Анекдоты

[садовник]

-Вчера на меня в лифте напал маньяк! - Какой ужас!
- Ага… Вот и маньяк то же самое сказал…
✱ ✱ ✱
Если женщина оптимистка, то у нее всегда в сумочке есть купальник, загранпаспорт и фата.

[did_Panas]

Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

[Валентина-дачница]

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

— Говорят, время лечит…
— Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

— В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.

[Kristin]

Дзвонить телефон. Слухавку бере батько чотирьох доньок.
Голос із телефону:
- Привіт! Це ти, моя рибка?
- Ні. Це господар акваріума!

---------- Post added at 19:08 ---------- Previous post was at 19:06 ----------

Дві подруги говорять про своїх чоловіків:
- Мій мене задовбав, кожен день кричить "Де мої шкарпетки?!"
- А я свого відучила.
- Та ну? А як?
- Купила 50 пар шкарпеток і склала їх в тазик.
- І що, помогло?
- Ще й як. Тільки тепер він кричить "Де мій тазик?!"

[did_Panas]

Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає:
- Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш – татові допомагатимеш…
- А що, він до того часу сам не дофарбує?

---------- Post added at 21:46 ---------- Previous post was at 21:43 ----------

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті ті дві господині зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

---------- Post added at 21:59 ---------- Previous post was at 21:46 ----------

- Діду!
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?

[Валентина-дачница]

— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина…

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

[Kristin]

Зупиняє даїшник священика:
- Доброго дня! А можна подивитися Ваші права?
- Так, звичайно.
- А можете відкрити багажник?
- Вибачте, але не можу. Річ у тім, що я зранку, коли виходив із джакузі, ногу підвернув.
- Ну добре, тоді їдьте.
Підходить напарник і питає:
- Слухай, а чому це він багажник не відкрив?
- Сказав, що ногу підвернув, коли з джакузі виходив.
- А що таке джакузі?
- А я звідки знаю? Я що, до церкви ходжу?

---------- Post added at 21:11 ---------- Previous post was at 21:09 ----------

Запам'ятай, синку, сім'я - це маленька країна...
- А ти тоді хто?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - влада.
- А бабуся?
- СБУ.
- А я?
- А ти... а ти, синку, - народ!
Наступного дня син телефонує батькові на роботу:
- Пане президенте! До влади щойно прийшов інший президент! СБУ спить, а народ нервує!

[Лена О]

- Изя, Вы не верите в реформы?
- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл*дей, а не переставлял кровати!

Сидят два деда в кустах...
- Слышь, Семён, а помнишь, когда молодыми были, яйца до земли доставали? Не то что щас...
- Да-а, просела земля, просела...

[Kristin]

Жінка біжить у село з лісу, вся розпатлана, розчервонілася. Назустріч подруга йде:
- Ти звідки? Що трапилось?
- Мене в лісі зґвалтували!
- Та ну, і ти в міліцію?
- Яка міліція? Зараз пообідаю і знову в ліс!

---------- Post added at 21:07 ---------- Previous post was at 21:07 ----------

- Може зайдеш сьогодні в гості? Розважимося.
- Пробач, але не можу, я одружений.
- Смішний який! Одружений він! Одруження - це ж як з машинами.
- Тобто?
- Ось дивись, у тебе є машина?
- Є, "Москвич".
- Ну, а якщо тобі запропонують покататися на "Феррарі", погодишся?
- Звичайно!
- Так приходь сьогодні в гості!
- Ні!
- Чому?
- А навіщо мені другий "Москвич"?!

[садовник]

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая..

[George_0705]

Дача, вечер, муж с женой готовятся ко сну.
Жена: - ты чем завтра займёшься?
Муж: - та надо яму выкопать 1м на 1м на 1м...
Жена: - а зачем нам треугольная яма.......?

[Валентина-дачница]

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

[садовник]

Соседи у нас - абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.

[OlGaj]

Реальный случай (не со мной). Случайно прочитала в Инете.

На остановке возле рынка заходит в троллейбус мужчина(М) пенсионного возраста с большой клетчатой сумкой,которая забита доверху лотками с яйцами. Садится на заднее сидение и предъявляет кондукторше(К) пенсионное. Дальше диалог:
К- Мужчина,оплачиваем провоз багажа!
М- У меня пенсионное.
К- Пенсионное-это за себя,а за яйца надо платить! Оплачиваем, иначе-высажу!
Мужчина замечает двух девушек, севших на той же остановке, только через другую дверь, и затащивших в салон виолончель в футляре...
М- А вон девушки с контрабасом зашли, вы у них взяли за провоз багажа?
Кондукторша бросает мужчину и протискивается к двум новым жертвам. Начинается долгая и горячая перепалка с ними. В конечном итоге девченки оплачивают "за контрабас", а кондукторша протискивается назад, к мужчине не замечая,что тот уже вышел, а на его место сел другой, приблизительно того же возраста, но без сумки. Новый диалог:
К- Мужчина,платите за яйца! Вон девушки за контрабас уже заплатили!
Новый мужчина, оборачиваясь на девушек и окидывая взглядом виолончель, невозмутимым тоном отвечает:Вот когда мои яйца будут, как этот контрабас, тогда я и буду за них платить...
Далее - неописуемая истерика пассажиров, наблюдавших за происходящим.

[садовник]

Этому реальному случаю в следующую субботу 100 лет буить!

