Анекдоты

[садовник]

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта!

[Валентина-дачница]

— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность!

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

Хорошо бы ставить кошелек на зарядку.
Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

[George_0705]

Знаете ли вы, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00 ?

[Almargo]

актуальненько

[Gusenitsa]

Исторический курьёз к празднику!

« Аристотель, вошедший в историю как великий ученый, допустил парадоксальную ошибку, которую заметили только восемнадцать столетий спустя.
Немногие знают, что прославленный ученый и философ, воспитатель Александра Македонского по образованию был врачом.
Аристотель родился в семье придворного лейб-медика и с ранних лет ассистировал своему отцу.
Но и великие ученые иногда ошибаются. До сих пор непонятно почему, но Аристотель был твердо уверен в том, что у женщин зубов меньше, чем у мужчин. И это несмотря на то, что ученый был дважды женат и мог лично убедиться в ошибочности данного утверждения. Тем более удивительным кажется этот факт, если учесть, что Аристотель предпочитал познавать мир путем наблюдения и опыта и настаивал на этом способе познания.
Как бы то ни было, но еще целых восемнадцать(18!) веков никто даже не пытался оспорить утверждение Аристотеля. Слишком высок был авторитет греческого ученого.»

[Zavr]

Сообщение от Gusenitsa

у женщин зубов меньше, чем у мужчин. И это несмотря на то, что ученый был дважды женат и мог лично убедиться в ошибочности данного утверждения.

(скромно так) я тоже дважды женат... Но мне и мысли не приходило в голову считать зубы своих жен
Я за Аристотеля

[Gusenitsa]

Сообщение от Zavr

(скромно так) я тоже дважды женат... Но мне и мысли не приходило в голову считать зубы своих жен
Я за Аристотеля

Дык, так Вы ж ничего и не утверждаете!
Красота вычислениям не поддаётся!

[George_0705]

Сегодня, всё-таки, праздник. Поэтому - тост:
Сидит белошвейка на берегу реки, шьёт, и нечаянно уронила напёрсток в воду, расстроилась, расплакалась. Господь увидел это и спустился на землю: «-отчего ты плачешь, женщина?»
- Я уронила напёрсток
Спустился господь под воду и достал напёрсток с изумрудом
- Твой?
- Нет, Господи
Тогда он достал со дна напёрсток с янтарём
- Твой?
- Нет, Господи
Тогда он достал простой кожаный напёрсток
- Да, это мой, Господи, спасибо!
Растрогался Господь и подарил женщине все 3 напёрстка…
Через некоторое время, возвращалась она со своим мужем с деревенского праздника, шли они по мосту и подвыпивший муж оступился и упал в воду. Заплакала женщина…
История с Господом повторилась. Первый раз он достал из под воды Джорджа Клуни .
- Твой?
- Да! Воскликнула женщина…
Разгневался Бог..
Да как ты посмела!
Прости, Господи, но если бы я сказала, нет, ты достал бы Бреда Пита, потом мужа…
А я женщина не крепкого здоровья, троих мне не прокормить…
Мораль: всё, что ни делает женщина, она делает из лучших побуждений и из любви к ближнему..!

---------- Post added at 19:54 ---------- Previous post was at 19:39 ----------

Ну, и тематически, по случаю 8 марта:

Только женщина способна недоуменно повести бёдрами.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!

Продаю дрова! Наломала.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "ну, под штанами всё равно не видно".

Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая.. Ты у меня - хорошо заметная!

Пришла жена, а гости не одеты...

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду!

Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели...

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

[George_0705]

Смотрю, многие ни специально, ни случайно не забредут СЮДА. А это для вас сегодня. Поэтому, позволю себе не скромность поставить указатель...

[Виола]

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

[Galina]

Прошу прошения,не люблю мат, но тут из песни слова не выкинешь. Я плачу под столом
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не cекc, а дискотека!!!

[Валентина-дачница]

Сегодня забежала к приятелям на минутку и узрела на холодильнике этот оригинальный слоган: «Не открывай — разнесет!»

Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Не поняла, что значит не понравился?!

Тоpопить женщину — то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма все pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокpытым от вашего понимания.

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

Жена причитает мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

[Elly]

Сообщение от Galina

Прошу прошения,не люблю мат, но тут из песни слова не выкинешь.

