Анекдоты

[АнТонуля]

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасьте! А куда?

У нас, девочки, зрение особое! Волос на пиджаке мы видим мгновенно и издалека, а разглядеть себя в зеркале удается в течение часа и вблизи...

- Не жалеешь, что выходишь замуж?
- Что же я, не человек? Жалею его, конечно...

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. "Яблочки,яблочки с Чернобыля!"
Мужик говорит: "Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля. Кто-же у тебя их возьмёт?"
"Берут, милок, берут. Кто начальнику, кто тёще!"

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в милицию не писала.
Не то что теща...

[Гала]

Ругаются две учительницы (т.к. они культурные, то и ругаться должны культурно).
Одна другой кричит:
-Ты, ты трава, пропущенная через корову! (тут всё понятно, что это).
Другая кричит:
-А ты, ты сорока-белобока из детской сказки!
Пока первая думала, что это значит, прозвенел звонок на урок.
Приходит она в класс и говорит:
-Так, детки, давайте сейчас вспомним детскую сказку про сороку-белобоку. Какая она была, что делала?
Дети:- А, знаем, этому дала, этому дала...

[дени]

Жена жалуется подруге,что муж хропит...
И собака,гад,хропит... КАТАСТРОФА вобщем!!! Та советует перевязать ... ну, этот самый- ленточкой, и , мол все пройдет....
Жена сначала попробовала на собаке, на Бобике - перевязала- нормально,не хропит. Приходит муж пьяненький домой, ложится,захрапывает- ну жена , и ему перевязала ленточкой... Через пару минут- слышит- ВСЕ не хропит!!!! Заснула радостная. Утром муж просыпается, выходит во двор по... курить, смотрит на ..этом самом - ленточка, оглядывается - Бобик сидит и тоже на ...этом самом - ленточка... Он говорит: " Бобик!!! Я не знаю,где мы вчера были.... НО ОРДЕНА МЫ ПОЛУЧИЛИ!!!!

[bond599]

В оркестр музыкального театра пришла новая скрипачка. Посадили её во вторые скрипки.
Идёт репетиция. Скрипачка играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись".
Пригнулась, ничего не произошло... Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулась.
Снова ничего. Та заманалась уже, наяривает дальше, а тут снова в нотах: "Пригнись!".
«Ага, - думает, - пригнусь, щас». И тут хрясь! тромбоном сзади по башке...

Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК!

Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву ...

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?.

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

-Решила с утра заняться бегом… добежала до кухни, сделала кофе,
сижу — бегаю глазами по клавиатуре… Вот я молодца!!! СПРАВИЛАСЬ!!!

[АнТонуля]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.

[mirina]

- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает... Офигеет! !

[Kalina]

— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.

[Гала]

-Дорогой, я у тебя, как золушка- стираю , убираю, готовлю.
-Я же говорил тебе- выйдешь замуж за меня, будешь жить, как в сказке.

[desatka]

Если Мерседес и дальше будет развивать электроннику своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию

[mirina]

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнаженный мужчина в носках.

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей завтра ехать на море.

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень.

[пума]

Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.


Звонок в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина и женщина.
- Здравствуйте, вам кого?
- Это вы вчера спасли нашего 5-летнего сына, когда он упал с моста в реку?
- Да, это я...
- А кепочка, где?


Доктор, дайте, пожалуйста, мне лекарство от склероза!
- А Вам, голубчик, какое? Чтобы больше о нём никогда не вспомнить, или никогда не забыть?

[хомячок]

Приходит к директору цирка мужик и говорит:
- Я могу предложить вам номер, который сказочно обогатит ваш цирк.
- Показывайте.
Тот вынимает из портфеля коробку из- под обуви, открывает крышку, а там- симфонический оркестр, состоящий из белых мышей. Все играют классику на миниатюрных инструментах. Директор смотрит, как зачарованный, но вдруг стоп.
- Не возьму.
- Почему?
- Вторая скрипка еврей.

[mirina]

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что всё-таки аппетитней: вы или ветчина на вашем прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.

Министр здравоохранения посоветовал стране много не пить в праздники.
"Пошел ты!" - ответила страна с блеском в глазах.

