Анекдоты

[Almargo]

Филологические анекдоты

(Для особо продвинутых в великом и могучем!)

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка
мгновенно засыпаю.

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки
вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни
делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как
ни странно, и те и другие правы.

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите
это американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте
переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все
передохнём." с буквой Е.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю
Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А
а если sorry, то уже сделали

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию
перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в
sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как
приглашение или как выдворение

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!! Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -
смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три
карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

[Виола]

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре.

[Валентина-дачница]

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .

Планировать отпуск очень легко.
Начальник говорит вам — когда, жена — где.

[Gusenitsa]

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды...
Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!

[садовник]

В Одессе:

- Сема, ты мне приснился в эротическом сне.

- И шо там, Сара, я тебе вытворял?

- Ты пришел и все испортил…

***
В Одессе:

- Сарочка, а сколько вы таки весите?

- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет...

***
- Мамма миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли..

***
Приезжий спрашивает у одессита:

- Так где же ваша Дерибасовская?

- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.

- Что вы говорите?! - возмущается приезжий. - Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.

- А вы когда ехали, сидели или стояли?

***
Название статьи в интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам ждать в будущем".

Один из первых комментов: "Кому - нам?"

***
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:

- К своей пойдешь или у меня останешься?

***
Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики...

[Tess]

Таки-да! И не обязательно в тролейбусе...Я стоя в маршрутке частенько мысленно внушаю сидящему детине: ты уже приехал,тебе пора выходить...

[садовник]

Закон полочки в ванной: задел одно - упало все!

[К-я]

Та если б упало... а то ж - РУХНУЛО!!!

[садовник]

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике..

[Gala081962]

ОДЕССА. И ЭТИМ ВСЁ СКАЗАНО...Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Не делайте мне нервы!

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Откройте дверь, кошка имеет выйти!

Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

[Виола]

Сидят за ужином дед с бабкой и их внук. Внук спраши-
вает: -Деда, а правда шо ты на корабле служил, который
назывался то ли "Куртизанка", то ли "Проститутка" ?
Дед: -Кто это тебе сказал ?
Внук: - Бабуля.
Дед облизывает ложку и как трахнет бабке по лбу.
Бабка: - За шо ?
Дед: - "Безотказный" назывался корабль, "Безотказный"!

[садовник]

Мужикам не понять, какое это счастье - влезть в прошлоновогоднее платье!

[Нина_И]

Сообщение от садовник

Мужикам не понять, какое это счастье - влезть в прошлоновогоднее платье!

Мужикам не понять, что счастье - это иметь новое новогоднее платье.

[садовник]

та нууу... с ентим то как раз усё понятна..

[iness]

САМЫЙ ЖУТКИЙ ДЕНЬ - 30 ДЕКАБРЯ... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - это всё на завтра... А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!!!

[Виола]

- Зачем вам билет на "ёлочку", если ваш мальчик уже вышел из этого возраста и утверждает, что Дед Мороз "как всегда пьян"?
- Да, но его начала возбуждать Снегурочка...

[Гала]

- Доченька, ты хочешь Братика?
-Хочу!
-Тогда спи!

---------- Post added at 18:41 ---------- Previous post was at 18:40 ----------

Про колготки в Узбекистане:
" Продаётся женский трус с длинным рукавом".

[садовник]

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

[катальпа]

Утро 1 января. Конечно, говорили, что 2015-й год будет трудным, но чтобы настолько – в голове шумит, в животе бурлит, в горле сушит…

[Лучик]

Если мужчина думает, что он меняет женщин как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам.

****************
Вчера впервые готовила курицу в вине… После пятого стакана забыла, зачем пришла на кухню…

[Лучик]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[vitaya]

Хлопець знайомиться з дівчиною в Інтернеті.
- Опиши себе.
- Блондинка.
- Ясно... А очі?
- Є.

---------- Post added at 01:05 ---------- Previous post was at 00:47 ----------

Сообщение от Penelopanecrus

Из предисловия к книге:
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы.

Навеяло воспоминания.
После 4-х лет педучилища, пошла учиться на заочное в педуниверситет - вывод: то же, что и в педучилище, но на языке из цитаты выше

[катальпа]

Тёща у велосипеда копошится,зять из окна:
- Мам,а куда это вы собрались?
- На кладбище,сынок.
- Нормально,а кто велосипед назад прикатит????

[zoya2]

Замуж нужно выходить по любви,по молодости,по глупости.А то повзрослеешь,поумнеешь и подумаешь:
-А на фига оно мне надо!?

[desatka]

Ведущий:
— Правила игры простые:
— сейчас вся команда закроет уши,
а я назову первому игроку какое-нибудь слово.
Он должен будет объяснить второму игроку,
что это за слово.
Второй — третьему, и т. д., до конца.
Но объяснения не должны повторяться!
Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила.
Поехали!
Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: — Место, где всегда холодно.
4-й: — Родина пингвинов.
5-й: — Рабочее место полярников.
6-й: — Место, где живут туристы в походе.
7-й: — Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: — Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: — Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й: — Ну, это .. когда скучно ..
11-й: — Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й: — Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й: — Собака женского рода!
14-й: — Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й: — Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: — Что у слона в центре?
17-й: — Самое главное в семейной жизни.
18-й: — Холодильник!

[Розочка]

Якось на прилавку розговорилися полуниця, горіх і банан: - Полуниця: "Мене всі люблять, тому що я схожа на сердечко!" - Горіх: "Подумаєш сердечко, я схожий на мозок!" - Банан: "Друзі, може змінимо тему, а?!

---------- Post added at 23:00 ---------- Previous post was at 22:59 ----------

Дуже страшно за людей, які
були онлайн востаннє 31-го
грудня і досі не з'явились в
мережі.

---------- Post added at 23:06 ---------- Previous post was at 23:00 ----------

Рай на землі - це американська зарплата, англійський будинок, українська їжа і українська дружина. Пекло на землі - це американська дружина, англійська їжа, китайський будинок і українська зарплата)

[Виола]

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
-Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы.
Например:
-Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

[Светлячок]

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я - агент.
- КГБ?
- Нет, Орифлейм.

[алочка]

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!

---------- Post added at 17:19 ---------- Previous post was at 17:07 ----------

Чтобы соседи не считали меня совсем уж… пропащей алкоголичкой.
Вынесла бутылки в норковой шубе))

[Nadenka]

Муж - жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?

- Ложечку - за маму, ложечку - за папу...
- Михалыч, может, лопаты возьмём, тут же машина песка.

- Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.

- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..

- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
- Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

Одесский рынок.
- А рыба действительно свежая?
- Милочка. Если таки ей сейчас сделать искусственное дыхание - она поплывёт.