Анекдоты

[Виола]

N новых законов Мерфи

Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.

Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком заняты, беспокоясь насчет того, что думаете про них вы.

Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население,
однако, продолжает расти.

Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.

Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете
больше времени, чем длится сам отпуск.

Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и
вдвое больше денег.

Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.

Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что
реально думает только один из них.

Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется глупостью.

Неожиданно образовавшееся свободное время будет растрачено впустую.

Чтобы жить долго, живите медленно.

Лучше пусть износится, чем заржавеет.

Что бы ни случилось, делайте вид, что так оно и задумано.

[Elly]

Потолстела, потолстела... Да!!! Потолстела... потому что пешком мало хожу..НА РУКАХ НОСЯТ!

[пятница]

Судя по рекламе, только в нашей стране женщины ухаживают за кожей рук с помощью средств для мытья посуды

[Vodic83]

Мне еще нравится реклама фейри - приехал рыцарь , все отмыл и стал королевой!!

[Longe]

Сообщение от Vodic83

Мне еще нравится реклама фейри - приехал рыцарь , все отмыл и стал королевой!!

Аналогично! Рекламу никогда не смотрю, я при ней "присутствую". Несколько раз замирала в ступоре, пришлось в конце концов прослушать от и до, а то это превращение рыцаря в королеву пугало, я же пользуюсь Фейри.

[Нина]

Как говорится: будете проезжать мимо нас, заезжайте!
Съемки нового российского фильма: Терминатор в России

---------- Post added at 22:54 ---------- Previous post was at 22:42 ----------

(К слову о рекламе)
Приехали родители: разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша, в ванной, а пъяний Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.

---------- Post added at 23:02 ---------- Previous post was at 22:54 ----------

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

---------- Post added at 23:15 ---------- Previous post was at 23:12 ----------

(юмор для мужчин)
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

---------- Post added at 23:25 ---------- Previous post was at 23:22 ----------

(Привычка. Наверно у каждого такое было)
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!
Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!

---------- Post added at 23:28 ---------- Previous post was at 23:25 ----------

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, ну ты и влип -
тут идет похоронная процессия.

---------- Post added at 23:34 ---------- Previous post was at 23:30 ----------

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

---------- Post added at 23:35 ---------- Previous post was at 23:34 ----------

Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю !

[mirina]

Сообщение от Elly

Самые странные СМСки

В продолжение темы:

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".

[Ирина - георгина]

На берегу Ниагары этнографами обнаружено племя аборигенов с интересными особенностями: у всех громадные уши, а у вождя огромная шишка на лбу.
Оказалось, что каждое утро аборигены выходят на берег Ниагарского водопада, оттягивают уши и спрашивают: - Что это так шумит?
А вождь стучит себя по лбу: - Дураки, это же Ниагарский водопад!!!

[Нина]

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".
----------------------------------------
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!)))
--------------------------------------------
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно
всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
---------------------------------------
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
------------------------------------
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
-------------------------------------------
Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
---------------------------------------------
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...
-----------------------------------------------
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Килограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот сейчас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
-------------------------------------
Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры.
В клaсс зaглядывaет зaуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!
Преподaвaтель отвечaет:
- Нет, любители - уже зa дверью. Здесь остaлись - только профессионaлы.

[Шайтан]

На уроке религиезнавства батюшка спрашивает детей:
- Отделима ли душа от тела?
- Ну... - отвечает Вова - Да вобще то...
- Как это так? - удивляется батюшка.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Одевайся! душа моя и огородами, огородами!".

[mirina]

Утвepждeниe "Мнe нe в чeм xoдить" oбычнo зaкaнчивaeтcя вoпpocoм: "Ты мeня любишь? "

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

У меня есть два недостатка - плохая память и что-то ещё...

[К-я]

- Нет! - согласилась она.

- Дорогая, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку себе сломать, чтобы ты мне покушать дала?

[Светлячок]

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький.
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами!

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.

---------- Post added at 20:00 ---------- Previous post was at 19:59 ----------

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

*************


Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьяна?", само собой разумеется, что я в говно
*************

Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался. АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....
Вот где явное выражение американской политики.
************

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
***********

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

[Виола]

- А чем ты занимаешься по выходным?
- Ну нагибаюсь, потею, инструменты всякие...
- Садо-мазо?
- Нет. Садо-огородо...

[Elly]

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.



Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"



Сел в маршрутку, стою...

[АнТонуля]

- Куда уходит детство?..
- Да никуда оно не уходит! Оно прячется, а потом в старости ка-аак выскочит!

Сегодня перемерила весь свой весенне - летний гардеробчик .... налезли только бусики ... да и то на руку...

Пожарный Иван стоял и наслаждался: банк горел, кредит гасился.

...После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером некого назначить, нет достойного. Ну и взяли одного ...., самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги.
Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход.
Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу.
И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"...

Купила платье - тютелька в тютельку!
Вчера померила...ЖМЁТ...
Наверно тютельки подросли!

[Vodic83]

.... Советская власть. Колхозы кругом организовывают.
В глухом селе то же создали . Стали название придумывать. Все перебрали- или не нравится или уже есть. А хочется название звучное! Чтоб ЭХ!! Один мужик и говорит : - давайте назовем колхоз имени Лопе д' Вега!
Все : - почему?!
Мужик, мечтательно: - уж больно на ... твою мать похоже!

