.
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

- Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идиота... Я - без платья, вы - без секса...

[Валентина-дачница]

- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
FacebookКонтактеОднлассн

- Фима, шо вы всё мне подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

[Magnolia]

- Татусю... я коли виросту, буду такою гарною як ти?
- Ну... я думаю ти будеш такою гарною як мама!
- Нііі, як мама - це довго! Я бачила як вона спочатку крем, потім туш, потім помаду, потім зачіску... А ти встав, вмився - і вже красивий!

[алочка]

- Слушай,я кроссворд разгадываю:"Человек,который обязан отдавать все деньги другому человеку,получая взамен еду".Кто это? - Раб. - Я тоже так думал,а жена написала:"Муж".

[алочка]

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

[Magnolia]

УВАГА! УВАГА! УВАГА!
Не повторюйте моїх помилок, не вчіть батьків користуватися Інтернетом!

[MixaP]

[Нина_И]

- Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
- Нет, Сема, ты мне ее удобряешь!

[Валентина-дачница]

Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

[Лучик]

== на тему семейной жизни =========

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
==============
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…
===================

Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
====================
Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...
===================

[Лучик]

Встречаются два юриста.
Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка - слово из трех букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...

=============
Звонок в пожарную службу:
-Алло, это пожарные?
-Да, что случилось?
— Приезжайте и пожарьте мне кабачок!
— Мы не жарим, а тушим!!
— Так приезжайте и потушите!

[mira]

- Пап! Когда Изя будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

[Светлячок]

Кто??!!.... я??! да я живу ради риска!!!! вот ты когда-нибудь пил компот из 3-литровой банки?? Когда яблоки вроде бы сначала лежат кучкой на дне, а ты пьешь и наклоняешь банку, и думаешь: упадут?? не упадут? И понимаешь, что упадут! Но ты уже не можешь остановиться!!Потому что АДРЕНАЛИН УЖЕ ЗАШКАЛИВАЕТ!!!! И ты пьешь, ПЬЕШЬ!!! И тут БДЫЩЬ!! эта куча яблок рушится, летят брызги!! У тебя всё морда в компоте, майка в компоте!!! Но ты блин довольный собой улыбаешься и думаешь "Я это сделал"!! Ради таких таких моментов стоит жить! Понимаешь??

[Валентина-дачница]

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

[Лучик]

- Рабинович одолжите денег
- У кого?

==========
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
================
Ребе! Я скоро еду в Одессу, а мне сказали, что там девушки одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Так вот я хотел спросить:
- Если девушка в мини и с декольте - еврею можно на неё смотреть?!
- Да, можно
- А если она в бикини?!
- Можно
- А если на пляже топлесс???!!!
- Конечно можно!
- А на что же тогда нельзя смотреть еврею?!
- Много на что. Например - на электросварку

[Светлячок]

Чернуха. Навеяно погодой за окном...

Кладбище.
Идет мерзкий многодневный дождь.
Все мокнут.
А мне хорошо!
Я лежу в тёплом уютном ящике.

[Angelique]

На дачі чоловік кричить дружині:
-- Кохана, я картоплю викопав, паркан відремонтував, води наносив. Що ще зробити?
Дружина, задумливо:
-- Здається, віагра якесь інше призначення мала...

[Нина_И]

- У меня получилось!
- Конечно, у тебя жопа то больше!
- Что?!
- Говорю, у тебя ж опыта больше!

[садовник]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

- Давай напугаем их, - предлагает один.

- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

[Сталоверова]

– Расскажите о себе в двух словах.
– Всякое бывало...

– Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

– А как же любовь с первого взгляда?
– Я плохо вижу, мне нужно пощупать…

– А что вы сегодня вечером делаете?
– Рыбу чищу.
– Какая вы, однако, конкретная девушка…

Лена была очень образованной женщиной и, поднимая пьяного мужа с пола, всегда вспоминала Ньютона и Менделеева.

– Разговор с тобой – как разминирование боеприпасов времен войны: фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.
– Я старая?

Природа включила тариф "Летний подлый": в будни – солнце, в выходные – дождь.

С годами я делаю все меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растет.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Передача "Модный приговор".
Александр Васильев:
– Вы только посмотрите, как эти плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка отлично подчеркивают естественную кривизну ног!..

[Валентина-дачница]

Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь...

* * *

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

[Валентина-дачница]

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

[алочка]

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

[садовник]

- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?

- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

*****

Народная примета. Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!" - значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой....

*****

Эх, как хорошо на природе - костер, палатка, чистый воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!

*****

"Счастье за деньги не купишь". Чего?! Дай их сюда, я покажу, как это делается!

*****

Выносил мусор, соседи подумали, что переезжаю.

*****

Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

*****

- Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.

- Да, моя тоже не любит готовить....

*****

Разговор двух воспитанниц элитного детского сада:

- Я слысала, сто у тебя новый папа?

- Влут! Плослогодний..

*****

Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости!

[Лена О]

- Вот, купили дачу для отдыха. - Ну и как, отдыхаете? - Да, когда на дачу не ездим...

[Валентина-дачница]

На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?


– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?


Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

[Нина_И]

От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.

[Валентина-дачница]

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.


— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.


— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

[Санни]

[Нина_И]

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?


— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.