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно. (с)

[George_0705]

Разговор 2-х бухгалтеров:
- Здравствуйте, Ольга Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Иванович!
- Ольга Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а?
Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Иванович. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой.
А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Иванович, глядя ей вслед, - Какая нераспределенная прибыль пропадает.
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами, и воплощая в себе доходы будущих периодов!

[George_0705]

Негр спорит с белым:
- Вот мы когда рождаемся - черные, когда мерзнем - черные, когда болеем - черные, когда загораем - черные, когда смущаемся - черные, когда тошнит - черные, когда пугаемся - черные, когда умираем - черные. А вы когда рождаетесь - розовые, когда мерзнете - синие, когда болеете - желтые, когда загораете - коричневые, когда смущаетесь - красные, когда тошнит - зеленые, когда пугаетесь - бледные, когда умираете - серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?

[садовник]

Кстати, о философии Канта.

Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится вещью в себе?

*****

Аптека. Молодой продавец:

- Бабульки сегодня так много сердечных берут. Магнитные бури?

Опытный продавец:

- Не, за квартиры счета пришли..

****

Если ты не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном!

****

Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!!!!!

[George_0705]

- Что такое ложь?
- Ложь - это такая зелновая культула

Советский человек достаточно легко согласился с тем, что собственность может быть частной, но понимание того, что при этом она может быть еще и чужой, дается ему с большим трудом...

- Все таки женщины умнее мужчин!
- Это почему же?!
- А ты когда-нибудь слышал про женщину, которая вышла замуж только потому, что у него длинные ноги?

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны.....

В любовном треугольнике один угол обычно тупой

[Валентина-дачница]

— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

Психиатр:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые

40 лет — прикольный возраст...
Одна подруга стала бабушкой... Другая — ушла в декрет!

Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти:

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: Представь, что я твой бывший!
Блин, я чуть подошву не стерла)))

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем.
Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

[Нина_И]

-На яку зарплатню ви розраховуєте?
- Вау! І це все мені?!

[Zavr]

Продам свадебные платья. Размеры 44, 46, 48, 50, 52, 54, 56. Устала ждать...


Дочка, когда вырастешь, стань генетиком. И выведи комаров, которые будут сосать жир.


Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.


Сокурсник Ваня Корн стал священником. Теперь представляется хорошеньким барышням: "Корн... Поп Корн..."


Ну вот и пост. Говорят, от него освобождают пожилых, беременных и маленьких детей. Представил себя пожилым беременным ребенком.


Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

[George_0705]

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут так же через ж.пу, но хотя бы профессионально.

-Ну что ж, могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! - Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам это как-то пофиг...

Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - "Живой Уголок".

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

[vitaya]

Я не говорю что ты жирная, просто, если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал

Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

[did_Panas]

Сообщение от vitaya

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

а коли вип'ю, то і по-китайські...

[Сталоверова]

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...

Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...

Он тупо останавливался на красный..

[Лена О]

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

Молодой человек исповедуется батюшке: — Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил: — Можно, только не жирную.

[flowerss]

[садовник]

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:

- Забегал в церковь за ваше здоровье помолиться!.

*********

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

[Валентина-дачница]

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему: "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
— Папа помогал.
— Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало:

Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
— Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
— Совсем не странная, увязывается все прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

— Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.

– У тебя лишний вес.
– Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто баксов, я проиграл как за шестьсот.

[Zavr]

Звонок портье из гостиничного номера:
- Мне нужна помощь. Мы поругались с тещей, и она грозится выпрыгнуть из окна.
- Извините, это частное дело, и отель к нему отношения не имеет.
- Еще как имеет. Почему у вас окна не открываются?


- Доктор, когда я получаю зарплату, меня неудержимо тянет смеяться.
- Это хорошо, смех продлевает жизнь.
- Значит, до пенсии точно дотяну?
- О, там еще смешнее будет.

[George_0705]

Сголасно исселдоавнию, порведёнонму в Кебмриждском уневирсетите, не ванжо, в каокм пояркде раслопоенжы бувкы в солве: еиднтсвенно ванжо лшиь, чотбы перавя и псоледяня бувкы блыи на метсе. Всё осталньое мжоет бтыь полосньтю пеперутано, и всё же вы смоежте чиатть без ккаих-лбио прблоем. (-:Елси не вреите -- пеечритйате ещё раз... ).