[Zavr]

-Мама, а кровь вкусная?
-Да откуда мне знать, деточка.
-А папа говорит, что ты ему всю кровь выпила.
-Мозгов нет у твоего папы...
-Знаю. Мозги, говорит, ты ему съела еще раньше.

[Валентина-дачница]

— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.

[OlGaj]

Сообщение от садовник

Этому реальному случаю в следующую субботу 100 лет буить!

Вот и замечательно! Прекрасный БУИТЬ повод для ВАС отпраздновать этот юбилей!

[vitaya]

Сообщение от садовник

Этому реальному случаю в следующую субботу 100 лет буить!

большие клетчатые сумки были еще сто лет назад?
сколько ж тогда лет тем знаменитым сумкам!

[садовник]

Сообщение от vitaya

большие клетчатые сумки были еще сто лет назад?
сколько ж тогда лет тем знаменитым сумкам!

Смешные вы...антураж для свежести поменяли...а суть осталась той же...тогда действие развивалось либо в трамвае либо в троллейбасе(Зависело от рассказчика)... 100 лет нинана панимать буквально...

[vitaya]

Сообщение от садовник

Смешные вы...антураж для свежести поменяли...а суть осталась той же...тогда действие развивалось либо в трамвае либо в троллейбасе(Зависело от рассказчика)... 100 лет нинана панимать буквально...

да поняли мы про смену антуражу
шо то Вы сегодня аж страх какой суръезный .

[садовник]

Сообщение от vitaya

шо то Вы сегодня аж страх какой суръезный .

дак при испольнении ж мы..и нам не положенно всякие там хи-хи и ха-ха в рабочее, сами понимаете, времья......

[Алиев]

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.


- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...

[Kristin]

Заходить жінка в кімнату, де сидить чоловік і кричить:
- Чого ти сидиш? Винеси сміття!
- Та я ж тільки сів!
Дружина м'якше:
- А що ти робив?
- Лежав!

---------- Post added at 20:08 ---------- Previous post was at 20:07 ----------

- Лікарю, а у Вас є якийсь ефективний засіб для схуднення?
- Є один простий, але ефективний засіб. Я випишу Вам вугілля.
- І це допоможе? А скільки таблеток потрібно приймати?
- Які таблетки? Вугілля у вагонах. Будете розвантажувати.

---------- Post added at 20:09 ---------- Previous post was at 20:08 ----------

Злодії спіймали чоловіка біля озера, взяли його за ноги, занурили голову в воду. Через деякий час витягають:
- Долари є?
-Ні!
Занурюють, витягають:
- Євро є?
- Ні!
Знову занурюють, витягають:
- Ну хоч гривні є?
- Хлопці, ви або глибше занурюйте, або довше тримайте, нічого ж не видно!

---------- Post added at 20:10 ---------- Previous post was at 20:09 ----------

- Лікарю, у мене серце барахлить.
- А за яких обставин?
- Та за всіляких. На одну залізу - нормально, на другу - задихаюся, на третю вже не можу...
- Ну Ви, діду, герой! Ось я на 30 років молодший, а мене й на одну не вистачає...
- Ви про що, лікарю?
- Про жінок, звичайно.
- А я про східці.

[Сталоверова]

Он:
– Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
– А соплю-то в ухо за что?

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
– У вас есть баночки для анализов?
– А вам для кала или мочи?
– А что есть разница?
– Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
– Для мочи с трубочкой.

– Ты раньше была не такой..
– Нууу так вышло обновление, следить же надо!

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Дурак! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Девушка парню:
– Смотри, у меня две полоски!
– Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант

– Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
– Я щя.

– Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
– Может она тебя поцеловать хотела?
– Попой?

[Валентина-дачница]

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

[George_0705]

Он держал её за талию, а она его - за дурака.
Так сидели и болтали: он - о любви, а она - ногами....

[Валентина-дачница]

Один мужик рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

[садовник]

Отодвинула диван. Нашла семь пропавших пультов, два телефона, засушенного хомяка и Янтарную комнату.

[Kristin]

Сидять три олігарха і розмовляють про своїх дітей:
- Ось у мене син - молодець. Займається нерухомістю, справи йдуть добре, а нещодавно своєму другу подарував квартиру в Парижі. Ось який щедрий.
- У мене теж молодець. Автосалон відкрив, процвітає, живе в розкоші, а нещодавно другу Феррарі подарував.
- І у мене молодець. Банк організував, гроші до рук так і йдуть, а нещодавно другу безпроцентний кредит дав на 30 років.
Тут заходить четвертий олігарх:
- Про що розмовляєте?
- Та, про дітей.
- Ой, а у мене син - голубий. Але справи у нього ідуть не погано. Квартира є в Парижі, Феррарі, а нещодавно десь видрав безпроцентний кредит на 30 років. І як йому це вдається?

---------- Post added at 10:44 ---------- Previous post was at 10:44 ----------

- Пам'ятаєш, ми на вокзалі купили пиріжки? Так от, не їж їх!
- Чому це?
- А тебе хіба не насторожило, що я в мережі то з комп'ютера, то з телефона?

---------- Post added at 10:45 ---------- Previous post was at 10:44 ----------

Заходить п'яний студент на екзамен і, ледве тримаючись за стіл, питає:
- А ви у п'яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п'яного?
- Ну, добре.
- Хлопці, заносьте Петра!