Я до двадцати лет думала, что куннилингус - это латышский композитор. Оказывается нет. Эстонский!


Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не проси месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Купил мех - снял с души грех.


Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко греет... Мысли в башке: "Сейчас как рвану на тусняк!"..... Вспомнила... Я же за памперсами для внучки еду...

[пума]

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие,
годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
-- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как
реснички шуршат... И тут тихонько чей-то робкий голосок недоверчиво
переспрашивает:
-- Жадина Говядина?

=======================




Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
-- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
-- Правда?... -- обрадовалась мама.
Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

[АнТонуля]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь! Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8! ...

Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве:
- Моня выбирай, или ты сейчас, таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я, таки, набью тебе морду!

Объявление: Срочно требуются сестры-близнецы сильно различающиеся по весу для рекламы новой методики похудения.

[пума]

Не анекдот, а чистая правлда....

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
=============================================
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
========================

Дед был военным. Рассказал, что у них незадолго до смотра один офицер уронил свой ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно матерясь, под дружное ржание полка он за несколько дней единолично полностью вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел свою пушку на обнажившемся дне, едва успел в срок. За это время в восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как новенький, хромированный...
…
Вскоре прибыла комиссия. И на построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, довольный военачальник поднял его над головой и обратился к подчиненным:
- Вот! учитесь! так обращаться с вверенным оружием должен КАЖДЫЙ офицер!
Строй затрясся и покосился...
========================

[mirina]

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе! И так блин стало его жалко! С кем живёт?

[bond599]

В продолжение предыдущей темы...
------------------------------------
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой.
Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну.
А ты не способна даже втянуть живот для фотографии.

- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120

[Розочка]

Дивне свято - весілля. Наречена прикидається, що вона незаймана, наречений - що знайшов одну-єдину, а батьки з обох сторін роблять вигляд, що подобаються одне одному. І усі одне одного щиро обманюють, окрім гостей - ті прийшли пожерти, і жеруть.

[bond599]

Сегодня мой праздник - Радио и Связи.
По этому поводу - угощаю анекдотами!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами.
А санитары... Они мне просто завидуют...

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто..."

Сегодня, прыгая на скакалке, поняла - у меня есть крылья!
И ни в какой лифчик их не спрячешь!

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца...

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

-У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?!

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.
Медведь

[desatka]

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему так тихо?!
Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...


Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне пах гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоего паха!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[Светлячок]

Автоваз таки выбрал несколько в меру жалких названий для своих новых машин. Глупые, лучше бы обратились ко мне. За недорого получили бы нормальные имена.
Lada Volkswada
Lada Stavrida
Lada Golgofa
Lada Bibica
Lada Kastetta
Lada Kakava
и
Lada Gaga
P.S.
Еще должны быть "скорая помощь" Lada Bahila и инкассаторская Bablada.

[mirina]

Майские Праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой:
"- Мир. Труд. Май.
- Христос Воскрес!
- Гитлер капут! "

- Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
- Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
- Ну так и что?! Моня знает короткий путь!

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, - воры покормили кота и вымыли посуду...

[Картофаныч]

Продолжая тему троллейбуса.
На первом сидении сидит батюшка,посредине троллейбуса молодая девушка.Неожиданно троллейбус резко тормозит,девушка пролетает через салон и падает на колени батюшке.
С возгласом Огооооооо!?, вскакивает с колен батюшки.
Батюшка. опустив глаза: "Не Огоооо....дочь моя, а ключ от церкви...

[Нина]

Море... Пляж... Смотрю... Беременных мужчин больше, чем беременных женщин... (Ш)

---------- Post added at 18:11 ---------- Previous post was at 18:10 ----------

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат? (Ш)

---------- Post added at 18:12 ---------- Previous post was at 18:11 ----------

Анекдот
22.08.12 10:34 анекдоты жизнь
Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё. (Ш)

---------- Post added at 18:12 ---------- Previous post was at 18:12 ----------

Как я получила 15 суток???
— Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения? (Ш)

---------- Post added at 18:14 ---------- Previous post was at 18:12 ----------

- Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. что делать?
- Я вам выпишу новые свечи снотворные, недавно в продажу поступили...
Через 10 дней:
- Ну как?
- Ой, доктор. отлично, так помогает, так помогает, иногда даже палец вытащить не успеваю... (Ш)

---------- Post added at 18:15 ---------- Previous post was at 18:14 ----------

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...