[Светлячок]

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта *** со средой закончится?

[MILA]

Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.
© Пиротехник

[mirina]

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах

[MILA]

Как длится неделя?
- Понедееееееееееееееельник.
- Втооооооооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.

[viktoriya.D]

темка .. ну и по ходу ))
Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть "Мерседес" ? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю: — Нет. И она меня бросила... Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать "Феррари", и купить "Мерседес"… Но сносить три этажа ради этой Дуры, я не буду...

[bond599]

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад,
ОМОН и шабаш сатанистов.

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса,
а план надо было выполнять любой ценой".

- Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я поцеловал паровоз, который увез мою тещу.

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?
- А ты представь себе - обрезание каменным топором!

[Нина]

Душная ночь…Сижу на балконе... Город спит... На небе мерцают звёзды… А в окнах домов то и дело мечутся огоньки лампочек холодильников…

---------- Post added 29.05.2013 at 00:01 ---------- Previous post was 28.05.2013 at 23:59 ----------

ГОВОРИТ : БЬЁТ - ЗНАЧИТ ЛЮБИТ !!! ВРЕЖЬ ЕМУ ЛОПАТОЙ, ПУСТЬ ПОЧУВСТВУЕТ, КАК ТЫ ПО НЕМУ С УМА СХОДИШЬ.

---------- Post added at 00:02 ---------- Previous post was at 00:01 ----------

Муж вставляет раму на балконе. Я ему говорю: - Не вывались! А если будешь падать, кричи громче, очень громко кричи! Чтоб все мужики в округе знали, что я теперь свободна!

---------- Post added at 00:03 ---------- Previous post was at 00:02 ----------

На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий...

---------- Post added at 00:05 ---------- Previous post was at 00:03 ----------

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

---------- Post added at 00:05 ---------- Previous post was at 00:05 ----------

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: "Ки-и-и-ся-я-я!"

---------- Post added at 00:07 ---------- Previous post was at 00:05 ----------

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

---------- Post added at 00:10 ---------- Previous post was at 00:08 ----------

Купила китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

[texnick]

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.


- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь.


После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

[иннуся]

Вийшов український аналог ляльки Барбі – «Маруся ». У комплект входять: її друг Йван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, труйка від жуків і Чупакабра…

[mirina]

Таїланд запрошував: "Приїжджай поніжитись на сонечку", Париж закликав "Приїжджай пофотографуватись", а зарплата радила: "Іди за грибами!"

[К-я]

Сообщение от Нина

Душная ночь...

Ничто не звучит для кота так ужасно...

Купила китайское полотенце...

Сообщение от иннуся

Вийшов український аналог ляльки Барбі – «Маруся ».

Сообщение от mirina

Таїланд запрошував:

Уполз ржать и плакать на улицу... Пусть соседи думают, шо я сошёл с ума!

Сообщение от texnick

После двух бокалов вина

Более жизненно , чем смешно...

[Шайтан]

(Классика)
Самолет. Вдруг пилот зовет к себе стюардессу и говорит, мы падаем, пусть хотя бы три человека покинут самолет. Стюардесса заходит в салон и передает пассажирам слова капитана. Первым вызвался англичанин, попросил рюмку виски, выпил и с криком: "Да здравствует Англия!" - выпрыгнул из самолета... Второй вызвался француз попросил рюмку коньяка, выпил и с криком: "Да здравствует Франция, выпрыгнул из самолета"... Третий вызвался русский, попросил стакам водки, выпил и с криком: "Да здравствует Африка", выкинул из самолета двух негров.

---------- Post added at 22:22 ---------- Previous post was at 22:21 ----------

В кaбинет к психиaтру зaползaет мужик с чем-то в зубaх. Психиaтр:
- Ой, и кто это к нaм пришел? Кошечкa?
Мужик ползет в угол. Врaч умилено следует зa ним:
- Собaчкa?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врaч не отстaвaя:
- А, нaверное ежик! Нет? Черепaшкa?
Мужик вынимaет провод изо ртa и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дaшь спокойно Интернет провести или нет?!

---------- Post added at 22:59 ---------- Previous post was at 22:22 ----------

Однажды пришло письмо солдату от своей возлюбленной.

Возлюбленная в письме написала, что повстречала и полюбила другого парня, и главное просит отдать ей ее фотку.

Расстроенный солдат уложил в коробку все лишние фотографии девушек со всего взвода и отправил посылку с запиской:

- Любимая, я извиняюсь, но я не в силах вспомнить, какая из этих фотографий – ты.

Будь добра, возьми твою фотку и отдай мне остальные.

---------- Post added at 23:00 ---------- Previous post was at 22:59 ----------

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами...

---------- Post added at 23:01 ---------- Previous post was at 23:00 ----------

-
(проверка слуха)
Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

---------- Post added at 23:05 ---------- Previous post was at 23:01 ----------

Мои соседи слушают хорошую музыку. И неважно, хотят они этого или нет! ...

---------- Post added at 23:08 ---------- Previous post was at 23:05 ----------

На краш-тесте новая модель Лады не доехала до стены. ...

[Нина_И]

Сообщение от mirina

Таїланд запрошував: "Приїжджай поніжитись на сонечку", Париж закликав "Приїжджай пофотографуватись", а зарплата радила: "Іди за грибами!"

Точно про мене!