---------- Post added at 18:15 ---------- Previous post was at 18:15 ----------

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ! (Ш)

---------- Post added at 18:16 ---------- Previous post was at 18:15 ----------

Идет мальчик, видит около его школы много людей стоит, подходит к мужчине, который ближе всего стоит и спрашивает.
- Дядя, что тут случилось?
- Школа взорвалась.
- Дядя, что тут случилось? - повторяет свой вопрос мальчик.
- Школа взорвалась.
- Дядя, что тут случилось?
- Мальчик, ты что глухой? Я тебе говорю ШКОЛА ВЗОРВАЛАСЬ!!!
- Я бы слушал и слушал...

---------- Post added at 18:18 ---------- Previous post was at 18:16 ----------

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

---------- Post added at 18:18 ---------- Previous post was at 18:18 ----------

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила!

---------- Post added at 18:18 ---------- Previous post was at 18:18 ----------

— Зачем ты лифчик одеваешь? У тебя же там все равно ничего нет!
— Ну ты же трусы носишь!

---------- Post added at 18:21 ---------- Previous post was at 18:18 ----------

- Через что должен лежать путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.

---------- Post added at 18:21 ---------- Previous post was at 18:21 ----------

Ученые выяснили: чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели.
БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ

[mirina]

-Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
-Мышка!
-Ты чё, это же котик!
-Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Парень привёл девушку в ресторан. Вдруг к ним подсаживается мужик. Парень в недоумении смотрит на девушку. Она:
- Миш, не пугайся, это Николай, мой бывший, во всём мне до сих пор помогает!
Ну выпили, поговорили. Мужики пошли в туалет, стоят у писсуаров. Николай, улыбаясь:
- Да не комплексуй ты! И с этим тоже помогу!

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять двести гривен на "Всего доброго".

Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг:
- А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?
- Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали.

[Нина]

Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.

---------- Post added at 20:21 ---------- Previous post was at 20:19 ----------

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”

---------- Post added at 20:22 ---------- Previous post was at 20:21 ----------

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит

---------- Post added at 20:25 ---------- Previous post was at 20:22 ----------

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками

---------- Post added at 20:25 ---------- Previous post was at 20:25 ----------

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

---------- Post added at 20:26 ---------- Previous post was at 20:25 ----------

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".

[Нина]

(классика)
- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.


Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где...



(Философия)
Есть два вида теплых отношений: когда друг другу согревают душу и когда друг другу кипятят нервы.



Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном "Мерседес" чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!



- Вера, ты что заболела? От тебя утром врач выходил.
- Лера от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась.

[Розочка]

Два друга зустрічаються на вулиці, давно не бачилися, один запрошує додому - зустріч відзначити. Другий уточнює:
- Один живеш?
- Та ні, з дружиною і тещею.
- А вони обурюватись не будуть?
- Ні, все нормально, сам побачиш.

Приходять, дружина зустрічає на порозі:
- Ой, Вася прийшов, та не один, з другом. Прходить, зараз стіл накрию, а ви поки горілочки .....
Друг в ауті ....
Через нсколько хвилин з'являється теща:
- Ой, Вася прийшов, та не один, з другом.
І тут же на дочку кричить:
- Недотепа, чоловік з другом прийшов, а ти їм горілку.
На столі з'являється дорогий коньяк, закуска та інше ...
Ну друг взагалі в відпаді ...
- Вась, як тобі це вдалося?
- Так елементарно. Приходжу зі служби, під столом насрано. Шикую дружину, тещу, кішку. Оголошую кішці догану. Наступного дня приходжу зі служби, під столом знову насрано. Шикую дружину, тещу, кішку. Оголошую кішці сувору догану. На третій день приходжу зі служби, під столом знову насрано. Шикую дружину, тещу, кішку. Публічно вішаю кішку.
- І що?
- У дружини - догана, у тещі сувора догана.

[Elly]

Самые странные СМСки

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!